abiGArrada y pululante

2012-01-17T21:40:00.000-06:00

Te escribo sin ganas

de escribir

pero con ganas de platicar contigo, de tocarte. De mordertela nariz y jalarte las orejas como ella hace conmigo: con entusiasmo e inocencia.Porque nos gustas aquí. Nos gustas ruido. Nos gustas carne.

Tuve una vez

2012-01-14T17:48:00.001-06:00

¿Qué debe hacer uno cuando le roban la bici?

Pues escribir un cuento.

Un poco atrasada, en Escribidores y literaturos: Vintage

Diario (¿o periódico?)

2011-12-29T23:19:00.001-06:00

Preferimos ser capitán y tripulación de un barco de papel. Fuimos sordos, necios, frente a las advertencias de construir un barco de esponja que resultaba un material poroso y duradero, que permitía que tuviéramos un mayor control de la nave, que nos permitiría incluso, ser caprichosos en el diseño, ser veleidosos con los colores, la forma. Realizar nuestro viaje sobre una obra de arte no nos convenció, románticos, preferimos decir que emprender una empresa de tal magnitud con la vulgaridad de ese material, sería someternos al capricho de la modernidad, capricho al que nosotros estábamos ajenos. Torpes, no nos detuvimos a pensar que precisamente el material que nos parecía tan suave, tan fantástico, tan nuestro, lleno de signos con los que nos entretenía tanto jugar, no era más que un producto de prensas gigantescas al servicio de lo que huíamos. No sabíamos que en alta mar resultaría lo más endeble y peligroso, que la tinta corre y confunde.

No sé si el galanteo, las aventuras y desventuras sirvan como chalecos salvavidas, lo que sé, es que tanto capitán como tripulación, no se rinden frente a la tempestad, mucho menos frente a una mala noticia y ni qué decir de una nota roja.

Recuento y propósitos antes del fin del mundo

2011-12-19T00:09:00.000-06:00

Es tiempo de un recuento de fin de año, aunque el ir y venir de 2011 metiene agotada, entusiasmada y con una lista larga de planes y por supuesto, loque le da sabor a la vida, -lo descubrí este año- apuros.

Sin duda, una de las cosas que más sufrió este año es este pobre bloCque apenas alcanza las 13 entradas escritas, con entradas lacrimosas eirritantes acerca de mis quejas absurdas; me sentiría terrible por eso, de noser por mis amigos de Escribidores y literaturos que me invitarona escribir y me ayudaron a esforzarme por un poco de ficción que le urgía a miblandengue alma. Ahora que encontré esta nueva plantilla de blogspot que merecuerda a un tablero de lotería, recordé cuanto amaba mi blog, cuanto amo lapintura y no pude encontrar una razón al por qué dejé de subir imágenes a misentradas.

Por supuesto, mi primer propósito para el siguiente año es hacerme tiempopara escribir más, no sólo para venir de chilletas a desahogarme; para escribirmás, para intentar crear cuentos -malos pero míos- o poemas -peores pero sinvergüenza-.

Pues bien, `icen que a la gente le atraen las listas así que escribiréuna, sin embargo, para no perder la costumbre del desorden, según vayarecordando, aparecerán las cosas que me ha dejado este año y los propósitospara el siguiente:

Lo primero que me viene a la mente es el drástico cambio que acaeció en mi estado civil, ya que pasé de ser llamada señorita a ser una Ñora. Al respecto tengo qué decir que no me quedaron ganas de organizar una boda jamás en la vida, podrían pedirme mi opinión con respecto a alguna cosa, algún detalle, puedo criticar lo que sea con gusto pero organizar una boda, jamás. Atender a tanta gente con tantas recomendaciones, calmar a las madres (con madres me refiero a mamá, suegra, tías) que se vuelcan con opiniones y buenos consejos que se contradicen entre sí, es agotador. Tengo que reconocer que parte del problema es que yo no estaba muy motivada por los detalles tradicionales ya que, Danzón y yo habríamos sido felices con una fiesta con tacos al pastor y brincolín pero ni modo, a veces uno tiene que darle gusto a las responsables de nuestra existencia en este mundo, aunque en su traje y mi vestido pareciéramos niños con disfraces de tallas más grandes. Al final, fue muy divertido y grato encontrarnos con amigos y familia llenos de buena vibra, bailar canciones ridículas de moda en donde se nos decía qué pasos seguir, repetir cada ritual que prometíera buenos augurios, enseñar a las amigas extranjeras lo que es la víbora de la mar y lanzar el ramo (atrapado por una de mis primas).
Con lo anterior o por lo anterior o junto a lo anterior, Danzón y yo -después de más ires y venires que enagua de mujer bonita- decidimos estar juntos para recibir a Nani, lo mejor que nos dejó el año y la vida. Una hermosa y gorda y lista y risueña y gruñona y encantadora niña que se convirtió sin mayor esfuerzo en la razón de mi vida. Sí señores, las madres tienen razón, no hay mayor amor ni mayor alegría que tener y ver crecer a una hija cuyos ojos se iluminen al verte. Para que Nani arribara pasamos por un embarazo tranquilo, no tuve nauseas ni otro síntoma molesto. Fue tan tranquilo que ni siquiera me dieron contracciones. Ja. Yo esperaba un parto natural y ahí me tienen ejercitándome con tremenda panza, ensayando las diferentes formas de respiración para que, al final, se me rompiera la fuente en el metrobús, sin contracciones, sin dilatación, terminé siendo tasajeada pero Nani llegó sana, y después de unas semanas post cesárea dolorosas todo comenzó a fluir.
Por fin terminé la tesis de maestría, lo que va ligado al propósito de concursar e ingresar al doctorado el siguiente año. Supongo que el examen de grado se presenta a principios de 2012 si el mundo no se acaba antes de poder llamarme vanidosamente maistra. Junto a eso quiero una celebración de mojitos y baile en el rincón cubano, siempre y cuando mi jefa acceda a cuidar a la Nani.<+span>
El Colectivo Muñeca Fea ya es asociación civil y aunque faltan trámites en hacienda para ser donatarios autorizados (propósito 2012) hemos dado un paso importante para seguir con el trabajo con los niños ñahñús que viven en defectuosilandia. Cosa que me da mucho gusto, ya que este año temí mucho que nuestro trabajo se fuera por la borda ya que los 4 pilares del colectivo se presentaron contratiempos para asisitir con regularidad. Afortunadamente, la banda, siempre solidaria, apoyó a esta mujer parturienta durante el verano y se armaron unos talleres buenísimos. Pueden puchar el link y ver fotos. (Por cierto, ya comenzó la colecta de juguetes.)
Con todo lo anterior, uno de mis propósitos es tener un ingreso seguro porque eso de completar pa' la renta y todos los gastos de la Nani está rudo, espero que sea gracias a una beca doctoral o que los donatarios de verdad se pongan las pilas para que los que del colectivo participamos podamos comer o ya de perdis que me caigan hartas tesis para corregir.

Bien queridos lectores, me voy a dormir, ojalá que el 2012 les traiga hartas cosas buenas. Yo, para ir armando mi bloCtablerodeloteriales dejo mi pintqra favorita del mundo mundial.

Es mi cumpleaños

2011-10-24T14:52:00.002-05:00

Es mi cumpleaños y aún no me embarga la sensación de la canción de María Daniela, no quiero tratarlos a todos como mis esclavos.
Vine aquí a avisarles, si alguien quiere darse una vuelta, que mis amigos de literaturos y escribidores me han obligado a publicar, cosa que agradezco. Púchenle acá:

Carta a López Tarso

Por favor, púchele.

2011-08-29T22:52:00.002-05:00

http://escribidoresyliteraturos.blogspot.com/2011/08/mimada-o-ensayo-de-retrato-familiar.html

2011-07-05T13:09:00.000-05:00

Uno debe escribir de algo, o expresarse de alguna manera aunque no se encuenren muchos caminos, aunque la vida a veces e coloque en una posición en la que sabes que seguramente a perspectiva te dejará muchas sensaciones y experiencias que permitirán que la creatividad fluya. Mientras eso sucede (porque la esperanza es lo último que muere) vine a este espacio para no dejar de hacer algo que a veces no sé cómo retomar. Creo que los que pasen aquí a leer al vez se sientan decepcionados porque lo que tengo en mente en estos momentos es indignación por la situación política después de las elecciones en el Estado de México, por los malos análisis acerca de los que ellas significan, pero no pueden pedirme que ignore a las personas que se encuentran tan molestas con las opciones que les ofrecen y que acogen tanta frustración que prefirieron hacer algo diferente que ir a votar. La desventaja de ser una embarazada de ocho meses es que se puede leer demasiado acerca de algo o darle vuelas a lo mismo una y otra vez (a la par de repasar el pánico por el parto y posible dolor de una primeriza) y aunque el triunfo priísta era algo más que anunciado, la decepción es algo permanente, algo que usamos para encontrar esperanza y cosas buenas en la cotidianidad, algo para notar que aunque muchos lo sostengan, las personas ni son esúpidas ni tienen al gobierno que se merecen como gustan suponer algunos intelecuales líderes de opinión, sucede que simplemente están en busca de algo que valga la pena. En esa búsqueda mis queridos amigos, tengo que darles una recomendación, al menos para los que viven en la Ciudad de México: corran a ver la exposición Siqueiros paisajista (cállense voces que dicen que esta de moda, que el talento es atemporal). Pueden estar o no de acuerdo con la vida que llevó el buen David pero su pintura es una maravilla, aunado a que en esa exposición, se puede apreciar que no sólo era bueno para el pincelazo grueso del muralista. Puedes quedarte ahí, frente a sus pinturas a ver cómo se incendia la ciudad y saber que a pesar de todo, la ensoñación está presente y la capacidad de imaginar y, mejor aun, de crear, está con nosotros.

Verano

2011-06-20T09:59:00.000-05:00

Alguien tiene que echarnos la mano. Afortunadamente, los buenos amigos de Escribidores y literaturos me ayudan a escribir un poco en estos tiempos en donde escribir conclusiones me parece tan pesado, pero como hoy no quiero ser un cúmulo de quejas, ojalá los que aún vienen de vez en vez puchen el link. Buena semana a todos.

Querido bloC

2011-05-24T17:12:00.000-05:00

Mis periodos de sueño van de cinco –como hoy- a doce horas. Despierto y después de un buen rato para tomar la decisión, al fin me levanto, no sin consciencia del abatimiento que sentiré en unas horas, cuando el sueño regrese con un peso mayor que el que pude haber sentido anoche porque vendrá cargado con el agobio de los pendientes de la semana que en lunes, siempre son más grandes de lo que en miércoles o jueves por una perspectiva que como muchas otras cosas, no entiendo o nunca he podido evadir.

Es martes y no puedo quejarme porque dormí mucho mejor, aunque los pendientes no desaparecen, parecen apilarse y la carga de trabajo de ayer no me deja pensar bien, o es un buen pretexto para no hacerlo. Documentos, trámites, correcciones, colectivo, tesis…Peso mucho más de lo que a veces puedo soportar y desde ayer mi necedad comenzó a hacer estragos: debo hacerle caso a las experimentadas, no más sal o mis pies parecerán patas de elefante.

Hoy al menos tuve tiempo de estirarme un poco y de contestar comentarios pendientes además de venir a quejar y contarles que, por fortuna, existen personas queridas que me impulsan a intentar hacer algo que me gusta aunque el resultado no me tenga tan satisfecha. Gracias Ivanius por la invitación a Escritores y Literaturos.

2011-05-01T10:56:00.001-05:00

Acepto el conflicto entre seres humanos. Mi deformación me ayudó a concluir que así son las relaciones sociales y que lo más que se puede hacer es encontrar alguna forma más o menos razonable de solucionar los problemas, sin embargo, como mi optimismo empecinado y estúpido se reusa con constancia a cooperar con la realidad y suele esperar lo mejor de las personas. No se trata de una queja ante traiciones sino ante hipocresías. Uno espera que si algún amigo o amiga se molesta contigo al menos tenga la honestidad suficiente como para decírtelo y no para ir con una tercera persona a hablar mal de ti. Por supuesto, esto nos ha pasado a todos y seguramente alguna vez hemos estado tan molestos que preferimos desahogarnos con alguien distinto a quien nos causó la molestia. Lo cierto es que, al menos en mi caso, me siento lo suficientemente congruente como para al menos, ser clara en los signos que muestro, siempre es evidente cuando estoy enojada, incluso mi problema es el contrario, a veces las personas creen que estoy molesta por alguna razón que nunca había pasado por mi mente. Escribo esto porque me molesta cuando se ha hablado con una tercera persona y lejos de dar un signo de molestia la persona actúa como si nada, incluso como si estuviera contenta de verte. Me molesta más aún que esa persona se coloque en posición de víctima, de inocente personaje a la que alguien malvado como yo ha tratado mal si ni siquiera tiene el valor de acercarse y preguntar, de tratar de platicar, odio las salidas fáciles. Me molesta que alguien hipócrita se meta en mi territorio y sí, disfruto al saber que un par de personas a las que considero dignas de respeto por su sinceridad e inteligencia tienen comportamientos poco políticos hacia la presunta inocencia, es una especie de venganza indirecta. Lo que realmente me pone muy de malas es que mis amigos o personas cercanas se presten a esos juegos, caer en una red de intriga es tan fácil. Tan difícil encontrar personas honestas congruentes, valientes. Tal vez lo que más me molesta es tener una mañana de domingo en donde amanezco tan gruñona por alguien ajeno, en todo caso, prefiero que sean mis hormonas.

Lo salobre sazona

2011-04-18T17:15:00.002-05:00

Labios suaves, lentos a pesar del ansia. Besos que deslizan blancas blusas, manos dulces que recorren distinto, que inducen sensaciones intensas a caminos recorridos antes de la incursión de la presencia habitual. Camisa negra. Nuevo tacto sobre la misma textura, fuerza. Vida, ternura. Deseo. Labios suaves, lentos a pesar del ansia. Después de todo, lo forastero es siempre fantasma.
De nuevo dos.
(que lo único que tienen es el sabor de la sal en la piel y
los labios)

Sal II y III

2011-04-09T10:48:00.000-05:00

II
Soy más grande de lo que puedo soportar, la sal se aferra a mis entrañas, no me permite moverme con libertad. Guardé sin detenerme y heme aquí, una masa salobre, deforme, cansada. No puedo más que responder con gruñidos o maldiciones cuando alguien se me acerca. Dejé de parecer lo que me ayudaba a reconocerme entre lo que me parecía maldad o estupidez, lo que no me gustaba. Ahora inmóvil, soy incapaz de huir, soy incapaz de intentarlo siquiera, porque seguro ustedes saben que el sodio, pesa más en el alma.

III
Mi rizoma es de sal, al primer toque se desvanece en pequeñas partículas que serán sedimento hasta la próxima resurrección de petrea estructura.
Mi estructura es sólida, capaz de golpear si se alcanza la uniformidad suficiente, capaz incluso de quemar.
Mi rizoma resiste, se mueve, escapa en formas impensables.
Mi estructura deslumbra, tornasol o nívea suma, todo aquí.
Mi rizoma no tiene sosiego, se alarga, circula, se parte y crece en otra dirección. Mi rizoma es de sal y sólo se desvanece para formar un nuevo cauce.
Agua.

Sal

2011-03-04T14:06:00.000-06:00

Las mañanas después de haber llorado la noche anterior siempre son terribles, es como si la sal se acumulara en los muslos y la cadera y no te dejara mover, como si la sal en los párpados no te permitiera abrirlos a pesar de estar plenamente consciente.

Escuchas a tu compañero de piso, tarareando a "Rijard Strausssss"...Cree que con pronunciarlo así gana más categoría que aquellos que le ponen Brayan a su hijo. Pendejo. Por fin lo escucho marchar, aún no tengo ganas de levantarme, no quiero escuchar a nadie y aunque quisiera ver a alguien, no puedo deshacerme de la oscuridad de la sal, ¿será por el llanto contenido del resto de los hombres que esto me sucede? porque estoy seguro que ninguna mujer tiene ese problema un día después de haber llorado como Magdalena, estoy seguro que entran a bañarse y siguen sus vidas, tan frescas como antes. Tal vez todo se deba a que esos maltrechos artistas han dejado de llorar y nos han dejado a nosotros, los hombres corrientes, asumir nuestros sentimientos...a-sumir... debería estar elaborando un albur con eso en vez de seguir con esta molestia, pinches artistas. Nunca debí haberme liado ni con uno ni con otra. La ficción de la open mind no es más que una máscara de encontrar fuentes inagotables de afecto. El experimento no son las nuevas sensaciones, es la forma de encontrar fuentes inagotables de las mismas.No es hedonismo. Tampoco es miedo. Aunque sea lo que sea me ha dejado en esta oscuridad y no quiero mirar más abajo porque corro el riesgo de encontrarme con la espalda de uno, debajo de ese espeso cabello o los ojos de otro.

Y los que no conozco, lo saben, lo saben...

2011-03-01T21:58:00.000-06:00

Hay episodios en la vida que te sacan de casi todo a lo que estás acostumbrado, que te toman por sorpresa y te mueven hasta donde no tenías idea. A veces, cuando esos periodos te dan un respiro te das cuenta que en realidad no te moviste tanto y es momento de comenzar a escribir en tu bloC. Eso decidí hacer esta tarde (en realidad hace varias tardes pero no tuve tiempo de terminar, así que lo hago esta noche) en vez de ir por la siesta que tanto deseaba, abrí la página en donde se muestran mis borradores y no supe cuál elegir así que decidí, en la más pura tradición del querido diario venir a contar lo traumatizante que puede llegar a ser una boda ya que, de cualquier forma, la mayor parte de lectores de este espacio, incluso los pocos que no tengo el gusto de conocer, lo saben, lo saben (y aún no tengo muy claro cómo le hicieron).

Pues la historia comienza, ustedes saben, cuando uno dice, "nel, nunca me voy a casar, esas ceremonias qué, no son para mí, no pienso casarme ni tener hijos"...y muchas más frases de chamaquita necia que pretende cambiar estructuras.

Como siempre, todos y cada uno de los bravucones que conozco, terminan por ser castigados por su gran boca y yo, no fui la excepción. Después de mucho tiempo de presumir que no, que yo NO soñaba con esas cursilerias, llegó una persona con la que creí todo podía resultar, incluso el ramo me golpeó en el hombro izquierdo cuando no luchaba por él en la boda de una prima...no me detendré mucho en este punto pero a pesar de que todo parecía ir por buen camino, no funcionó. Con eso, por supuesto, vino otro cambio de postura, uno se pone flexible y sentimental, piensas que no quieres terminar sola cuidando gatos pero tampoco te presionas, tal vez una persona adecuada llegue y entonces, entonces decidirás. Y en ese tránsito te mueves cuando de repente, aparece, es él, justo la persona con la que no sueñas, la persona que tiene todas las señales para que el mundo, tu consciencia y cualquier señal imaginable indique que no va a funcionar. La persona que podría ser un amigo, de esos con los que sabes no debes comprometerte porque sabes que no es lo mejor para tu estabilidad psíquica. Díganme ustedes, ¿qué es lo que sucede en esos momentos?

Queridos míos, no hay otra respuesta, por supuesto, la más estúpida: te enamoras.

Eso me trajo muchos momentos de incertidumbre y otras desavenencias en las que tampoco me detendré. Lo curioso es que a lo largo de ese periodo, no dejé de sentir esa cosquillita en el estómago cuando lo veía, a pesar de mi intención, siempre muy firme, de alejarme y jamás regresar junto a él. Simplemente, no había necesidad, mi vida iba por buen camino y tenía muchos proyectos y esas cosas con las que uno se consuela. Cuando finalmente decidí que él no era la persona con la que debía compartir ni un cacahuate, que no era con quien debía tratar de tener ni siquiera una amistad, sucedió. La conjunción de varios acontecimientos (llegadas y partidas, ires y venires, estrés, cansancio, tristeza, locura, preocupación, alegría...en suma, un periodo difícil [está bien, en un ejercicio de sinceridad con los pocos lectores que me quedan diré que un descuido me colocó en una situación en la que muchas parejas confiadas se han encontrado antes, estamos embarazados]) lograron que ambos pudiéramos ver la parte del otro que no nos habíamos permitido en los accidentados tiempos anteriores, lograron que tomáramos una decisión que ni siquiera nos habíamos planteado y así, en menos de dos meses se planeó una boda, a la antigüita (uy, la burla de los rojillos que se casan por la iglesia fue recurrente, nadie entiende a los teólogos de la liberación [en otro ejercicio de sinceridad diré que la verdad es que si nos vimos bien cursis y hay sensaciones que no se pueden contener ni ocultar, la fe una de ellas]), con las madres y todas las tías, primas y féminas de la familia (y uno que otro fanfarrón) opinando, como una avalancha frente a la que ningún ser humano debería pararse jamás.
Seguramente si alguien por ahí, del otro lado de la pantalla no ha pasado por preparativos tales comprenderá lo que todo esto implica, el resto también alcanzará a comprender la situación gracias a la inmensa cantidad de comedias románticas a las que Hollywood nos ha sometido durante décadas. Créanme cuando les digo que las cosas siempre son peores que en la pantalla: hay problemas con todo y odias todos y cada uno de los pequeños detalles que eso implica: el vestido, la música, el lugar, los zapatos, las medias, las flores, los recuerdos, las madrinas... No les miento cuando les digo que si las cosas hubieran durado un mes más no habría sobrevivido y -muy al estilo joligudense o de los Altos de Jalisco- habríamos huido.Porque para seguir con esta confesión, si él, mi ahora abnegado no hubiese estado conmigo con el amor y la paciencia con la que estuvo, seguro que habría terminado loca en las calles rasgándome las vestiduras y utilizando un costal en la cabeza como velo.
Como siempre, todo pasa, disfrutamos el culmen, aunado al hecho de inaugurar un espacio que siempre es más que emocionante: llenar las paredes de color y los espacios de cochinadas y libros que es lo único que tenemos, aprender a compartir.
Mejor termino aquí esta entrada porque ha sido demasiada catarsis, demasiada información, aunque el punto era regresar para encontrar buen término a mis pendientes, que por estos tiempos son muchos.

La suerte juega

2011-01-11T22:24:00.001-06:00

Vas a escribir historias, contar sueños, crear cartas...vas a inventar mundos, viajar por ellos, vas a romperlos y reconstruirlos...vas a decir que soy una amiga, que sólo me acompañabas...
Van a menospreciar tus creaciones, van a llamarme tu amante, te (me) van a herir una y otra vez...
después de todo eso
nada va a cambiar
aunque algunas cosas mueran.

La vida cambia

2011-01-10T00:51:00.000-06:00

El mundo se acaba cada noche, una sucesión de sueños apocalípticos no le dejan vivir en paz durante la vigilia que siempre parece mejor de lo que es en realidad. Sus ojos ven el caos que muchos han imaginado (escuchó que el apocalipsis es un trauma colectivo) y algunos en medio de una desgracia han estado cerca de vivir: la gente corre sin rumbo, se olvidan del otro en busca de lo suyo, se empujan, se estorban, se hieren más de lo que la circunstancia lo ha hecho con todos: blanco,negro,rojo, púrpura, violencia. Las construcciones caen: desde un castillo de naipes hasta una fortaleza o un búnker; todo está fuera de su lugar, al fin el orden se quiebra y la amenaza de no poder construir nada distinto después del derrumbe tiene más posibilidades, las esperanzas están casi muertas y las lágrimas son nulas porque el terror las secó.
Sólo...observa con la esperanza de no ser lo que ocurre, de ser otra cosa que el disturbio no entiende...¿Aún crees que nacimos para estar juntos?

Segunda parte

2010-12-30T23:56:00.001-06:00

En la segunda y menos dramática parte de mi recuento:

Leí muchas novelas, mucha poesía, poco cuento, mucha filosofía política, poca sociología, poca ciencia política, casi nada de antropología y algunas cosas interesantes de religión. No puedo decididir cuál es mi lectura favorita del año, puedo decir que María Zambrano me dio horas de diversión, que Deleuze sigue pareciéndome fantástico, leí y disfruté muchas veces a Rilke, un amigo me acercó a Eduardo Lizalde, hurgué entre varias poetisas latinoamericanas que son sufridoras pero rifan, Harún y el Mar de las historias tal vez fue uno de los que más disfruté...creo que es lo que más recuerdo, espero alguna lectura que me sorprenda y me ponga a soñar mucho en el 2011.
Fui a muchas fiestas, menos que en el 2009 pero algunas mucho mejores, mi favorita, la de Davo, horas y horas de diversión, baile y buenísimos amigos.
También asistí a menos conciertos pero tengo un favorito, que en realidad no es uno sino una serie de conciertos: el Eurojazz, magnífico, no se lo pierdan el próximo año que seguro será mejor (al menos eso quiero suponer).
Me tocaron obras de teatro bastante malas pero un par bastante buenas, recomiendo Riñón de cerdo para el desconsuelo y El Gallo. Si las ven en cartelera, corran a verlas.
Creo que en general es poca la música del año que llega a mí, sin embargo, aunque no sean producciones de 2010 me quedo con: Black Sessions de Yann Tiersen y Avishai Cohen con Aurora.
Películas, este año vi y amé Up y por supuesto Toy Story 3 además de Beign John Malcovic (tampoco de este año). Es lo que recuerdo así que es lo que dejó huella.
Para la pintura fue un gran año, con Magritte podría ser suficiente para soñar por toda la eternidad, pero no, nos sorprendieron con Max Ernst y una serie sólo presentada públicamente una vez antes de esta, en España antes de que iniciara la guerra civil.
Ya para terminar, mis actividades favoritas de este año a pesar de que el tiempo no da para dedicarse a todas el tiempo que se quisiera: leer, escribir, bailar, vagabundear, dormir, soñar, correr.

Agradezco la paciencia de los que continúen leyendo este bloC que casi llega a su tercer año, les deseo un muy feliz y divertido 2011, abrazos muchos.

Yo no olvido al año viejo porque me ha dejado cosas muy buenas y otras no tanto...

2010-12-23T01:38:00.000-06:00

Un par de días antes de Navidad resulta el tiempo perfecto para hacer ese ejercicio a veces tan insano e insensato de sopesar lo que el año nos deja. Me parece que a pesar de la idea inicial de hacer algo ordenado no me negaré a mí misma y escribiré lo que me venga a la memoria en estos momentos en los que además estoy tentada en dejar esto en un borrador más porque tengo sueño, así que mejor comienzo, bueno y malo, y regular,pérdidas y ganancias, todo en un mismo saco:

El Colectivo. Como algunos saben, el Colectivo Muñeca Fea del que a veces hago más que participar porque me lo tomo personal y en el que se han ido muchas de mis fuerzas este 2010 al fin se constituirá como A.C. Lo que resulta un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para los que en él participamos ya que queremos dar continuidad al avance que hemos tenido, niños y pseudomaestros. Vamos bien, aunque confieso que me preocupa seriamente el destino de la Muñeca Fea porque otras cosas en la vida apremian.
No he terminado la /&%(%$ tesis de maestría, la semana pasada que tuve tiempo de trabajarla me pregunté seriamente por qué a pesar de tener tanto archivo y tanta cosa escrita no he terminado, supongo que es un poco de pánico escénico. Debo acabarla a la brevedad, confío, va bien, aún aspiro a elaborar un buen proyecto para doctorado porque en febrero son las inscripciones.
Después de hartos desencuentros, hartísimos hasta la desesperación y desesperanza, un hombrecito muy importante para mí y yo intentaremos lo que muchos antes han intentado, no siempre con éxito: formar una pareja estable y eso que llaman una familia. Me entusiasma y me aterra.
Mi abuelo se fue. Una ventaja de creer en Dios es que cuando personas a las que amamos con locura dejan este mundo sabemos que se fueron con Él. Fue triste, como toda despedida pero sé que tuvo una buena vida y estuvo rodeado de todo el cariño que sembró en nosotros. Mi abuelo me enseñó entre muchas cosas a jugar baraja, a saber qué era un sindicato y un ejidatario y la izquierda muy popular, a ir a mitines, a disfrutar Macario (la mejor película mexicana), a hacer travesuras, a contar historias y muchas muchas cosas más que tal vez un día no deje en borrador.
Mi familia, he expresado esto en otras ocasiones: por más locos y dramáticos que puedan llegar a ser, nací en la mejor familia del mundo.
Mi trabajo, he tenido mucho y muy poco remunerado. Mis números son rojos y espero que el próximo año se me haga o dar clases o laborar para una fundación izquierdosa así como me gustan, hagan chonguitos, deseenme suerte, oren, manden buenas vibras o en lo que crean.
El bloC. Mi muy amado bloC ha estado muy descuidado últimamente, en los últimos tiempos pura queja, poca ficción, pocas letras. Es mi firme propósito escribir y escribir en él el siguiente año, por puro gusto y un poco de compulsión y desembarazarme de escribir de cosas que no me gustan (no pregunten pero tuve que escribir acerca de ramos de novia con orquídeas) ni me interesan.

Esto se mantendrá en un continuará, porque mis ojitos reclaman oscuridad. Buenos sueños bloggeros del mundo. Felices Fiestas.

Cuestión de principios o incapacidad

2010-12-23T00:48:00.000-06:00

Cuando tratas de educar a un grupo de pequeños salvajes tus convicciones entran en duda. Esto no es causa de una falta de firmeza en los principios sino de las dudas que se tienen en la forma en la que estos se transmiten: ya saben, el riesgo de transmitir mal lo que se piensa o lo que se siente. Tal vez ese sea un temor muy particular pero siempre me preocupa ser incapaz de explicar lo que hay en mi cabeza o lo que siento o me parece que lo que digo se queda a medias o que me vuelvo tan torpe que las palabras se me agolpan y me torno incomprensible.

Cuando comienzas a pensar en cómo educar a un pequeño salvaje que es enteramente tu responsabilidad el miedo crece sin medida y este miedo toma formas específicas, sobre todo si se corre el riesgo de adoptar actitudes de las que has renegado toda tu vida. ¿Cómo decirle a una niña que las princesas de películas para niñas únicamente reproducen un modelo de féminas nefastas, débiles y huecas cuando se ha tenido que mercar con sus vestidos? Porque los niños, al menos muy niños, no entienden que hay necesidades que apremian, necesidades que te llevan a mercar en un humilde portal, rom pom pom pom, rom pom pom pom
porque sólo tienes un viejo tambor
rom pom pom pom
Y como me doy cuenta que estoy haciendo lo que tanto temo, mejor comienzo otro borrador, tengo como mil aunque supongo que es tiempo del clásico recuento anual. Gracias por seguir, los que sigan, por acá.

Silent

2010-12-07T00:40:00.001-06:00

Se detienen. Los sentimientos se detienen por la premura de acontecimientos aunque sepas que ahí están, agazapados en espera de saltar, como un murmullo dispuesto a tornar grito, casi como una amenaza.
El cuerpo cansado se llena de alegría mientras la mente se desembaraza de los pendientes que aturden a lo largo del día. La noche que dejó de ser cómplice, se convierte en remanso de nada más que descanso porque hasta los sueños son demasiado pesados como para dejar su sabor en la memoria, los detalles son demasiado ligeros como para tornarse en una fragancia que haga sonreír.

Espera
que todo cambia.

Saludos a los que sigan ahí

2010-12-01T00:34:00.000-06:00

Larga ausencia de redes sociales y medios de expresión electrónicos más allá de breves correos. Extrañaba en especial este espacio que ustedes, queridos lectores, saben que amo. Siempre es reconfortante saber que tienes un espacio ahí, en un no-mundo para ir a esconderte/expresarte/exponerte en unos instantes. Relatarles todo lo que me ha sucedido estas semanas sería muy tardado y seguro terminarían aburriéndose de mis letras a la mitad. Lo cierto es que todas esas cosas me dejan en una posición ante la vida muy distinta a la que me encontraba cuando dejé de escribir. Las tragedias han sucedido, de otra forma la vida no tiene sabor, sin embargo, las buenas nuevas que se superpusieron no permitieron que me estancara en dolor y lograron que me llenara de harta alegría y esperanza y fortaleza a pesar del miedo. Lo que más me impresiona en toda esta maraña de situaciones y sentimientos es la infinitud del amor, ya sé que suena bien cursi pero creo que es lo único que jamás se detiene y viene de lugares de los que a veces no esperas.
Por ahora, dejo todo aquí, tengo sueño y sólo quería venir a echar un grito pero amago con volver con muchas entradas, bueno, no tantas como quisiera que no tengo el tiempo que quisiera. Buenas noches ciber mundo.

2010-11-10T03:06:00.000-06:00

Pues sí, mis queridos lectores, aquí estoy, después de unos rarísimos días, semanas, en las que me ha quedado claro que una persona puede estar llena de trabajo y muchos pendientes sin recibir remuneración, ni agradecimiento, por el contrario, pueden recibirse muchas críticas ante lo que no se alcanza a terminar o lo que va quedando pendiente que, créanme o no, es muchísimo para lo que queda del año. Estas semanas me ha quedado claro, también, que en la adversidad los lazos con la familia se tornan fortalecidos y las diferencias añejas pueden disminuirse al echar un vistazo a la historia común. Queridos míos, soy una mujer afortunada con una familia maravillosa y amigos excepcionales, para qué detenerse en las excepciones de los que no quieren estar (que me duelen tanto que debo mencionar al menos de paso). Creo que sin ellos no podría sobrevivir (los que están pase lo que pase).
Lo anterior no era por lo que decidí abrir una pestaña de blogger para puchar nueva entrada. Lo que me movió a eso fue venir a contarles con kilos de pesadumbre que aquí estoy, a las 2:10 AM tratando de escribir una ponencia acerca de gobiernos progresistas y luchas emancipatorias (sic) en la que mi voluntad no importa porque estaré en donde no pedí estar, hablando acerca de lo que ya no sé si debo hablar porque las respuestas que otrora traté de esgrimir no sirven para mucho (por no decir nada). Ni siquiera se me ocurre un título, presiento que me sentiré fuera de lugar y que no estaré muy de acuerdo con mis compañeros de mesa. Creo que en algún punto de mi existencia perdí mis poderes y no sé si regresaran o adquiriré nuevos, tal vez sólo me dejaré morir en mi miseria lentamente porque han de saber que creo que tengo fiebre y que pronto caeré en cama con una tremenda gripa (en cuanto tenga tiempo). Tal vez en cuanto mis pies se calienten, mis dedos -de la mano- vuelen sobre el teclado y mi mente tenga forma de desarrollar las ideas truncas de las recetas que se me ocurren para arreglar el mundo. Tal vez sólo escriba el abstract y un título y mi lista de inconclusiones crezca y me desvele otra noche o la tentación de dejarlo todo e irme a dormir venza a la tentación de no dormir en toda la noche y terminarla, aunque mañana la jornada pinte larga.

Una pintura y una canción

2010-11-03T23:19:00.002-06:00

Escribo para alcanzarte, pero están tan lejos y mi paso es tan lento que probablemente no logre hacerlo jamás. Te escribo recados, cartas cortas y largas, superficiales e íntimas que sé que no recibes, al menos no a tiempo porque siempre estás en un lugar distinto al de la última vez que te vi. Es por eso que decidí marcharme, ya no para buscarte, no para alcanzarte que de eso estoy cansada. Tomaré mi sombrero, empolvado, el que puse hace tiempo en el olvido por la sensación de no tener a qué salir, cubriré mi cabeza que reboza de nuevas ideas y comenzaré a caminar, tomaré impulso y comenzaré a correr para finalmente, tomar mi pobreza y echarme a volar.

By the way

2010-11-03T22:39:00.000-06:00

Una noche de marzo, cálida como sólo pueden ser en la llamada tierra caliente. Las tres portaban prendas ligeras y llevaban el cabello largo y despeinado que tal vez era el único signo que compartían las mujeres de su familia. Eso y la histeria que ellas no desarrollarían hasta dentro de cerca de diez años, a los 7, 9 y 10 no hay razones suficientes, a pesar de que en el pueblo no existe más escuela que a la que asisten y las escuelas públicas tienen pésima fama en la forma en la que se relacionan los alumnos, ellas eran demasiado hábiles para dejarse intimidar por un par de abusivas y demasiado inocentes para serlo.

Esa noche de marzo, tenían una seria charla, de las que se tienen a esa edad en donde los prejuicios no pesan y la opinión de todos es igualmente importante. El tema, su familia y los seres a los que había engendrado, el por qué ninguno se parecía a otro a pesar de lo que dicen de los genes y el adn en la escuela y en la televisión. Tal vez había acaecido una mezcla tan amplia debido a que el pueblo era un lugar de tránsito constante (a pesar de sus escasos cambios) o tal vez todo provenía de las contradicciones de un hombre como el bisabuelo: responsable, travieso, jugador, grillero, irrespetuoso, sarcástico, noble e inocente que tuvo hijas con fervor religioso arraigadísimo: cada una abrazó una rama distinta del cristianismo, ninguna se arrepintió a lo largo de su vida y jamás una trató de convencer a la otra. En momentos de dificultad, la familia se sentía protegida. Junto a su cabeza despeinada, era el único rasgo que compartían. Entre los nietos se encontraba una variedad casi incontable de rasgos y formas, de maneras y manías. Sin embargo, a las bisnietas les intrigaba un ser de la generación anterior.No entendían porque alguien con casi veinte años mayor que ellas se colocaba a su nivel, jugaba y platicaba con ellas, se interesaba por sus opiniones, les contaba sus experiencias. Por qué un adulto se interesaba tanto en su mundo. Las explicaciones mutaban, iban desde la creencia del padecimiento de una enfermedad psíquica hasta una disfunción social resultado de su origen y sus viajes.Pasaron por la idea de una farsa: un adulto que se disfraza de niño para vigilarlas. Tal vez sólo padecía de un nivel de fantasía excesivo.

Al final y ya con el sueño encima llegaron a una conclusión: sí se trata de un disfraz: es una niña a la que el tiempo disfraza de adulto.

La conclusión es tan triste que después de unos momentos de silencio las tres concuerdan, por amor a ella, no pueden detener el crecimiento de la familia, su responsabilidad futura es hacer llegar más niños: convencer a las tías, primas y primos, incluso ellas estaban dispuestas a crecer y tener hijos para asegurar que ella tenga con quien jugar, hablar, hacer travesuras y soñar porque ellas inevitablemente, crecerán.

La música es rizoma

2010-10-28T23:50:00.001-05:00

El rizoma es el movimiento del Espíritu.

Por favor, no me sueltes, a pesar de mis errores constantes. No me dejes aunque conozcas mis vicios y errores, quiero mejorar, no puedo sola. Estoy dispuesta a renunciar a lo que todos creen que es lo que más me gusta, lo evidente no es necesariamente lo verdadero y nadie lo sabe mejor que tú. Tú que conoces la diferencia entre la oscuridad de la tristeza y el dolor de saberse indigno, tú que sabes que no soy víctima pero tampoco arrogante, la altivez no va conmigo, ni la armonía, ni la perfección. Desgraciada, va conmigo el amor insensato aunque eso resulte vulgar.

El amor es rizoma.

El amor me atraviesa y me paraliza, no sé cómo defenderme, no sé si debería.

Luna de octubre

2010-10-20T22:44:00.003-05:00

Enterré mi corazón y no recuerdo en donde. No supe entonces cómo obtuve fuerzas pero me moví, con la cadera hinchada, lastimada, enferma pero insumergible. Me moví sin recordar que tenía un corazón enterrado en algún sitio (y un cerebro), sólo recordaba esos pies que no sentía por completo pero no dejaban de moverse (era lo único que podía ver), hasta que el dolor casi me detiene.
No caí pero lloré, como siempre, aunque esta vez traté de no hacer ruido, contuve mis palabras, evité el abismo de la discusión sorda y seguí caminando convencida de que pronto recordaré en donde lo enterré.

Frivolidad

2010-10-20T12:34:00.000-05:00

Como buena entusiasta de cambiar el mundo y ferviente creyente en milagros, hoy tuve una epifanía al leer las noticias: me dí cuenta que no me necesitan en el predio o las montañas, no debo dejar todo para irme a una pequeña comunidad a tratar de servir o ayudar, la revolución comienza en otro lado, debo tomar todo y marchar a París.

Miraculum

2010-10-13T00:59:00.001-05:00

Como todo habitante de esta ciudad sabe, un viaje en el Transporte Colectivo Metro de esta ciudad puede ser una verdadera tortura. A las horas pico, los vagones van más que llenos, es posible ver a gente subir y bajar incluso por donde no deben, las personas y sus pertenencias atraviesan las ventanas, arriesgan su integridad con tal de acceder al transporte prometido: barato y veloz.
Lo cierto, es que esta promesa a veces no se cumple y por motivos desconocidos para los mortales usuarios, el servicio corre lentísimo. Y ahí tienen a cientos, tal vez miles de almas en espera de un infame hueco dentro de un pequeño espacio con condiciones que he relatado en otras ocasiones (véase la etiqueta chilanguerías). Miles de almas detrás de una línea amarilla, con precaución suficiente para que el exceso de gente en el pasillo no arroje a los que se colocaron en la primera fila de espera. Miles de almas que pueden ver pasar uno, dos, tres...
En esa espera, en más de una ocasión como buena usuaria consuetudinaria, he sido testigo de cómo pasan convoys vacíos que lo único que hacen es jugar con la esperanza de cada uno de los presentes, que puedo casi asegurar, se sueñan en uno de esos relucientes asientos verdes (también hay naranjas, azules y plateados) abriendo su libro -su TvNotas o su Gráfico-, jugueteando con su celular o Ipod, escuchando atento a los vendedores ambulantes -que a su vez se sueñan caminando con soltura por cada vagón-, echándose una siesta o simplemente ensimismándose -porque en ningún lugar se reflexiona mejor-.
Hoy -que de nuevo ya es ayer- en esa espera, ocurrió lo de tantas veces, lo que narré: la espera, el cuidado, los sueños (suspiro). Sin embargo, cuando sin entusiasmo creí que la tradición se mantendría y dichos sueños se esfumarían ocurrió
el tren vacío se detuvo frente a nosotros y nos abrió sus puertas. Lo recibimos con tanta incredulidad que nadie se aventó ni aventó al de enfrente para abordar, las señoras de grandes bolsas no las usaron como arma mortal para quitarse a los que pueden quitarles un lugar, los señores puercos no tuvieron una sola mirada lasciva, los niños no comenzaron a llorar "engentados". Girábamos nuestra cabeza de un lado a otro para comprobar que estaba vacío y podíamos elegir nuestro asiento, conteníamos una sonrisa de un placer que creímos que jamás gozaríamos y en la más apacible actitud permitimos que los ambulantes pasearan entre nuestros asientos.
Los milagros queridos, sin duda, existen.

2010-10-10T21:57:00.001-05:00

"como me sobra reparto, no me guardo el secreto y te convido con palabras las mil maravillas...

El lenguaje sirve para compartir, porque los afectos son responsabilidad y yo tengo muchas. Por eso el tiempo debe estirarse, porque las maravillas no son para guardárselas, de qué me sirven sola sino para volverme un monstruo egoísta. Aunque me retuerza para zafarme soy incapaz de huir de la prisión-lenguaje del famoso Otro, porque tal vez las palabras sean lo único capaz de viajar por el extenso tiempo y abrazar.

...ser así no cuesta nada"

Lo hermoso de las palabras (que jamás alcanzan a apresar todo lo sentido [o para darle en los mismos temas])

2010-10-05T21:05:00.000-05:00

Vierge Moderne

No soy mujer. Soy un neutro.

Soy un niño, un paje y una audaz decisión,

soy un rayo riente de un sol escarlata...

Soy una red para todos los peces glotones,

soy un brindis en honor de todas las mujeres,

soy un paso hacia la casualidad y la perdición,

soy un salto en la libertad y en el yo...

Soy el murmullo de la sangre en el oído del hombre,

soy un escalofrío del alma, nostalgia y negación de la carne,

soy un letrero que anuncia la entrada a nuevos paraísos.

Soy una llama, inquisitiva e intrépida,

soy un agua, profunda hasta la rodilla pero audaz,

soy fuego y agua en unión sincera sin condiciones...

Edith Söderggran

El otoño le va bien, saca del fondo del placard (qué bonita palabra placard) los mantos color uva con los que va a cubrir cada uno de esos defectos expuestos a los indolentes rayos de sol de la primavera y el verano. Podrá cubrir su piel llagada, la carne muerta y expuesta que tanto llama la atención de sus allegados en otras épocas del año. Cansada de sonreír, el otoño le ofrece al fin la oportunidad de comprender alguno de los ocho mensajes que desde su interior no alcanza a descifrar. Con el otoño viene la baja intensidad que espera para comenzar a sumergirse en el silencio, la única forma de encontrar lo que ni sus grafias ni las de otros le dan. El otoño le va bien, como le va bien la soledad que en cualquier momento alguna mala noticia romperá, su corazón se lo dice.

Mientras tanto arma estrategias para seguirse ocultando, para ser un espectro al que nadie recuerde ni necesite, al menos hasta la primavera, de otra forma, ¿cómo puede alguien cuyas laceraciones son tan llamativas como una miríada de estrellas o sonrisas aprender a ser humilde?

Porque si hay algo cierto es que todos sabemos que para eso sirven los grandes mantos color uva.

PS. Qué linda la palabra miríada.

Este año no hubo entrada conmemorativa del dos de octubre ni pude subir esta entrada en el formato que quería pero ya estamos en otoño y eso jamás es malo.

2010-10-03T23:35:00.001-05:00

Caleidos-copio

2010-09-28T14:38:00.001-05:00

Listones de colores pululaban en el agua bajo un cielo cerrado, sordo. La pared estaba llena de espejos que sólo le dejaban ver pedazos encimados e inconexos de su reflejo: un pedazo de tela por aquí, un brazo demasiado expuesto al sol por allá, cabellos fuera de su lugar en cada uno de los lienzos usurpadores. Algo se mantenía en una pieza. Listones de colores en el agua que no atan, sólo alargan luz que no llega hasta donde llegan los recuerdos. Por un momento no está apresada por el lenguaje, sólo sus afectos presentes en la tibieza del aire. No necesita las palabras de los otros, porque algo se mantiene en una pieza.

Celeste

2010-09-19T16:22:00.000-05:00

Las personas que me han conocido más profundamente huyen de mí o me exigen más. Tú en cambio, no has hecho ninguna de las dos. Tú me conoces mejor que ninguno y has decidido quedarte y llenar mi pecho de luces que me eran desconocidas, me amas y me sorprendes, me esperas y me sonríes. Quienes suponen que me entienden dicen de mí cosas con las que no puedo identificarme. En los que confíe sólo esperaron y juzgaron al verme fallar. Tú en cambio, tomaste mir errores y defectos y me quisiste, como nunca y como nadie.

Despertó agitado con las palabras retumbando en su cabeza, su voz fuera de él. Lo había dicho o eso parecía, incluso lo sentía. Lo había dicho desde un lugar que no podía ubicar, venía desde dentro o desde fuera de sí, no lo sabía. Sensación de sobresalto que seguramente habían pasado otras personas, en otros tiempo, en otros lugares, con mayor conocimiento tal vez. Otros que podían controlar mejor la ansiedad y el temblor al despertar, que no sintieran esa necesidad de salir corriendo para bajar el ritmo del paso únicamente por no sentirse demasiado observado. A quién gritar lo que en su pecho giraba sin pausa. Caminó sin sentido, entre las húmedas y cafés hojas, últimas lluvias de verano, primeras hojas secas de otoño. Clima inestable, ambiente no enrarecido que lo hacía incapaz de salir de sí, las cosas a veces son más fáciles cuando el entorno nos es menos habitual.

¿Cuántos de nosotros no ha caminado sin rumbo para llegar sin darse cuenta a donde se debe?

Al menos lo he leído, como él, quien como otros levantó la cabeza y estaba justo frente al lugar en donde se dio cuenta que no era el único que había tenido fe.

Me encontré un paraguas (lo que agradezco por eso de las lluvias que no se ven aquí porque el cielo está mugroso)

2010-09-14T23:25:00.001-05:00

"¿Sabes qué, Casimiro?", le decía Felicitas. "¿Qué cosa?", le contestaba Casimiro. "Que nunca había visto tánto reguero de estrellas." Y veía el cielo, donde bandeaban las estrellas. "Dicen que son chilucas de luz", decía, viendo el avispero de luces que caían. "¿Quién las hondeará, eh, tú sabes?" Y no quería decir que muchas veces, sentada aquí en el tecorral con Eduviges, las había visto también. Y las contaba, pero no con números sino con palabras: allá va una, allá va otra, mira esa, una se encajó en los cuchillos de las espadañas. "Pasan como chiflonazos", decía, y seguía viendo la piedriza de estrellas. Del Paso en José Trigo, un fragmento que leía una de esas tardes de cansancio y hambre, en el micro que me llevaba del metro hacia unas calles de mi casa y que se detuvo justo frente a un puesto en donde había un comal y una señora echaba en el tortillas que había torteado (así dice mi mamá que se llama el movimiento de aplastar la masa y tornarla redonda) con sus propias manos que seguramente estaban muy sucias, igual que el comal pero que lograron que se me hiciera agua la boca porque como dije estaba hambrienta y sonaba alguna de esas canciones populacheras de dolor y me puse a pensar (tal vez para distraerme del hambre) en lo complicado que es encontrar lo que ya me habían advertido: vocación y amor, bueno, la primera la encontré pero me falta un espacio para desplegarla y entonces la Zambrano que me dice al oído que se me olvida el conocimiento como ella escribió pero cuando el ars longa la vita brevis, así que tal vez tampoco lo alcance jamás, como tampoco desplegaré jamás la vocación y para qué hablar del amor, del amor humano, del que el lado blandito busca , del que falla y falla, porque tal vez no estoy para esos trotes , cosa que no me resta miedo ni ignorancia, qué lío hallar eso que llaman el correcto. Regreso los ojos al libro de la cita que no puede ir sobre una entrada de bloC que hable de un químico austriaco obsesionado con las propiedades de la tortilla y que resuma todo a la cal del maíz en sus múltiples reacciones, que a fin de cuentas tal vez si parezcan estrellas cuando implosionan. Una estrella en cada tortilla, el hambre de vuelta, después se me fue la inspiración y me pareció absurdo y no tuve más, que escribir lo siguiente.

La lavadora lava, la lavadora enjuaga, la lavadora exprime, la lavadora tiende y dejar orear, la lavadora toma el aire (también se orea o airea) y observa las estrellas, tampoco sabe cuantas son. Me equivoqué, era lavandera.

La bandera

Caóticas calles entre fiestas bicentenarias, nadie hace lo suficiente, nadie me incluye, sólo me quedan suspiros y charlas de alguien que afirma no me conoce, como nadie, como a todos. Caos, garigoles, banderas tricolores hasta en la sopa y luces. No puede ser tan malo, el artículo de novedad en el metro es uno de esos aros para hacer burbujas (porque aquí no se les dice pompas de jabón), el vagón se llena de pequeñas esferas en donde se reflejan las luces de los aretes bicentenario, los tres colores se dilatan y extienden hasta volverse otros, así vale la pena lo que la banda-la bandera vende como patrio. Los judíos y el samaritano, el nombre judío que viene a mi mente. Mensaje, el hombre del nombre, la bandera, la pura bandera: Te extraño aunque no haya mucho qué extrañar. Yo tampoco hallo mucho pero te extraño también. Respuesta Sin Sentido, Samaritano judío que no es ni lo uno ni lo otro (tal vez Selenita). Debió ver las pompas en el metro, las de jabón, aunque no les digamos así. Antes vi una y no supe de dónde había venido, una ráfaga de viento, como esas que mueven la bandera, la sacó por la ventana, aunque se pareció más a una succión y narrarles lo que se llevó con ella implica otra historia, en otro tiempo y como esa si tiene sentido no cabe aquí.

De como renuncio a mis posiciones

2010-09-06T17:14:00.000-05:00

Pues resulta que un día, decidí que mis tenis no iban a ser lavados jamás. Tal vez fue el día aquel en el que madre lavó mis tenis de mariposa con cloro y las alas se quedaron sin color o cuando tiró a la basura esos mismos tenis que habían sido mis favoritos. Siempre he gustado del calzado muy cómodo y mi aspecto es despreocupado (no se asusten los que leen esto porque lo anterior no quiere decir que guste de la mugre, no se crean, me lavo los dientes y me baño y mi ropita es limpia, incluso hasta intento peinarme de vez en vez), desde la adolescencia, incluso creo que desde la infancia, supe que el glamour no era para mí. Ñoña y con corazón de pollo como fui creada -que no criada porque esos intentos no fructificaron- siempre me llamaron la atención otras cosas, además despistada y torpe, ¡ay qué futuro el mío! Cuánto sufrió mi madre cuando le dije que el traje sastre y las zapatillas no iban conmigo, sufrió casi tanto como cuando le dije que no iba a ser abogada o descubrió que cualquiera podía quitarme mis cosas con sólo pedirlo. Tan blandengue su chamaca. Ella que esperaba heredara un matriarcado y cumpliera los estándares de éxito imperantes en nuestro tiempo, con decirles que hasta yo sufro por lo que sufrió.

Continúo con los tenis.

Decidí que no iba a lavar mis tenis en un momento que es incierto pero que puede encontrar sus raíces en los acontecimientos ya mencionados. Las personas cercanas a mí me juzgaban, me señalaban los pies y ellos se defendían en un acto de cinismo: se acercaban hacia quien osara criticar mi calzado sucio. Iban a ser sucios y rotos hasta que fuesen inservibles. Aunque no recordara por qué se iban a quedar así porque sí, porque era mi voluntad y así sería. Alguno por ahí me dijo que me iba a dejar de querer por esos tenis y sólo me reí. Por supuesto que soy más que mis tenis sucios, además, en un momento resultaron un símbolo, eran todo lo contrario a un par de zapatitos blancos de tacón pequeño que usaba alguien que me lastimaba.Yo era distinta, el desparpajo mi firma.

Oh, cuántas tribulaciones y congojas nos trae la vida que nos hace ser los mismo pero cambiar. Lectores y lectoras de este su humilde espacio, hoy decidí lavar mis tenis y reabrir mi muy amado bloC. ¿Por qué decidí hacerlo? Pues porque quiero renunciar a mis necedades, porque quiero dejarme atrás -aunque insisto, sigo siendo la misma-, al menos dejar atrás a la que es necia, cerrada. Es una especie de necesidad de mejorar, al menos ligeramente. Es decir, ceder a lavar los tenis en realidad no cambia lo que soy ni lo que siento y mantenerme ahí era terquedad, como cerrar el bloC que es una especie de laboratorio de errores. Queridos todos, por favor, saben que vivir con un blandengue y roto corazón para algunos es más fácil que para otros y es por eso que me disculpo porque para mi es halagador que vengan a leer mis tarugadas. Tal vez puedan perdonarme y seguir haciéndolo, tal vez mi mamá sonría cuando vea mis tenis limpios -en cuanto se sequen- y sea ligeramente menos terrible la forma en la que huí de sus expectativas, porque eso es algo que no me cuesta mucho -no voy a negar que trabajo sí porque eran una cochinada- pero hay cosas que valen más.

Como la mayor parte de mi vida, me siento tranquila y contenta, tal vez un poco más porque voy aprendiendo y asumo lo que no puedo tener o cambiar y aprecio lo que sí. Como la mayor parte de mi vida quiero a más no poder y algunos me quieren igual y otros menos y otros nada pero uno puede seguir y sonreír y soñar de cualquier forma.

Como anuncio extra, este bloC cambió de dominio, ku-siiiniyu ha desaparecido, ahora es http://abigarradapulula.blogspot.com/ Como dato curioso Ku si i ini yu significa me gustas. El lugar sigue siendo abigarrado con hartísimos colores y mal gusto, ahora también es pululante porque el mundo nunca está quieto y díganme ¿Quién soy yo para detenerlo o detenerme o detenerlos?

2010-08-29T16:26:00.000-05:00

Hoy evado cada uno de los problemas, hoy escucho los reclamos que cualquiera pueda hacerme. Hoy evado confrontaciones y estoy dispuesta a bajar la cabeza y asentir a cada uno de los reproches que cualquiera tenga de mi comportamiento o mi ser. Hoy estoy cansada y resignada como nunca, dispuesta a trabajar duro como siempre pero con una intención distinta a la que había tenido los últimos años. En este momento soy capaz de desprenderme, no sin un poco de dolor de todos los personajes ficticios que inventé para una fantasía personal que terminó por construir un mundo más frío que el que se encontraba fuera.Hoy trato de discernir qué es lo importante ante la incapacidad del dolor para redimir. Hoy comienzo a sospechar que no hay nada eterno para mí, he escuchado que eso sucede cuando renuncias al lugar que te habían asignado, la rebeldía siempre se paga y ni todo el amor alcanza para cubrir lo que no tiene fondo. Hoy entiendo que no hay a qué aferrarse cuando hasta la imaginación está cansada y la esperanza se fue de vacaciones.

Ruber soul (con una b porque no es inglés)

2010-08-27T00:07:00.000-05:00

En un inicio la vida era perfecta, incluso podría decirse que se trataba de un lento y dulce suicidio. Nada hacía falta, salvo un par de destellos constantes. Sin embargo, la mala influencia o la curiosidad de nuevas dimensiones los hizo buscar una vida normal y pesada. Se enfrentaron a sinsabores -por no decir malos sabores- que no podían siquiera imaginar juntos.
La suerte de uno de ellos fue andar al trabajo de nubes y hacerlas llorar. Las nubes llore que llore; después bajar a consolarlas hasta que se vuelvan a llenar y brillen y sigan creciendo y se pongan gordas y luego grises y tristes para pisarlas de nuevo y se vacíen, llore que llore. Es un trabajo cansado que incluso a veces lo hace olvidar lo cerca que está de las estrellas y extraña a las mariposas y la sal de su fuente otrora de destellos se confunde con el agua dulce.
El otro quería dedicarse a sembrar rosas rojas para hacer llover algo suave y de olor suave porque el agua le parecía convencional. En el camino halló una mina de diamantes rojos que más bien se llamaban rubíes y se quedó en la minería, sin embargo, cuando los quiso hacer llover fueron consideradas piedras, un lapidario castigo del cielo. También extrañaba las mariposas.

Pingüino

2010-08-26T21:41:00.001-05:00

Después de meditar profundamente, se dio cuenta por qué había sido incapaz de conquistarlo: le tiró demasiadas piedras.

Tricentenario

2010-08-18T17:20:00.000-05:00

Porque lo que necesitamos no son armas, si apenas tenemos para comer y darles más ganancias a las que las fabrican me parece simplemente una estupidez. Tampoco podemos fabricarlas porque eso nos llevaría a la lucha -que otros que creen saber más que nosotros preparan- en clara desigualdad. Si nosotros no necesitamos lucha, necesitamos organizarnos,se tome el tiempo que se tome para cambiar tanta cochinada. Mi abuela dice que en sus tiempos las cosas eran muy distintas, que eran injustas pero al menos tenían la ilusión de ser más libres, que la solución la han conocido desde hace mucho pero que a la raza siempre le ha parecido un fastidio porque es más cómodo que todo pase, porque si ya tienes un lugar desde el que puedes criticar pa qué moverle. Ahora no es muy distinto, como la fiesta que preparan otros, por las luchas que llevaron a cabo los nuestros pero que no cambiaron su vida, tal vez acabaron con la de algunos pero que dejaron a los mismos de arriba, otra vez y otra y otra. La abuela dice que para terminar con eso cayó en la trampa esa que les tendían a las personas de buena voluntad en las universidades públicas -porque había de esas universidades-: te decían que eras distinto y hasta más inteligente que los demás, te decían que podías hacer algo para cambiar y se formaban grupitos quesque para teorizar y otros quesque para prepararse para la revolución pero que eso sólo te atomizaba. Si la solución la hemos tenido siempre pero todavía nos sigue pesando, hay que deshacerse de la soberbia y como le digo a la abuela, de esa ni Dios padre nos libra. Y pues se quedaron papando moscas porque siempre es más fácil organizar a pocos que piensen como tú. Aún así, me hubiera encantado vivir en la época de la abuela en donde dice que al menos legalmente los hombres y las mujeres eran iguales, que las diferencias de trato eran menores. Ese es mi sueño, que mi Roberto y yo tuviésemos las mismas posibilidades porque lo quiero harto al condenado. Apenas la semana pasada fui a pedir su mano porque me tardé en juntar lo de la dote y su papá me dijo: Aurora, te juro que no te vas a arrepentir, porque mi hijo ha sido bien educado y cocina muy bien y entre nos, te puedo asegurar que aún es virgen. La verdad no soy nadie para dudar de la palabra de mi suegro y aunque Roberto no lo fuera, lo seguirá queriendo igual, como la abuela quiso al abuelo a pesar de que cuenta que antes de ella conoció a muchas mujeres, íntimamente, si me hago entender. No tuvo que dar dote y se amaron hasta que él murió, dice la abuela que no se arrepiente y cuando me dice sus razones siento que se burla de mí y termina diciendo que no sabe qué le pasó al mundo mientras ella estaba en la biblioteca.

Pues Ale, te dejo porque a las fiestas si voy a asistir, no por conformidad sino por aburrimiento. los que nos critican por divertirnos en los límites oficiales no entienden eso porque jamás han tenido una vida como la nuestra, por eso tampoco asisten a la iglesia, como mi abuela.

Cajones

2010-08-17T21:31:00.002-05:00

Hoy fue uno de esos días en los que a pesar de tener otros planes y multitud de cosas qué hacer por alguna extraña razón comienzas a hacer limpieza de esos cajones en los que guardas cosas de las que durante un tiempo te negaste a apartar de ti aunque no tuvieran sentido. Es una especie de compulsión que viene desde muy dentro, inconsciente incluso. Bueno, ahora que lo escribo es más claro, se trata de uno de esos pequeños cierres de ciclos porque han de saber que aunque no he avanzado mucho en mis proyectos, me parece que mi estado de ánimo es distinto, ha mejorado aunque ahora tengo más pesares que cuando me sentía caída. Cómo es uno exagerado a veces. Cómo cambia uno de a poquito sin notarlo demasiado hasta que te asomas a los cajones y los recuerdos y sientes emociones encontradas porque lo que eras te hacía tan feliz aunque lo que eres te tiene a gusto pero las ganas de correr y aferrarte a esos tiempos siempre es una tentación pero sabes que es demasiado tarde y a fin de cuentas para llegar hasta todo este polvo tuviste que caminar y despojarte de más de lo que alguna vez hubieses pensado. Al menos ganaste valor, entre otras cosas más importantes, también otras cosas menos, aunque divertidas.

Bueno, dejo todo esto para contar qué cosas encontré en ese par de cajones:

Una libreta que hice hace miles de años, bueno, como diez y regalé y no debía tenerla pero regresó a mí de no buena forma, aunque eso no importa. Me dio harto sentimiento ver a la ranita decorada de ´pedazos de cáscara de naranja y plantas secas. No la tiré y espero regresarla un día.
Recordé que me amaba a las vacas, mucho, tenía varias cosas con vacas de todo tipo y posición -bueno, casi todas-, conservé: una pluma fuente y una carpeta roja. Todo comenzó en la secundaria, cuando mi imaginación me llevaba a hablar de mugidos voladores de colores de los que no pienso escribir ni hablar más, era un caso perdido, bueno no, me regeneré, bueno, al menos un poco, sólo conservé dos cosas (tal vez un día les hable de la pijama y las pantuflas).
Estampas del IFE en donde trabajé en alguna elección y que me negué a pegar por la ciudad a pesar de que regalé muchísimas. No sé por qué las guardé pero me hizo recordar uno de mis feos trabajos. También eché el último póster de ballenas y manglares de la época del trabajo en grin pis.
Un par de dibujos y tres acuarelas hechas por alguien muy pero muy importante para mí que me apretujaron el corazón. Ahora dejaron los cajones para decorar mi escritorio, justo ahora los veo. En los cajones dejé el fotomontaje de un no-viaje a Chiapas.
Mi edición del Récord de los Cien años del rebaño sagrado. Lo guardaré seguramente hasta que muera.
Algunas de las muchas cartas que escribía. De dónde me salía tanta cosa, hasta parece que en ese entonces tenía corazón.
Copias de La raza cósmica de Vasconcelos que tampoco sé por qué conservaba, las tiré y tengo que decir que no sentí un ápice de remordimiento.
Copias de ejercicios de mis cursos de alemán e italiano, esas si me dolieron pero era tiempo de sacarlas. También el material de exposiciones, no me acuerdo que entendiera tanto, ahora sólo puedo pronunciar Sheisse! Bueno, guardé una lista de verbos y declinaciones teutonas.
Sabía resolver ecuaciones, atrás de unas encontré mis notas que aunque desordenadas me recordaron que puedo ser disciplinada, eso lo rescataré, lo prometo. Porque encontré muchas hojas con sistemas que usaba para mantener el orden en mis trabajos y tesis anteriores, retomaré algunos de cuando era ñoña.

En este momento, a pesar de mis ganas de correr a cortarme el pelo y comenzar a usar sombreros de nuevo y conseguir pantalones que no me queden grandes para ser yo pero distinta me quedaré medio quieta y le dedicaré un rato a la lectura porque para lo demás, ya no son horas.

Deletrear

2010-08-06T12:42:00.000-05:00

A L. que nunca me ha leído pero sabe lo que es tomar distancia de sí, a cualquier parte del mundo en la que se encuentre.

No soy ese que se sume en una desesperación tan grande que es capaz de destruir de una forma tan fácil a los que les han hecho bien. Es increíble que en mí se encarne ese que se mofa sin el menor signo de piedad. No puedo reconocer a aquél que busca venganza y dolor, a aquel que busca herir sin pensar en el después, sin conciencia de la bruma que deja caer sobre otros, no soy el que se genera su propia soledad, no puedo ser tan miserable, tan egoísta. Prefiero esa imagen en la que yo mismo me sorprendí por la inocencia desmedida de mis palabras, por la pureza de argumentos y la sencillez y belleza del alma de cualquiera que haya sido niño alguna vez. No he dejado de darle vueltas a las razones que me llevan de un extremo al otro, de la infancia más dulce a la vejez más ruin o de la persona más sensata y desprendida hasta el monstruo rechazado por su madre, sublimado hasta la cima más alta de los afectos del mundo. No me encuentro en el que hace de su vida un infierno aunque tampoco en el que sueña con Dios. No soy niño ni adulto, ni joven ni viejo, hombre o mujer, soy todos o ninguno, tal vez soy sólo un mentiroso o en verdad, sólo soy el que se atreve a leer las páginas que ha llenado.

Lista la lista para el concurso de Pelusa.

2010-08-03T23:28:00.000-05:00

Entre el montón de listas publicadas en el concurso de Pelusa me siento bastante torpe ya que en estos tiempos más que nunca escribo por escribir, sin sentido, sin destino. Al darle algunas vueltas a los temas de mi lista y descartar casi todos decidí regresar a lo básico de la cabeza de Ga, los sueños, así que ahí va.

Lista de elementos oníricos que permiten extender ilusiones hasta la vigilia:

Los colores: los cielos naranjas, los ojos marrón que cambian conforme avanza la noche, noche que por su parte se mueve entre azules intensos que permiten que el dorado estelar sea casi tan hermoso como el fiusha de algunas galaxias o el jade del corazón que al menos mientras no tienes conciencia late por ti. Las luces entran en este punto, pocas o ninguna ocasión en vigilia verás la brillantez que se encuentra mientras se sueña.
Las personas: las que se fueron, las que hace mucho no encuentras, las que están buena parte del tiempo de vigilia e incluso las que no recordabas despierto. Están todas en roles en las que jamás las imaginaste, en situaciones en las que nunca las habías visto, incluso en situaciones en las que sólo habías deseado.
Sensaciones: no se está más libre que cuando sueñas que vuelas o más asustado que cuando sueñas que te persiguen o más apenado que cuando sueñas que se te olvidaron los zapatos (bueno yo) o la ropa. No estás más excitado que cuando te encuentras a la expectativa de lo que vendrá al descubrir de dónde viene ese ruido o ese olor. Nadie es tan hermoso u horrible como cuando aparece desnudo ante tu alma en una formación del material inconsciente.
Los ambientes que en realidad son una conjunción de los elementos anteriores y algunos otros que nos dan al final lo más importante:
El mensaje: la vida te es más clara si escuchas lo que te dicen tus sueños que para los que creen en el psicoanálisis es una forma en la que hablamos con nosotros mismos, nos delatamos cosas que usualmente no nos atreveríamos a aceptar; para los que creen en Dios es una forma en la que él se comunica con nosotros necios y soberbios mortales que sólo en la humildad del sueño baja sus defensas; para los que creen en la razón, es sabido que sólo en el mensaje de los sueños se dan la oportunidad de vivir.

2010-07-29T12:40:00.000-05:00

Anoche fui a ver Thirst o Sed de sangre, tenía muchas ganas porque la trilogía de las venganzas me gustó muchísimo. Esta película me gustó, creo que siempre me gustan en las que hay dilemas éticos y un toque de ironía y aunque se puede calificar de una película desordenada e incluso llena de incoherencias yo salí satisfecha y con un montón de pensamientos acerca de la regulación de sí y la justicia y la responsabilidad y cosas que seguro no venían al caso pero que en mi cabeza ya habían comenzado a moverse. Y así mi noche transcurría con cierta normalidad hasta que me pregunté si los protagonistas se amaban. Amor, ese tema que a algunos se les antoja vulgar y para otros como yo es trascendente aunque en este momento no estoy segura de saber lo que es o cómo se siente porque confundirse es fácil, porque si antes me parecía que es algo que puedes identificar porque es lo que sientes por una persona y creía que era ese impulso incontrolable que te llena de energía y te causa felicidad y te pone a caminar entre nubes y te anima a sacar tus acuarelas para pintar al mundo con todos los colores y las formas que se te antojen sin que te importe lo que otros crean porque a fin de cuentas el amor suponía que hay quien comparte eso. Ahora no sé si es eso o ya se me olvidó lo que se siente ese compartir porque regresando a la película, él comparte y hace por ella mientras ella sólo hace para sí entonces parece que ella lo usa y él la ama -o esa es mi impresión- y si sólo hay amor en él, ¿cuenta como tal? Porque resulta que una mujer que sinceramente me parece hermosa e inteligente me dijo con el corazón roto la frase lapidaria: nos amamos pero eso no basta para ser felices. Entonces puede ser que sientas que hay correspondencia pero eso aunque se considere amor no es lo suficientemente fuerte como para que les permita estar juntos y trabajar para ser felices. Entonces además de amor se necesita valor -o algo así-. Entonces además de la obviedad de que para ser feliz tienes que estar contento contigo resulta que es necesario estar seguro del otro o del valor del otro para aceptar y defender y luchar por eso que dice sentir o puede que eso tampoco sea suficiente porque hay quien sólo está por estar y hay a quien un te quiero mucho no le es suficiente.Y como esto raya en lo absurdo y sin sentido mejor lo dejo aquí.

Run Forrest!

2010-07-28T14:55:00.001-05:00

Una de mis amigas que realizó una estancia de investigación en Río de Janeiro se admiraba y se quejaba del culto al cuerpo que existe en esa parte del mundo. Ella describía cuerpos monumentales y personas que pasaban varias horas de su día ejercitándose para lucirse en las playas. Mi amiga, que siempre ha sido de buen ver se sentía incómoda, incluso a su regreso había bajado (más) de peso. Pobres de nosotros, simples mortales come chatarra. Unas semanas después el destino me llevó a conocer a un argentino casado con una española que se quejaban justo de lo mismo aunque en Alicante,Valencia. Ellos decidían salir de ahí en verano porque es cuando las cosas se ponían más insoportables. Al recordar esto, me doy cuenta que en el D.F. no tenemos un problema como ese: los cuerpos de los chilangos van desde el hombre con cuerpo de charal hasta la señora gordita que no es capaz de entender que no cabe en un asiento del microbús. Esto sin duda, no es lo más sano posible pero me parece que en la cotidianidad te ayuda a moverte con una gran comodidad al no sentirte chinche frente a un montón de figuras de ensueño. A pesar de esto, no quiero que se piense que los habitantes de esta ciudad no hacen nada para mantenerse en forma, incluso aquí también se aprovechan las mañanas nubladas de verano para lucir sus cuerpos en los diversos parques y espacios para ejercitarse.

Estas mañanas, al salir a correr, noté mucha más gente de lo habitual, por supuesto, muchísimos niños ocupando todos los espacios posibles, aunque de lo que me interesa hablar ahora es la variedad de tipos de corredores que he detectado. Resulta por demás curioso que los adultos mayores del género masculino recurran a la camiseta de algodón blanca bajo un chaleco café de esos que se ve les tejieron sus respectivas esposas. Estos señores complementan su atuendo con tenis acordes a la actividad y por supuesto un short azul marino y calcetas blancas, también de algodón. Los señores, se colocan en una posición aerodinámica -suben los hombros, agachan la cabeza y levantan sus puños a la altura del pecho- y comienzan a correr con una velocidad sorprendente. Me parece que salvo las excepciones de los que se ve que llevan años en esto -los delgados pero con músculos bien trabajados (las mujeres de este tipo parece que jamás se despeinan) y la ropa ideal para dicha actividad- no hay ningún otro tipo de corredor que pueda competir con ellos, ni siquiera los chamacos escuálidos que creen que por su edad pueden superar a los veteranos -de esos abundan en estos tiempos- ni los musculosos que creen que tienen condición física por sus horas de gimnasio -cuyo resultado no dista mucho de ver a Robocop tratando de correr, aunque ellos se sientan tan ligeros como una pluma y sonrían a quien puedan cual reina de la primavera- y que usan la ropa deportiva más adherida al cuerpo, lo cual, contrario a lo que ellos suponen, no es precisamente agradable.

En este escenario de tantos colores, debo mencionar a las señoras: nadie encuentra las mejores telas, combinaciones, o atuendo tan adecuado como ellas, qué decir del calzado. Se ven realmente monísimas, con esas coletas bien hechas, esa piel tersa y el estilo para correr: balancean sus caderotas de un lado a otro y tienen la actitud de moverse con la gracia de un chita. Si van acompañadas también ejercitan los labios y la lengua porque no dejan de charlar a pesar de los kilómetros que recorren.

Otros a mencionar también, con toda mi admiración, son las personas muy gorditas. Las admiro porque lo más fácil siempre es quedarse así, sin hacer siquiera un intento por hacer algo por su salud pero al verlas con tanto ánimo y poniendo su mayor esfuerzo a cada paso me animo a seguir aunque esté cansada.

Total que la gracia de este tipo de actividades no es llegar a los niveles de los lugares mencionados (porque tengo la impresión que nuestra comida tan sabrosa aunque grasosa y nuestros estilos de vida agitados no nos permitiría jamás acercarnos a un mano a mano con los esculturales brasileños o -si me preguntan- las muy delgadas españolas.) aunque sí, jugar con nuestros límites, la voluntad contra la flojera. La gracia se encuentra en saber hasta donde podemos ir contra nuestras debilidades.

Conocimiento

2010-07-26T16:35:00.000-05:00

"Y toda vida bien lograda

es la que ha pasado por el tiempo

y ha aprovechado de él para realizarse

más bien sin dejar de ser en su raíz:

la vocación, el amor y el conocimiento." M.Z.

Iba caminando en examen de conciencia. No se sentía sucia ni pecadora ni culpable -de mucho-, sin embargo, consciente del cumplimiento de su deber y en la intención de mantener tranquilos a sus padres -eso pero sobre todo evitar la cantaleta de ya no eres la misma niña buena de antes, debe ser por los vagos de tus amigos o tal vez tu tío al que debieras dejar de visitar, es una mala influencia, los libros lo volvieron loco y ese ruido espantoso que llama música y...-se encaminó hacia la iglesia de confianza -de sus padres-.

En los últimos tiempos sus rumbos eran muy transitados, al parecer información errónea de los que se encargan de promover el turismo habían llevado ahí a paseantes de todos los sitios desconocidos por ella en el mundo (casi todos) a observar viejos y feos edificios a los que no se cansaban de fotografiar. Caminaba como uno de ellos, lento y deteniendo la vista en cada detalle aunque se tratara de cosas que habían cambiado muy poco desde que ella recordaba.

Con los paseantes, arribaron también los artistas callejeros: mimos, bailarines, estatuas humanas, actores excelentes y pésimos -los mismos en días distintos-, músicos de todo tipo. Fueron músicos los que esta vez llamaron su atención, eran jóvenes apenas un par de años mayores que ella, dos llevaban violines y un tercero llevaba una flauta. Eran delgados, despeinados, desgarbados, en realidad no muy distintos a los que había visto en alguna otra ocasión. Junto a una pequeña cajita de ritmos tocaban un tango popular, sin ninguna huella de virtuosismo o técnica bien desarrollada, algunos paseantes depositaban algunas monedas -casi todas mujeres-. Fue justo al pasar frente a ellos que Lau lo vio, un hombre viejo, sin cabello y de barba larga y blanca, vestido con un pantalón de mezclilla, una sudadera deslavada y tenis sucios se acercó a los chicos y le pidió su instrumento. Dudoso cedió y el viejo comenzó a tocar de una forma tal que el barullo de la calle se detuvo por unos minutos. No se modificó sólo el tiempo y el movimiento a lo largo de la calle ya que incluso el espacio para algunos fue otro: sus lugares de origen, un viaje hecho hace muchos años atrás, una pista de baile, una mirada olvidada y esa nota...

Al concluir la pieza y reactivarse la "normalidad" el viejo eligió otra que tuvo un impacto ligeramente menos profundo debido a que el joven flautista y el otro violinista trataban de acompañarlo. Sólo obtenían algunos chirridos que actuaban como la punta de un dedo delicado en una burbuja. Lau se quedó pasmada hasta que la segunda pieza terminó, se sentó en la banqueta cerca de donde escuchó hablar al viejo, explicando algo que ella no comprendía, llamando hermanos a los tres que boquiabiertos escuchaban con atención y risas nerviosas esa voz de loco. Esa voz de loco y los manoteos que Lau iba a recordar cada vez que se sintiera diferente o señalada. Esa voz de loco y esa actitud, esa apariencia desaliñada que sin dirigirse a ella le enseñaba por dónde debía seguir su camino.

Si quiero pero no me sale.

2010-07-14T17:25:00.000-05:00

Un día uno termina la tesis de licenciatura, no sin alguna clase de esfuerzo y se dice a sí mismo que ha encontrado su vocación. Las tesis que vengan sin duda, serán mucho más fáciles de terminar y sin duda, tratando temas mucho más profundos y con mayor conocimiento de lo que hiciste para titularte. Elaboras un proyecto para el siguiente nivel, incluso armas un cronograma que seguro cumplirás, tal vez no cumplas las metas paso por paso pero bajo presión siempre has trabajado mejor así que sin duda, cumplirás con el plazo final. Tal vez eres algo dispersa pero con las vueltas que lle has dado en la cabeza al tema y lo que armaste, desarmaste y rearmaste seguramente esa tesis será.

Otro día, encuentras con que eso es absolutamente falso. Estás frente a la computadora y no puedes superar el frío, vas por unos calcetines más gruesos. Tomas las notas que hiciste para comenzar a escribir en esa hoja en blanco. La cierras porque decides que es mejor trabajar en el archivo que ya tienes guardado o luego pierdes las cosas. Pones música que te parece adecuada para comenzar, evitas las cumbias que te van a poner a bailar, vas por un café o un té o a cebar mate. Te quitas los calcetines, te dio calor, tomas agua, vas al baño, hojeas un par de libros en busca de las citas que vas a necesitar, ordenas tu bibliografía. En este tiempo piensas en tu tema y en cómo vas a encadenar una idea y otra, un párrafo y el otro, un apartado y otro, un capitulo y otro, comienzas a pensar en los agradecimientos y en el siguiente proyecto que vas a desarrollar. Suena el teléfono, contestas pero no tardas mucho. Regresas a la pantalla y hay 2 correos nuevos y 10 mensajes en diferentes redes. Los revisas y contestas. Ya no hay nada que pueda distraerte, estiras las piernas, mueves el cuello y tus dedos frente al teclado, inmóviles, tu mente con todo amontonado...

Suspiras, bostezas, te aburres, ataque de pánico, dolor de espalda, ansias locas...

Tal vez uno de estos días lo logre porque sé que puedo, aunque ahora no pueda. Tal vez uno de estos meses termine aunque ahora sólo quiera arrojar todo e irme lejos.Tal vez.

Amor

2010-07-09T14:27:00.002-05:00

"Y toda vida bien lograda

es la que ha pasado por el tiempo

y ha aprovechado de él para realizarse

más bien sin dejar de ser en su raíz:

la vocación, el amor y el conocimiento." M.Z.

No hay formas definidas, al menos no por mucho tiempo. La amorfa azul se roza con algo parecido a un hueso amarillo que se repliega para rodear al naranja que se mantenía solitario, aunque en su sobresalto nos deja ver que en realidad sólo estaba ocultando al espiral morado cuyo oscuro fondo asusta. El blanco se cuela en él para aparentar un halo de luz entre sus líneas, nada se detiene, destellos verdes juguetean en todo el espacio, suben, bajan lento lento, entonces, un furioso retorno. Las formas cambian, la intensidad sube y los corazones se repliegan ante la euforia del contacto, nada guarda su apariencia original, hechizo de movimiento dorado en esferas rosas. Besos.

Vocación

2010-07-03T20:00:00.001-05:00

"Y toda vida bien lograda

es la que ha pasado por el tiempo

y ha aprovechado de él para realizarse

más bien sin dejar de ser en su raíz:

la vocación, el amor y el conocimiento." M.Z.

Me duelen los pies. No he caminado tanto como otros días pero me duelen los pies y tengo frío. Debe ser la tristeza por el nuevo desprecio de peregrina. Dos días seguidos ha despreciado mi amor, mi dolor y mi llanto. Hoy, después de verle, salí desolado, sin despedirme. Me dirigí al teatro en el que gozo de cortesía por pertenecer a la asociación de dramaturgos -sin talento ni futuro A.C.-, aún faltaban cuatro horas así que me senté en una jardinera cercana en la que enjugué mis lágrimas con un pañuelo que hallé en mi solapa -desconozco cómo llegó hasta ahí-, después saqué el libro que suelo cargar siempre en mi bolsillo izquierdo y comencé a leer...me quedé dormido, ahí, en esa sucia jardinera, como el vago que peregrina cree que soy, como el vago que se empeña en mostrarme cada vez que se refiere a mí. Apenas unos días atrás me jactaba de ser feliz sin tener nada y hoy, desearía tener más que las pocas monedas que atesoro para poder arribar hasta donde peregrina me indique, desearía tener unas cuantas monedas más para llevarle flores, muchas, de diferente tipo y color pero pinche peregrina pendeja que presume pedante que pretendo un pedazo de su pequeño y parco corazón. Poca cosa le soy. No puedo proporcionarle más que palabras.

Podría publicar un poema para suplantar las flores pero eso no le sería suficiente porque aunque tratara de ser todo un caballero, un hombre de negocios exitoso, un gran administrador, nada funcionaría para negarme. Probablemente peregrina prefiera mi olvido, probablemente hay quien pueda elegir a alguien como yo: un pobre que lo más que puede producir son palabras. Palabras es lo único que tengo y tal vez lo único que soy.

Me duelen los pies.

Nadie supo de dónde venía

2010-06-29T21:23:00.000-05:00

Cuando vi un punto negro caminar sobre mi dedo agité la mano. El efímero susto no fue más que una hormiguita. No tengo idea de cómo llegó hasta ahí, pero es una de esas cosas a las que uno se expone al viajar en un microbús en la Ciudad de México. Con tan buena suerte parecía haber llegado esa hormiguita que a pesar de mi brutalidad inicial cayó sobre una de las hojas del libro que leía. Acerqué mi pluma y la recorrió para dar un saltito y caer de nuevo entre las páginas. En un principio creí que había confundido tantas patitas negras de las grafías con su comunidad extraviada pero no, después de un pequeño recorrido por las páginas fue a colocarse al extremo izquierdo y ahí se quedó hasta que terminé de leer y cambié de página. Me pareció curioso que saltara tan fácil de una página a otra y no le di importancia hasta que la vi repetir la operación una y otra vez. Como seguro ustedes estarán pensando, se trataba de una hormiga lectora. Tal vez sólo lo creí yo. Aunque si la hubiesen visto seguro que habrían pensado en quedársela. O tal vez, también eso lo pensé sólo yo. Comencé a imaginar que podía alimentarla dejando granos de azúcar entre páginas o bajarla a comer de vez en vez entre plantas, pensé que podía ser amiga de mi Pez Palinuro aunque sólo pudiesen verse a través del cristal de la pecera. No sé si Palinuro es macho o hembra, tampoco lo sabría con mi nueva mascota pero Anatole me parecía un buen nombre para ella. Tuve que salir de estos pensamientos cuando estuve cerca de mi destino.Cerré con cuidado el libro. Noté que Anatole había entendido y se colocó en la orilla de una de las tapas.

Continué con mi camino.

Ya estabas esperándome. Leías atento y vi como se dibujaba una pequeña sonrisa al verme. Te levantaste y me miraste de forma extraña, atenta y curiosa, divertida. Me regocijé en esos ojos, mi corazón saltaba, creaba, giraba, fue entonces que levantaste tu mano, la acercaste a mi cara, cerré los ojos...

Los abrí con una mueca de terror, una mancha negra en la punta de tu dedo -el del corazón, irónicamente-.

No se trató de una caricia sino de un asesinato.

Día de San Juan o feliz no cumpleaños

2010-06-24T13:16:00.001-05:00

Hace justo un año, unas horas menos que en el momento en el que escribo estas palabras, retornaba de pasar una noche en vela como lo mandan las costumbres del equinoccio de invierno en Bolivia, en la celebración del año nuevo aymara. Había pasado una de las peores semanas que recuerdo en mi vida y esa noche me había propuesto superar cada una de las cosas que en ese entonces me angustiaban. Esa noche, me vio llorar todo el camino hacia el lugar del festejo mi mejor amiga del mundo mundial porque había sido hasta ese momento en que me había decidido a contarle lo que leí unos días atrás y otras cosas que me había quedado para mí, para evitar que el juicio hacia mí y hacia otros fuera demasiado severo (por alguna razón que no puedo ubicar certeramente mis mejores amigos del mundo mundial suelen tener super yo's muy desarrollados, aunque curiosamente lo que para uno es reprobable para el otro es algo plausible). Una vez que bajamos del autobús que nos llevó, los anfitriones fueron amables en extremo, nos hicieron partícipes de sus tradiciones, incluida la custodia del preciado té con té, bebida caliente (estábamos como a menos diez grados centígrados) que tenía que ser repartida entre las personas que eligiéramos para brindar. Aunque mis pensamientos iban y venían entre mis pesares y el agradable ambiente del derredor, me insistía, me convencía de que todo quedaría atrás y que en ese amanecer vendría algo nuevo, mejor.

Qué frío pasamos y qué buenos amigos conseguimos aquella noche en que fui la única que comía palomitas.

Recuerdo caras felices, agudas expresiones de alegría en personas con gorros, guantes y cualquier cantidad de prendas de lana encima. Recuerdo el calor de las fogatas entre las que caminamos, en las que nos detuvimos, recuerdo que la noche era opaca, era contradictoria, como mi self de aquellos momentos.

A las 5 de la mañana, nos acercamos al lugar sagrado en el que debíamos recibir los primeros rayos de sol. Al levantar las manos, lejos de sentir un poco de calor, se te congelaban los dedos. Iban apagando las fogatas y el ambiente era cada vez más insensato. Una vez que el sol se decidió a levantarse al fin, a todos los presentes nos llegó una especie de euforia que no tenía cabida en personas que habían pasado en vela la noche anterior: subimos a las piedras, sagradas y no sagradas, caminamos, corrimos, reímos y seguimos tiritando de frío.

Y como les dije, hace un año, con unas horas menos que a las que escribo esto, veníamos de regreso en una carretera llena de curvas y con abismos verdes -como todas las bolivianas- cuando el camión estuvo a punto de volcarse, vi el abismo verde tan cerca, mientras me caían encima algunos estudiantes con los que compartíamos transporte que hasta ahora no me explico cómo nos salvamos. El chofer se quedó dormido. No pudimos continuar hasta la Paz en el porque la lámina del lado en el que viajaba se había desprendido y viajar al aire libre de esa forma no era lo más conveniente.

Ese evento suele venir a mi cabeza de vez en vez y pienso, sobre todo, en qué habría pasado de haber muerto en una carretera tan ajena a mi cotidiano y hoy, en especial, pienso en lo que ha pasado, lo que jamás habría tenido oportunidad de hacer, decir, sentir o escuchar. Pienso en lo que aún no hago ni siento ni escucho. Solía creer que esa noche había cambiado algo en mí, que me había vuelto una persona fuerte y autosuficiente y tal vez lo hice, sin embargo, en este momento creo que esa mañana en la carretera renació lo que traté de asesinar, renació la niña demasiado blanda, vulnerable, dulce e ingenua que pretendía dejar del otro lado del Ecuador. Ahora la acepto y la quiero porque me llena de ternura, porque entiendo que mis angustias no van a terminar pronto, que el egoísmo persiste a pesar de mis sueños de erradicarlo del mundo, que las intenciones de cambio no duran más de dos semanas, que hay cosas que no voy a alcanzar y ella no va a dejar que me de por vencida en algunas otras. Hoy es el día para desearle feliz primer cumpleaños.

2010-06-15T20:11:00.000-05:00

Hoy es uno de esos días en los que no tengo una razón aparente para estar irritable, sin embargo, lo estoy.

Lo que escribí arriba es una mentira, es verdad que estoy irritable pero tengo razones, aunque tampoco son muy graves: comí tardísimo, pescado. Llevo tres días comiendo pescado. Tuve que separar a dos niños que comenzaron a golpearse sin mayor motivo que por las cosas por las que siempre se gruñen(se avientan el material o se jalonean las cosas o se inventan apodos). Soñé cosas raras, el inconsciente me mantiene alerta aunque mi consciente ya no quiere estar a la defensiva por los mismos rancios sentimientos. No me gusta nada de lo que escribo, reescribo, describo, nada. Ni tesis ni entradas de bloC, ni una nota en una servilleta. No importa si el tema es poder, voluntad, amor, fe, el tiempo, la ciudad. Sólo intentos fallidos. Mis canales de noticias están llenos de malasvibrasejecucuionescochinadascontaminantestranzasfinancierasyhastaerroresdefotoshop, en suma puras cosas negativas.

Creo que de las pocas cosas que disfruto leer en estos días son algunos pocos bloCs y versos, muchos versos, cual enferma melancólica, ni siquiera el fucho llega a ser lo que fue alguna vez. La ballena de tuiter no me hace enojar y que mis tuits desaparezcan me es indiferente. Creo que nadie me avisó que soy bastante aburrida, hueca, superficial, estúpida y como podrán leer insegura y patética.

No puedo culpar a mis hormonas, al menos no por lo que comúnmente juzgan los ánimos femeninos.

En fin que sólo abrí esta ventana para escribir que soy un troll, que mi peor ánimo salió este martes nublado. Dejo esto, porque seguiré leyendo y pensando y sintinedo y suspirando, como en una espera eterna de que algo suceda, a que las almas que dicen odiar las convenciones lo demuestren o se acabe el mundo. Lo que suceda primero.

Rainer María Rilke

Elegías de Duino

Primera Elegía

¿Quién me escucharía

entre las cohortes de ángeles, si grito?

Y aún cuando en su propio corazón, de súbito,

me tomara alguno, me aniquilaría su ser más pujante.

Pues, de lo terrible lo bello no es más que ese grado

que aún soportamos. Y si lo admiramos

es porque en su calma desdeña destruirnos.

Terrible es todo ángel. Por eso me callo

y de mis oscuros sollozos el clamos ahogo.

¡Ay! ¿De quién podemos valernos? No de ángeles ni de hombres.

Ya los animales, sagaces, advierten

que en el mundo dado no estamos tan cómodos

como en nuestra casa. Nos queda quizá

un árbol en una ladera; nos queda el camino de ayer

y también el apego de un hábito

al que le agradaba nuestra compañía;

se quedó y está.

¡La noche! ¡Oh, la noche, cuando el viento henchido

del espacio cósmico nos consume el rostro!...

¡Con quién la anhelada no se quedaría,

ella que tan suave, que tan dulcemente nos desilusiona!

Para el alma a solas una nueva prueba...

¿Es quizás más leve para los amantes?

¡Pero ellos se ocultan entre sí la suerte!

¿No lo sabes? Lanza fuera de tus brazos

hacia los espacios tu vacío, al aire donde respiramos;

todo su tamaño las aves, quizá,

lo sientan como un vuelo más hondo.

Sí, las primaveras te han necesitado.

Y entre las estrellas muchas te obligaban

a que las sintieras.

Hacia ti, del tiempo pasado se acercaba una ola

o cuando pasabas junto a una ventana

un violín se daba. Todo era un mensaje.

Pero, ¿lo has captado? ¿No te distraías aún en la espera,

como si las cosas todas el anuncio

fuera de una amada? ¿Dónde has de guardarla

cuando tus extraños grandes pensamientos

entren a tu casa

o salgan... y a veces se queden en la noche?

Si sientes nostalgia, canta a los amantes.

Todavía falta para que su célebre

sentimiento alcance la inmortalidad.

Recuerda que el héroe se mantiene siempre;

no fue su caída más que un subterfugio

para ser: un nuevo, sumo nacimiento.

Cántalas a ésas, las abandonadas

que por poco envidias y te parecieron

tanto más amantes que las satisfechas.

¡Comienza de nuevo la loa jamás accesible!

¡Pero las amantes! A ellas ,extenuada, las naturaleza

las toma en su seno de nuevo,

como si dos veces no tuviera fuerzas

para producirlas. A Gaspara Stampa

no la has recordado lo bastante para que cualquiera joven

que perdió al amado, con el noble ejemplo

de esta amante sienta: “Yo seré como ella”?

¿Estos más antiguos dolores al cabo

no han de resultarnos más fecundos? ¿No es tiempo

ya que nos libremos, nosotros que amamos,

del objeto amado?

lo resistamos temblando,

tal como la cuerda resiste la flecha,

para, así, en el salto reunida la fuerza,

ser más que ella misma.

No hay que detenerse.

¡Voces, voces, voces!

Corazón: escucha como antes tan sólo

los santos lo hacían, tanto que el inmenso llamado

del suelo elevábalos; pero, inconmovibles, se estaban de hinojos

y no lo seguían; tan sólo escuchaban.

No es, ni mucho menos, que la voz pudieras soportar de Dios.

Pero oye la brisa que sopla, el anuncio

que, hecho de silencio, jamás se interrumpe.

Pues, ahora, de esos que murieron jóvenes

te llega el murmullo. Dondequiera entraste

¿no te habló en iglesias de Roma o de Nápoles

con sereno acento su propio destino?

O quizás su augusto mensaje lo hallaste

en una inscripción,

como últimamente en la placa de Santa María Formosa.

¿Qué quieren de mí? Con dulzura debo

quitar la apariencia de injusticia en ellos,

que en algo al espíritu,

a veces, el puro movimiento estorba.

Ex voto o dilución de la perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.

2010-06-01T20:40:00.002-05:00

Blanco, sencillo,hermoso

así brota de mi pecho
en esfuerzo por Ser
en Él, contigo.

Bendición,

abrir los ojos un domingo:
calor que abraza
(tu mano y la mía)
en una sonrisa
de cuerpos tranquilos
(creados de materia estelar
infinita por tanto)
y trato desparpajo
(entre polis y ciencia,
otra risa, signos y letras).

Con humildad

poderosa humildad,
así brota de mi pecho
aunque no sea mía
ni tuya
tan sólo compartida
en Él, contigo.

Milagro

en medio de suspiros
ni tuyos ni míos
(jamás fueron nuestros)
después de mucho tiempo
podré ser testigo
que Él te dijo:
"puedes ser feliz"
(incluso, conmigo).

Dejadme pasar, grandes son mis dolores (#cuentoalvapor)

2010-05-28T00:29:00.000-05:00

Y la vieja sentada sobre una cobija roída en uno de esos espacios grises que abundan en la superficie de las grandes urbes no dejaba de agitar la taza de peltre que tenía en la mano mientras con voz lastimera pedía ¡Cariño! ¡Cariño!
Como en toda gran ciudad, mucha gente indiferente pasaba junto a ella, como si no fuese siquiera una masa, que escucharan su petición era pedir demasiado pero ella insistía ¡Cariño! ¡Cariño!
Algunos otros, mucho menos distraídos echaban una o dos monedas a la taza a las que la vieja no prestaba atención, ni a la denominación ni al ruido que acompañaban su clamor ¡Cariño! ¡Cariño!
Hubo pocos curiosos que se detenían a mirar sin saber qué hacer, entre ellos un par de valientes que se acercaron, uno a darle un abrazo, otro a alargar unas tímidas caricias. En esos instantes la vieja permaneció callada pero al sentir que se retiraban continuaba con algunas lágrimas en los ojos ¡Cariño! ¡Cariño!
Las horas transcurrían más lentas, seguro ustedes entienden que eso sucede cuando sientes dolor. El tiempo se detiene (es una mentira que sea cuando te enamoras porque en esos casos es conocido que el tiempo vuela), el sol quema y sofoca más, los labios se parten más rápido, las llagas afloran con celeridad y la amargura y otros malos sentimientos se aferran a nuestro corazón.
Cuando cae la tarde, un joven demacrado y sucio que trae bajo el brazo su botella de plástico llena de un líquido lila cristalino con bolitas de espuma que se entretienen tronando y reapareciendo, se acerca a la vieja, le susurra algo que sólo ellos supieron. La vieja trata de levantarse, el chico la ayuda, después se agacha a doblar la cobija sobre la que la vieja ha estado sentada por horas. La toma del brazo para que pueda caminar a pesar de sus años, su peso y su dolor. Alguien pregunta a la señora que vende periódico enfrente de donde se coloca la anciana si el muchacho es su nieto. Ella responde que no, es sólo un amigo que la acompaña cada noche a casa.

SN2005e

2010-05-25T22:43:00.001-05:00

No me pienses ni me sientas. Sigue en silencio. Tampoco me veas ni me hables, no me escribas, no me huelas, no me extrañes, no me leas, no recuerdes mi fecha de cumpleaños. No importa en el colapso.*

*La nota se refiere a colapsar como un proceso reverso al que los científicos del Instituto Weizmann de ciencia, del Instituto Max Planck de Astrofísica de Alemania y del Centro Harvard-Smithsoniano de Estados Unidos hallaron en una estrella enana blanca.Por lo que suponemos que la autora de la nota se refiere a que sus huesos dejarán de ser calcio para tornarse polvo estelar mientras suena esta canción:

Dificultades de inspiración

2010-05-19T23:08:00.000-05:00

He estado pensando la forma en la que debe ser actualizada este bloC. Ideas van y vienen y ninguna me parece buena. Arriban fragmentos de historias realmente infames, mucho peores de lo que me he atrevido a trepar. Suspiro de un lado a otro, me río y canto y me acuerdo y me enojo y me pregunto y espero cosas que jamás llegarán. A pesar de eso no puedo más que hilar estas frases que pretenden venir a saludar a aquellos que tienen la amabilidad de tomarse un rato para leer este hoyo que por el momento es color uva, o eso pretenden mis ojos miopes.

Como les cuento, la inspiración esta semana está escondida (tal vez toda se la quedaron las explicaciones del paradero del Jefe Diego), tal vez sólo se contiene ante amenazas conocidas, justo leí hoy que las pulsiones se autoboicotean, hacen de todo para evitar ser satisfechas porque eso les asegura vida.

Como no tengo más puedo decirles que el foro de la Cineteca Nacional tiene películas que suenan interesantes, he visto tres y dos me gustaron: Viajo porque preciso, vuelvo porque te amo y Te extraño. La tercera era un documental, no malo aunque sí desesperanzador, por eso esta vez me lo ahorro.

Al final, novedades del bloC: Uno de sus primeros seguidores decidió por fin huir, Mártir, te extrañaremos; en la barra lateral se han agregado un par de links: Tiempo de elefantes, poesía de una chilenomexicana y Los Cuadernos de la Calle, dibujos de un Manco zapatista. Den una vuelta que no se van a arrepentir.

Nos leemos pronto.

2010-05-11T23:03:00.000-05:00

Sé que mantenerme cerca es un error.
A veces me aterra lo fácil que es mi vida. Me tranquiliza lo que me ama. Me detiene la inseguridad que en mí viene a montones y de muchas formas. Tomo decisiones mucho más lento de lo que puedo dar órdenes. Por eso dicen que soy tirana.
Sé que puedes ladrarme y morderme, sin sentido, sin aviso.
Sé a dónde voy, al menos sé el camino que quiero tomar y sé que no es fácil alcanzar. Gritar al mundo es mi forma de demostrar porque eso no me da miedo. Tengo claro lo poco que hago bien y me gusta. Quiero hacerlo constantemente.
Sé que hay cosas a las que nunca te atreverás.
Sé que esto no tiene sentido. Sólo tenía ganas de escribir.

Rasgando en un camino sin destino fijo, burlando mi sombra, buscándote o cuanto gerundio

2010-04-29T22:44:00.000-05:00

La música no es más que un murmullo de lo que había sido unos instantes en medio de la fiesta. Por qué nos alejamos si el asunto que se desarrolla detrás de toda esa algarabía no nos concierne o al menos eso parece. Necios y curiosos no cesamos de seguir con la mirada la persecución que a pesar de llevarse a cabo en la oscuridad nos parece tan cercana. Nuestras pupilas se aferran a las sombras que se mueven a una velocidad que impresiona, suben y bajan y bajan. Eso nos hace correr hasta las escaleras de metal que retumban con los pasos de los que se persiguen y que apenas si tintinean con los nuestros. Bajamos un tanto asustados por el ambiente realmente tétrico de los rincones por los que decidimos hurgar pero nuestra voluntad está puesta en continuar. Curiosa escena: entre más bajamos, más luz, azul, hasta que nos deslumbra. Al adaptarnos a la luz encontramos que es de día, el cielo es tan claro y el sol tan alto que tardamos en notar que caminamos por el Zócalo de la Ciudad de México. No se trata de nuestro Zócalo. Es nuestra Ciudad pero no es NUESTRO Zócalo. Por él transitan hombres de trajes oscuros y sombreros, mujeres con paraguas y vestidos de otra época, más hombre y mujeres que le otorgan alegría a la escena con sus atuendos claros o hueso y sus sombreros de paja. Decidimos fingir que no pasa nada y que no estamos fuera de lugar, después de todo, parece que nadie lo ha notado. Qué amplias se ven las calles aledañas en donde venden y transitan (en nuestros tiempos se hace lo mismo aunque con cantidades de gente tan increíbles que hacen parecer las mismas calles tan pequeñitas, tan angostas...). Qué bien lucen las que llevan trenzas, no es que las de peinados altos se vean mal pero resulta más llamativo lo que siempre ha parecido común y de pronto salta como algo nuevo a la percepción. Seguimos nuestro paseo hasta que uno de los establecimientos de los alrededores te llama la atención, es una tienda de pantalones. Insistes en que entremos, es importante para el futuro, me dices (al parecer ambos estamos en la conciencia de que por alguna razón viajamos al pasado). refunfuñando y preguntándome por qué es importante entrar a una tienda de pantalones me dices que es porque ese establecimiento se mantiene en servicio hasta nuestros días. Sigo sin tener las cosas claras pero accedo ahora entusiasta al ver esa sonrisa traviesa.

Al entrar un hombre con facha de sastre (que no es más que el encargado del lugar) nos observa sobre sus anteojos, al parecer es el primero que nota que no somos "comunes". En un tono seco y con una mirada ligeramente desconfiada nos pregunta en qué puede ayudarnos. Inmediatamente le dices que quieres un pantalón de tu medida. No tardan mucho en dártelo y sacas de la cartera billetes viejos para pagar (que no tengo idea de dónde sacaste). Le dices al señor que no te lo entregue, que por favor lo guarde para cuando venga a recogerlo alguien que traiga la otra mitad de un billete en el que escribes algo y rompes a la mitad. Al fin entiendo tu intensión aunque no tengo idea de cómo vamos a regresar. Tal vez mientras tarareo he pasado tanto tiempo y mi cuerpo no se cansa y mirándote de lejos, cuánto tiempo es el que falta... abra los ojos y lo logremos.

Egoísmo

2010-04-27T16:50:00.000-05:00

En el piso se veían cosas de las más diversas especies: con alas y sin ellas, cosas blanquinegras y rosas, amarillas, grises, azules en diferentes tonos, tubos, popotes (o sea tubos más delgados), crayolas, colores, pasteles, teclas, papeles gruesos y planos y arrugados y moteados, jirafas y girafas, sombreros, bengalas, fotografías y fantasmas...En medio de ese caos se levantó decidida a recoger todo aquello que entrara en la categoría "para armar sorpresas" (dejó casi vacío el espacio en donde unos momentos atrás todo se abigarraba) y lo metió de la forma menos cuidadosa posible (se escuchó un estruendo de cristal roto y peltre golpeado [que no le importó mucho porque sabía que con eso podía hacer un vitral con un recuerdo de una tarde violeta o rosada y sacar mejores sonidos de la tetera o la olla de los minutos]) a una caja que decía "mi self" que después forró con una cinta tornasol que decidió no rasgaría jamás, simplemente porque había decidido olvidar en dónde la había dejado.

Sin zapatos de agua

2010-04-26T21:03:00.000-05:00

El pasillo de la fruta fue invadido por cientos de bolitas amarillas. No es la primera vez que ese par de gatos causa problemas. Esta vez entraron en una persecución que para nuestros ojos es incomprensible: el gato plata trepó por la transparente bolsa de plástico (que permitía ver los diversos tonos amarillos de los dátiles) con la habilidad suficiente para no desgarrarla. El gato rojo que venía tras él tampoco rasgó la bolsa pero logró tambalearla hasta que (en un momento de esos que parecen transcurrir muy lento pero que no suman más que unos pocos segundos) cayó, primero con un golpe fuerte y claro y después con pequeños murmullos apenas perceptibles que pudimos escuchar por el cese de los pasos y preguntas de las señoras que acuden cada lunes a este mercado y el silencio de los mercaderes que dejaron de gritar sus ofertas y de cobrar. Tal fue la conmoción que causó el rodar amarillo que una vez que recuperamos el aire no tuvimos más que gritar algún insulto a los gatos, aunque a decir verdad, no era molestia ni enojo lo que sentíamos en ese momento.

Los gatos siguieron en su persecución durante un rato más hasta que el plata se encontró acorralado ante los gruñidos del rojo que seguro reclamaba su ronroneo cálido y melódico al nombrar a otros felinos. Siempre tan celosos y recelosos. El gato plata no se dejó amedrentar a pesar de su situación y comenzó a gruñir más fuerte, tal vez hoy se atreva a hacer lo que siempre ha querido: sacarle al gato rojo esos ojos tan negros y tan raros en los de su especie. Sacarle los ojos y usarlos como canicas negras con las que va a jugar, a las que va a perseguir, a las que sus garras acariciarán como el tesoro que son. El gato rojo por su parte, se muere de ganas por regresar donde los dátiles y posarse sobre ellos, juguetear, equilibrarse, magullar.

Lo cierto es que ninguno de los dos va a renunciar a estas corretizas, su juego favorito, a pesar de que alguno de los dos esté a punto de ser atropellado o ninguno de nosotros entienda sus escándalos.

Zetá Ceo o cómo ven los animales al hombre (#Cuentoalvapor)

2010-04-22T21:49:00.000-05:00

Soy de la especie que sigue instrucciones de muy arriba. Soy de la especie que dio habitación a Jonás para orar y reflexionar durante tres días. Soy de la especie que ayuda a que un pequeño rebelde valore a su padre. También puedo decir que uno de mis ancestros fue el que llevó a Ahab a cambiar ese rencor que parecía incontenible. Aunque a simple vista parece que nuestra característica principal es nuestro gran tamaño soy de la especie que tiene sobre sus cabezas -además de una piel gruesa, grasa y sal- la responsabilidad de orillar a los seres humanos a enfrentarse a sí mismos. Nuestras entrañas han servido durante siglos como espacio de reflexión, es por eso que de vez en vez, algunos de nosotros no soportan la carga y deciden varar en alguna playa de su predilección, incluso varios lo hacen juntos.

Yo tengo poco en esto y con eso me basta para saber cuál es el sentido de nuestra existencia: soy incapaz de escribir sin faltas de ortografía después de saberme muy soberbio ahora creo que no merezco nada mi madre dice que al nacer lo primero que vio fue que no tenía labios estoy tan celoso de mi esposa porque trabaja en un salón de baile trabajar entre hombres me hace sentir insegura odio a mi hermana porque siempre me robaba atención mi novia me dejó por mi mejor amigo me siento responsable por haber diseñado una excelente arma nuclear nunca debí haberla golpeado durante años olvidé mi responsabilidad con ellos después de que murió mi padre no supe qué camino tomar lo único que me importaba en aquel entonces era el dinero jugué con sus sentimientos no pude curarlo no podía controlarlo era más fuerte que yo lo aguanté por apariencias no podía negarme tenía que sobresalir algo me decía que no pero no me detuve era más fácil ignorarlo nadie se iba a enterar lo hice a escondidas los defraudé la maté le robé lo exploté ...vine aquí porque no soportaba el dolor...

Y ahí los tienen, haciendo planes que ellos mismos derrumban o jamás se esfuerzan por alcanzar, desviándose conscientes de sus faltas, en una lucha constante por ser...

Al final la mayor parte se retira más tranquilo, tal vez sólo necesitan recordar lo que eran antes de meterse en esa maraña que ellos mismos construyeron. Han pasado por aquí muchas buenas personas. Recuerdo a un laudero que me hacía vibrar con las cosquillas de sus dedos sobre las cuerdas. También me acuerdo de un loco que repetía que sufría como una tal no se qué y que al retirarse me prometió hacerme estrella de una red social...no tengo idea de qué es eso pero no lo he vuelto a ver...

Otra de chilangos

2010-04-11T23:22:00.001-05:00

Pues entonces te escribo.

Sí, nos vemos.

El tipo me dio un abrazo del que me zafé tan rápido como pude. Fue mi culpa, no debí haberme quedado a escuchar su pastosa historia.

Estaba sentada entre ruinas, las nubes paseaban tranquilas detrás de la Casa de los Azulejos en un cielo más que limpio. Estaba a unos metros de una multitud pero me sentía aislada y tranquila. Estaba en la banca del fondo, sin compañía, leía. En la banca de enfrente sólo había un teporocho dormido. En la que tenía a la derecha un metalero con audífonos gigantes que movía de vez en vez la cabeza. Saqué un libro, después una libreta pero una sed intensa se adueñó de mí. En cuanto había escrito un par de ideas que no quería olvidar salí casi corriendo a buscar un lugar en donde comprar una botella de agua. Al final terminé con un boing en la mano. Faltaba cerca de hora y media para las seis, así que busqué otro rincón. Una vez que saqué de nuevo mi libreta, una voz detrás de mí me sobresaltó, porque el hueco entre la reja y el borde en el que estaba sentada era mínimo. Era un tipo que me ofrecía aretes a precio "para la banda". Le dije que no tenía dinero y cuando supuse que seguiría su camino se sentó a mi lado a preguntarme qué leía, qué estudiaba, qué escribía y me dijo: te voy a hacer un detallito. Con una velocidad que me impresionó sacó una pequeñas pinzas, armó un anillo, me tomó la mano y lo colocó en el dedo anular pro supuesto: muy ancho; un ajuste, muy delgado. ¿Te das cuenta? No soy a la que debes darle ese anillo. Pero no es la cenicienta, puedo hacerlo del tamaño adecuado. Risas. En el tercer intento, el anillo se acopló perfectamente a mi dedo y el dichoso artesano tuvo a bien pedirme matrimonio (o secuestro durante diez años o más).
Mi reacción, por supuesto fueron grandes carcajadas. le dije que no, me pidió entonces un beso, le dije que no, me pidió dos, tres o los que quieras, jajajajajajaja, ¡que no!
Comencé a hacerle preguntas, lo que me llevó a una larga conversación acerca del cómo dejó la prepa, se dedicó al "arte" y a tocar el yembé, consumir marihuana y ácidos, viajar por Sudamérica con una novia europea distinta en cada país y cómo al final una suiza le compró el boleto de Buenos Aires a México. Debo contar que el artesano tenía lagunas graves, así que no notaba cuando me desesperaba o reía de sus retrasos durante sus larguísimos quéeeeeeeeeeee, ehhhhhhhhhhhhh, yyyyyyyyyyyyyyyyyyy...
Me tengo que ir, ya casi son las seis.
No te vayas o, te acompaño.
No hace falta, mejor te dejo mi correo.
Pues entonces te escribo.
Sí, nos vemos.
Me alejé, recordando:

Los locos siempre me han amado

y los subnormales
a lo largo de párvulos
primaria
secundaria
universidad
los no queridos
se prendían
de mí.
los mancos
los epilépticos
los tartamudos
los tuertos,
cobardes
misántropos
asesinos
fenómenos
y ladrones.
en el trabajo y en
el ocio
siempre atraje
a los indeseables. me encontraban
y se prendían de mí. aún lo
hacen...

He ahí el anillo.Una disculpa por las terribles fotos que he tomado últimamente.

Aproximación

2010-04-11T00:28:00.001-05:00

Y a partir de ahí, el vértigo del tiempo, la descomposición del sueño, la muerte y el silencio…

J.M. Si te dicen que caí

Literalmente se encontraba dentro del libro. Cuando menos se esperaba, levantaba la vista a peinar su alrededor, cuando encontraba los ojos de alguien más, intentaba sonreír, sin mucho éxito por lo que regresaba a ocultarse a Barcelona, en donde se desarrollaba la historia que leía. Alcancé a ver la tapa, yo había pasado por esos pasajes.

Seguí mi no camino, un rato después la encontré de nuevo. La vi caminar tan distraída, observando todo sin notar nada. Lo que más sobresalía en su cara eran esos ojos tristes, ¿me vería como ella? Seguro no, porque cada pena tiene un brillo distinto. Por mi cabeza pasó la idea a la que estaba tan adecuado, pero no, esta vez no. Tenía que resistir la tentación, las señales e interpretaciones para mí habían terminado. Si no había algo que me golpeara a la cara, si no era ella la que se acercaba, en definitiva no era para mí. La búsqueda había cesado. Me cuesta tanto hacerlo en estas condiciones en donde sé que las esperanzas decidieron callar para darme esa triste muerte.

Un viaje no tiene el mismo sentido si en el mismo no estuviste a punto de perder la vida. Por supuesto lo digo por experiencia propia. Aunque puedo asegurar que no fue una suposición, morí en Uruguay, justo antes de llegar e Entre Ríos.

En el autobús que cruzaba la frontera se veía una bandera mexicana, estuve a punto de preguntar al chofer el por qué era la que había elegido, además, ustedes saben, la nostalgia nacionalista del encontrarse lejos de lo que consideras tu hogar. Una mujer se me adelantó aunque no tenía el acento que había tratado de disimular todo este tiempo, (ayudaba bastante mi aspecto para ser tomado como oriundo de esas tierras. Simulaba tan bien que sólo me descubrió ella, esa noche en la que terminé tan borracho que soy incapaz de recordar su nombre, algún gesto o aroma, me quedé solo con su voz, con esas palabras que acabaron conmigo). El chofer le contó una de esas historias de viajes sin sentido y un encuentro inesperado con una de esas morenas de ojos más negros que las guaranís. La historia de siempre, la que a todos les parece tan especial y que termina en recuerdos y disfunción. La que persigue a protagonistas de canciones populares, la que los hace romper vidrios y no tener otra explicación que el alcohol en su sangre, la historia que los hace regresar o escribir un cuento, hacer una película o llevar una bandera como recuerdo eterno, para contar su historia a la menor provocación, idéntica a miles, especial para uno.

Ella sólo asintió, al parecer también conocía algunas de esas historias.

Cuando daba los primeros pasos para salir de la oficina de migración ella se me acercó para saber de dónde era. Hizo demasiadas preguntas a pesar de la indiferencia con que cada respuesta salía de mi boca, su persistencia, esa actitud de no rendirse ante el corazón más duro que concordaba con tanta precisión con esa voz que es lo único que guardo de ella, esas palabras que terminaron con el que era hasta ese momento.

Caminé una larga distancia, esas historias que sólo dejan recuerdos y disfunción, que te asesinan y callan esperanzas de resurrección. Ahí está de nuevo, seguro no ha notado que es la tercera vez que nos cruzamos este día, esos ojos tristes que no se fijan en nada. Me parece que tampoco tiene rumbo, tal vez también para ella la búsqueda cesó.

Qué bonita mañana, ¿no les parece?

2010-04-08T11:50:00.000-05:00

Si hay alguien muy curioso y que le entienda a mi letra, ahí están mis tuits de los últimos tres días.

´El carácter destructivo hace su trabajo y sólo evita el creador. Así como el que crea, busca para sí la soledad, el que destruye tiene que rodearse constantemente de gente que atestigüe su eficiencia´ o no todo es como W. Benjamin lo supuso porque a veces es al revés (#Cuentoalvapor)

2010-04-04T17:09:00.003-05:00

Después de beber el licor de papá tomé el rifle de mamá decidida a acabar con el castillo. Una vez frente a esa casa gris con herrería blanca y exagerada (que se suponía el inalcanzable refugio de la hermosa princesa) abrí fuego contra las ventanas. Lo único que escuché fueron gritos agudos, al parecer la princesa tenía hermanas y un padre (el rey) viejo y temeroso entre la bella sonoridad del cristal roto. Me marché pateando una botella de shampoo que estaba tirada en la acera y que al final decidí recoger para arrojarla al castillito desde donde se asomaba con un poco de cautela una mujer mayor (la reina) y al parecer decidida a reconocer al atacante. Me marché sin que nadie me siguiera en el auto de mamá (que jamás había pertenecido a la realeza aunque tampoco fue súbdita en ningún espacio de su vida). No me sentí mejor. Los ataques de venganza histérica no resultaban tan catárquicos como suponía. Tenía qué hacer algo más. Al parecer la literatura y el cine -la televisión en menor medida- exageraban la libertad que se sentía después de un acto vandálico. No sentía restituido el daño que me habian causado y estaba segura que toda persona que alguna vez haya escrito de desordenes mentales no sabían el rencor que guardaba aquél que se sentía traicionado. Siempre eres la última en enterarte.

"El amor ha sido siempre el medio por el cual la líbido alcanza otra cosa que la persona amada, a saber: todo un corte del campo social-histórico. Finalmente siempre se hace el amor con los nombres de la historia." Gilles Deleuze tenía razón, yo hice el amor contigo y con Lucaks, Benjamin, Lacan, Copjec, Laclau, Zizek y hasta Foucault (increíble lo sexualmente flexible que se puede ser en teoría) y todo para llegar a este punto en el que no podía confiar en que alguien me dijera la verdad porque no me verían más que como una desquiciada, nadie me ocultaría, nadie trataría de entenderme, nadie que pudiese ponerse en mis zapatos, salvo alguien que tal vez llegó al asesinato por causas parecidas y bien sé que seré incapaz de alcanzar esa rabia. No era mi intención llegar a ese extremo, los castillos no tienen la culpa, pero sí quería liberarme de lo que sentía, quería también hacer pagar, aunque no tenía una lista como en las películas y las nociones de justicia que había leído no me habían convencido (jamás hice el amor con Rawls).

Mi teléfono sonó a las 6 de la mañana, era el médico. Mi amigo el médico que sólo tenía tiempo para llamar a esa hora. Lo raro es que marcara en lunes. La razón, la misma por la que te llama un amigo, necesitaba alguien que comprendiera su situación: estaba celoso (esto a pesar de saber que los mismos estaban impulsados por una descarga anormal de oxitocina o que no había razón evolutiva porque era lo suficientemente alto [aunque siempre he sabido que los hombres de ciencia son los más vulnerables]). Su novia en un pueblo lejano junto a un estudiante de medicina acaudalado de universidad privada que le había obsequiado lo último en tecnología para mantenerse comunicados entre rancherías. Discusión inevitable, respuesta llorosa, ilógica, la parte afectada termina siendo acusada.

Amigo, no te quejes, era previsible, te gustan las princesas no las amazonas.

Un silencio de asombro.

Sí, me gustan las princesas. Supongo que debes tener sensaciones parecidas, si tu novio (al que tengo que decir considero poco agraciado) aparece en un anuncio con una chica más que guapa.

Un silencio de asombro. Te llamo después.

Era mejor aprender a escribir poemas o elegir una adicción distinta. La dopamina. Necesario sapiencia de la ciencia del rush. Mejor no mentir, aunque lo hubiese sabido no me habría detenido. No creí que lo fuese a tomar tan mal. Creí que lo entendería,como siempre, tan serena y con una explicación para todo, una explicación para cada problema en el que me metía. Qué puedo hacer, me gustan, me siguen, los creo. Y la vida se me iba sintiéndome tan chiquito junto a ella que siempre encontraba la forma y yo que me molestaba simplemente porque odiaba que tuviera la respuesta. Constantemente me preguntaba por qué no podíamos ser una pareja como cualquier otra, equilibrada en razones y sinrazones. Me tranquilicé cuando Mario me dijo que ellas siempre tenían la razón, hasta que me di cuenta que jamás de la forma en la que Ana se adueñaba de ella y la custodiaba con tanto celo.

Aún recuerdo cuando la vi, supe que era la indicada cuando dio la vuelta y leí en su espalda: Tacvbo. Como me decían mis cuates, como si fuese una marca de que era la mujer que se había creado para mí. Creo que desde el principio lo supimos los dos aunque jamás sospeché que se dejara llevar de esa forma por los celos. Razón tenía, la mujer con la que trabajé era más que hermosa. Creo que le caí bien, incluso me parece que le gusté, aunque era de esperarse, siempre les gusto a las chicas que escuchan mis discursos acerca del destino. Tan pocas personas tan profundas como yo, ella que se habrá topado con todo tipo de hombres tuvo la fortuna de conocerme y dejarse perder en mis ojos.

Y es por eso que ahora tengo que buscar cómo pagar la fianza de Ana, sólo tenía el carro. Al menos tengo la certeza de que no vamos a terminar.

Si les digo a quién extraño no será una sorpresa para nadie.Sin embargo, de algo estoy segura, no es al que la loca esa supone porque ese engendro no me gusta ni para tomarle la mano. Por supuesto que alguien tan simple y con fórmulas tan hechas no me atraería. Si me acerqué a él fue sólo por trabajo. Quién me iba a decir que permitir que alguien acariciara mi cabello en un comercial de shampoo junto a una horrible botarga china me iba a traer tantos problemas. Como si no fuese suficiente aguantar a todos esos que se quejan en Reforma por quién sabe qué tantas cosas que yo jamás entiendo. Sí la vida es tan amable, no me cabe en la cabeza por qué ellos tienen que arruinarnos los días con sus gritos. Los ciudadanos que trabajamos y pagamos nuestros impuestos sí tenemos derecho a circular libremente. Pero dejaré eso porque la política simplemente no me interesa, los temas de masas mucho menos. Los dejo, me marcho a mi clase de yoga, me estoy preparando para mis vacasiones* en la playa.

Claro que me acuerdo de ellos, eran una pareja encantadora, de esas que ya no hay. En mis tiempos nos educaban para tomar las cosas en serio, para aguantar lo que viniera, no como ahora que a las primeras de cambio salen corriendo. Pero le decía, eran un encanto. Él llegaba con ese auto de los que ya no se hacen, un clásico, una de esas que se llaman Brasilia y que cuando van en reversa tienen un tonito muy animoso para avisar. Siempre me ayudaban a pasar la calle o a cargar mis cosas. Nunca despreciaron a mis gatos como otros de los jovencitos de por aquí. Cuando Don Pancho el de la basura me contó lo que pasó no lo podía creer, estoy segura que fue alguien muy malo quien ocasionó tantos problemas a personas tan buenas y educadas.

Eran tan correctos que causaban nauseas. Siempre dándome consejos, sintiendo que les ponía atención y que estaban haciendo algo por esta alma perdida. Era cuestión de tiempo para que estallaran, nadie puede ser tan aparentemente feliz. Como digo, daban nauseas.

En México el tráfico de armas es considerado el segundo delito en importancia. El tráfico se da de norte a sur, en la frontera no se encuentra mayor problema para transportarlas, mucho menos para hacerlas hasta el centro del país, es cuestión de encontrar a la persona correcta. Hasta ahora las autoridades mexicanas no han detenido a grupo alguno que se dedique a esta línea delictiva en particular.

El Automóvil Brasilia 76 de tres puertas de Esteban esta equipado con un motor de 1.6 l. montado atrás refrigerado con aire y cuatro cilindros opuestos. Su pintura no es original porque decidió que el tangerina extremadamente chillante sería un buen color para andar por las calles de esta ciudad. Por si fuera poco, le pareció tan kitch que sonara el tono de lambada cada que fuera de reversa que no me atreví a decirle que me reventaba en el hígado el tururururuuuuuu turururu turururu-ruuuuuuuuu. Lo que uno aguanta por amor. Lo apoyé en proyectos por demás absurdos, no podía abandonarlo en sus sueños, por el contrario, trataba de elaborar buenos argumentos para que se apoyara en ellos cuando alguien lo cuestionaba de tal manera que no se atrevían a dudar de nuevo. Era tan bueno para hablar con el resto, era capaz de convencer a casi cualquiera (son pocos los que escuchan con atención).

Ahora que estoy más tranquila, creo que puedo buscar una forma de reconciliarme con él aunque a veces sea más imbécil de lo que me atrevo a reconocer, aunque debe tener claro que no voy a aguantar otro de sus "secretitos". Después de todo, estoy más allá de un comercial de shampoo.

La granada de fragmentación fue inventada por los chinos, estaba rellena de pólvora. Actualmente tienen otra clase de químicos en su interior. Las incendiarias, tienen fósforo blanco. Una vez que se quita el seguro y se retira la anilla quedan pocos segundos para alejarse del blanco, en este caso, un Volkswagen Brasilia, auto que salió al mercado en 1972 y debe su nombre a la Ciudad sudamericana que representaba la modernidad.

*Dejamos esa palabra como la escribió la mujer de dicha declaración, el resto de faltas de ortografía fueron corregidas por respeto al que lea estas líneas.

GRACIAS A @eduardorodpa o Mártir de Tacubaya por las imágenes.

Abrí los ojos y sólo vi

2010-03-25T00:38:00.000-06:00

Para el Big Brother Argenmex de #cuetosalvapor

Penumbra tenía el sueño del falso despertar, era incapaz de saber si seguía durmiendo o estaba despierta al fin. Cuando suponía que algo que había visto era lo suficientemente inverosímil para estar soñando notaba que esa imagen era posible en el mundo material de la vigilia. Al caminar por ahí algún viento travieso la hacía ver la caída de flores de cerezo sobre tulipanes, en otro escenario veía cielos rosados mientras un saxofón entonaba una canción de amor. Más tarde Penumbra se encontraba caminando en un desierto blanco y jugaba a ser Sombra hasta que el sol en ocaso pintaba el desierto de colores que su capricho dictaba para finalmente dejar que Penumbra fuese la reina de la noche.

Penumbra también se encontró caminando entre nubes, justo debajo del pico de una gran montaña verde. Le gustaba estar ahí porque veía el desconcierto de los de abajo que no sabían el tiempo en el que se encontraban. A Penumbra le gustaban los caminos largos y las cimas de las montañas.

Penumbra no se detenía pero se preguntaba constantemente si todo eso que veía era verdad. Le estresaba no entender en qué dimensión se movía pero nada la paralizaba a pesar de que a veces se veia muy pequeña y a veces era inmensa. Una vez, se encontró entre letras que le hablaban acerca de tener sueños lúcidos. Le pareció tan aburrido que se movió hacia otras líneas (de pensamiento y de acción). Más adelante le esperaba un escenario de disfraces y colores y frases absurdas que la harían reir.

Penumbra se sintió más tranquila porque entendió que estaba transitando por lo que había creído -y soñado- Porque cuando crees en tus sueños, ya saben en qué termina, ¿cierto?

Me falta mucho para ser diva pero alcanzo el reinado de primavera

2010-03-21T22:46:00.002-06:00

Me levanté más temprano que un domingo cualquiera, la tarde del sábado fue bastante agradable y tranquila así que de no haber sido por la gripa, no habría habido ningún problema. Fui a cumplir mis deberes matutinos y me enfilé a la cita con Barney (viejo amigo de la prepa, con ese sobrenombre imaginarán su descripción: gordito parlanchín y tiernosón).

-¿A quién más esperamos?

-No le hablé a Maura y Eduardo le iba a hablar a Brisa.

-Pero no ha llegado ninguno, a ver...(ring, ring)

Voz adormiladísima contesta:

-Brrrno

-¿Vas a venir?

-Nrro

-¿Le hablaste a Brisa?

-Se me olvidó.

Bueno Barney, seremos tú y yo, bueno, quedé de encontrar a una amiga allá.

Subimos a su Tsuru y llegamos a muy buena hora, buen lugar en la fila, incluso escuchamos las últimas pruebas de sonido, Brisa llamó y nos alcanzó, mi amiga D. no pudo llegar. Entramos, nos sentamos en una esquinita con sombra y esperamos un poco. Sin demasiado preámbulo, comenzó la cumbia al filo del medio día, Celso Piña saludó a la chilanga banda y a la primavera. La plaza de las artes no estaba muy llena, lo que permitía que las parejas comenzaran a bailar, Brisa y Barney hicieron lo propio mientras yo me contoneaba a su lado. Inmediatamente llamaron la atención de las cámaras del 22 que estaban grabando tooooodo (esta es una advertencia, no estén al pendiente de esta transmisión). Para la siguiente canción, Celso Piña preguntó quién quería subir a bailar al escenario, Barney comenzó a gritar ¡Yoooooooooooooo! ¡Yooooooooooooo! Mientras me jalaba hacia el escenario. Cuando me di cuenta, estaba con cerca de diez parejas más bailando cumbia en el escenario en una competencia por un disco.

Al terminar la pieza comenzaron los aplausos, la pareja número 3 del lado izquiero (nosotros) empataron con la pareja número 6 del lado derecho, los demás bajaron tranquilos. Y sí, para desempatar mis queridos todos, nos pusieron a bailar una pieza más. Se declaró un nuevo empate y para "Macondo" la tercer pieza de desempate mi pareja se transformó en rey del escenario: sacó sus mejores vueltas, incitaba a que el pública aplaudiera y gritara ¡Eh, eh, eh! Las señoras que estaban en primera fila le gritaban: ¡Treeeeees, yo te apoyoooooooooooo! ¡Vamos compadreeeeeeeeeeeeee, tú ganas! Hacia el final de la canción, me soltó y comenzó a dar una vuelta sensual que hizo que gritara más de uno (y reír a más de dos). Tengo que decir que aunque declararon un político empate, nosotros ganamos, no tengo duda, tuve que arrastrar a Barney hacia abajo después de que fue a besar a Celso Piña y subirle la pierna (¿ya les dije que no es gay?). Vinieron algunas canciones más y vi venir la tranquilidad hacia nuestra tarde hasta que comenzó el karaoke: le entregaron el micrófono a Brisa.

Más tarde, queridos todos, ya sintiéndome bastante ofendida por mi incapacidad de convertirme en diva frente a mi amigo, escuché, observé, y admiré a una grande, a una divaza, púchenle abajo.

¿Quién no conoció jamás la verdad de empeorar en un encuentro libre y abierto?

2010-03-20T23:50:00.001-06:00

"Yo no sé por qué de todas las pinturas chidas del mundo tu favorita son unos pies." La indignación subió por mi rostro y si huebiese tenido a mi interlocutora de frente seguro habría recibido un cachetadón. Traté de explicar lo importante que era mi cuadro favorito de todo el mundo mundial pero ella se conformó con recurrir al viejo truco de hablar de la subjetividad del arte. No más comentarios.

Esa escena no mermó mi ánimo, porque lo que me sucedió la primera vez (sé que serán muchas más, asistiré con quien se deje las veces que se dejen) es lo siguiente:

Estaba sentada afuera del palacio blanco cuando el cubano que conoce el secreto de los ejércitos antiguos se me acercó por segunda vez para tratar de venderme libros, supuso que me interesaría porque me vió perdida en escenarios de Madrid (aunque no sé cómo supo que leía una historia que acontecía allá). Por supuesto, no me reconoció, aunque yo tenía tan claro su rostro como el día en que le mentpi acerca de mi nombre y mi profesión. Le dije que yo también vendía mis libros, que no podía ayudarlo, así que me dijo que era bella y se marchó.

Al fin entré, tarareando algo que nadie (ni yo) sabía qué era. Frente a mí, lo esperado durante no sé cuánto tiempo, estaba tan impresionada, iba y venía y me quedaba y tenía tantas ideas y me sentí con tantas ganas de escribir y de correr y de platicar íntimamente. Pero no, no era el momento, lo más que lograría seria organizar alunas líneas de entre esta maraña de pensamientos abigarrados que habían encontrado una fuente que parecía inagotable (es una pena que mi memoría siempre se quede con lo menos importante). Reafirmé que quiero un bombín, supe que el hombre detrás de la manzana era mi abuelo, también supe quién da la espalda por el canto de las sirenas. Recordé que un beso es una paloma de cielo claro en una hermosa noche estrellada (o una hermosa noche estrellada que hace el contorno de una paloma de cielo claro). Me sentí delirante de grandeza (porque resulta que este delirio es femenino porque sólo en nosotras se puede alcanzar), me sentí libre, me encontré bella, verde y azul y enorme y rara y loca e infinita, inmortal...de nuevo...en el palacio blanco, entre palacios... en donde la ciudad decidió por un día, compartir mi sensación y contagiar su cielo de Magritte, entre palacios...en donde se quedó...entre palacios...

Historia del zombi que salió del sepulcro al tercer día (#Cuentoalvapor)

2010-03-16T18:01:00.001-06:00

Los relojes deshechos en el piso me dejaron sin esperanza de saber cuánto tiempo había transcurrido desde que salí de ese hoyo al que me habían confinado sin razón. Levantaba uno tras otros, les sacudía la arena, les arrancaba las manecillas en mi intento por comprender, por contar, por ubicar. No sé si me desesperaban más los vestigios de presencia humana o no encontrar a ninguna de esas presencias por más que estiraba la vista. La necesidad de encontrar un par de ojos brillantes, el movimiento grácil de algún cuerpo, al menos escuchar un grito que me diese la esperanza de no estar solo... Ni siquiera el tic tac de estos estúpidos relojes detenidos (al menos sabía cuándo se habían detenido) desde el 13 de marzo a las 5 de la tarde.

Casas desiertas, mascotas decapitadas. Sin duda lo que había pasado aquí resultaba más grave que la epidemia de piojos que sacudía a la Ciudad que recuerdo.

Después de un rato de andar (en el que por cierto no me había cansado) encontré un periódico en el que se anunciaba una invasión zombi, se prevenía a los humanos a guardar precauciones y mantener a salvo su cabeza. En ese momento sentí que la paranoia con la idea del fin del mundo había llegado a un puntoque para mí era casi inimaginable, pero no se podía esperar más de seres que tienden a los extremos. A quién se le habrá ocurrido esa idea, ¡Zombis! No dudo que alguien se haya inspirado en las votaciones del congreso, voto dictado por una voluntad ajena a la de ellos...Al menos tenía otra fecha, 14 de marzo. Podía calcular al menos dos días desde que los relojes fueron destruídos. No me era posible calcular el tiempo de impresión del periódico que estaba sucio, roto, pisoteado. Pudo haberse impreso ayer u hoy mismo.

Continué mi caminata, pero algo hizo detener mis pasos que dejaban una huella poco usual (supuse que el rastro almibarado era cuestión del asfalto ardiente y mi falta de calzado), pasé frente a un espejo: el reflejo me mostró a un yo que no era yo, al menos no el mismo que recordaba. Mi carne lucía, digamos, floja (por decirlo de la manera más amable), de un color parecido al reflejo de la arena desértica al atardecer (por no decir de un amarillo pus), mi boca había ampliado su sonrisa (por no decir que practicamente no tenía carne en los labios y sobresalían mis colmillos de una forma que me asustaba), mi ropa lucía fresca y cómoda (por no decir desgarrada y vieja, como si hubiese estado bajo tierra...) Fue en ese momento, justo cuando puse atención a mi ropa, que entendí que el hoyo del que había escapado era una suerte de tumba, que lo del ataque zombi era cierto y que yo era uno de ellos. Es más, no era cualquiera de ellos, porque había resucitado el tercer día (según mis cálculos). No lograba entender por qué yo , ¿por qué no mi tía abuela que había fallecido a los 98 años mientras cruzaba la calle corriendo? ¿Por qué no se habían levantado conmigo mis perra Leonora? ¿Esther habrá sido devorada por otro como yo? (Ese pensamiento me puso realmente irritado)

Fue en ese momento que escuché, cual canto de sirenas, una voz femenina entonando Oh Sole Mio. Su voz era realmente estruendosa, desafinada, en fin, horrible y sin embargo, sentí hacia ella tanta atracción que no pude más que avanzar sin detenerme a pensar (como el zombie que era -soy-) en su reacción o en lo que haría con ella...Sin comentar muchos detalles, sólo diré que cumplí con mi naturaleza, fue ahí cuando adquirí conciencia (y convicción) de lo que ahora era -soy-. Es en esa conciencia que dejo escritas estas líneas, ya que ahora que sé de qué va mi condición he decidido asumirla y dejar las preocupaciones, escrúpulos, conocimientos y cualquier otra sensación que me acerque a lo humano, que sólo me interesan por lo que hay en sus cabezas (en forma muy distinta a la de mi anterior humanidad). Me despido.

*La autenticidad de esta nota aún está en discusión debido a las condiciones en las que se encontró: un papel hecho bolita embalsamado en sustancia almibarada, la nota era casi ilegible y como firma sólo había una huella que corresponde a algo parecido a una mano humana.

Esto no es un poema

2010-03-15T22:03:00.005-06:00

A veces no reconozco mi voz,
cuando abro la boca, a veces,
sólo encuentro un sonido débil y dulzón
que aborrezco.
Mi voz me gusta fuerte, dura,
confieso amar el desconcierto
que puede generar su golpe.
Y por más que intento, brota
(a mi pesar)
amable y conciliadora
frente a niñas new age
(cuánta hipocresia espiritual
en defensa de la injusticia
la explotación y el orden).
Cómo la preferiría feroz
decidida, irónica e incluso
soberbia.
Al menos eso escondería
mi identificación con la soñadora Lud
y mi intención de construir un mundo distinto
cada día, a cada paso
en cada paseo vagabundo
en medio de mi precariedad
de mi posesión de nada
de mi alegria sin sentido.

Sistema

2010-03-10T13:46:00.001-06:00

Una lanza de obsidiana para matar fantasmas, una serpiente colorida que representa la sabiduría con un toque de locura e imaginación, un gato que dicen que absorbe las malas energías y todo lo demás que no recuerdo se encontraban en un sistema simbólico que pretendía la costrucción de algo que no puede decirles qué era porque la serpiente mordió al gato que se había tragado mis recuerdos, después, vaya a saber si por remordimiento o por precaución, se arrojó sobre la lanza.

Virgen

2010-03-10T13:28:00.001-06:00

Tengo que confesar que cuando escucho "ahora entrégate, soy el hombre que muere por ti amor, es que Dios me mandó para ti, para adorarte para toda la vida"...la melancolía se adueña de mi corazón porque viene a mi mente la primera noche que bailamos. Lo peor no es eso, lo peor es que sin notarlo empiezo a cantarla elevando la voz hasta gritar como el cantante de los Adolescents Orquesta "ahora entreeeeeegateeeeeeeeeeee, si lloro o tiemblo es por mi amor! con mi libro de Marx en las manos. Los primeros en reírse fueron mis camaradas que estaban en el pasillo de atrás, no sé si tanto por mis gritos como por lo que estaba escuchando. Se me acercó una de esas señoras malencaradas a decirme que si lo volvía a hacer me sacaba. No puedo ser una vaguardia bien preparada hasta que no me olvide de ti y del baile y de las salsas y las cumbias y el slam, pero lo primero y más importante: tengo que dejar de usar audífonos en la biblioteca de la prepa.

No one remembers your name

2010-03-08T00:05:00.000-06:00

"No hay belleza perfecta que no tenga alguna rareza en sus proporciones." F. Bacon

Esto comienza como La Metamorfósis. Un día desperté y mi mejilla derecha comenzó a deformarse. Se inflamaba conforme pasaban las horas, a cada minuto la disimetria de mis rasgos se acentuaba. Recordé la cucaracha y al hombre elefante. Recordé que ambos me transmitieron tanto dolor como no sentí antes en la vida. No me sentía angustiado como escarabajo boca arriba, aunque sí me sentía profundamente triste de imaginar lo sucias que serián las palabras de burla de los que me verían por la calle, de mis compañeros de trabajo, de mi familia e incluso mis amigos, los que suponen lo mal que me siento y no serán capaces de aguantar la mofa sobre mi aspecto. De nada habrán valido tantos años de terapia acerca de mis inseguridades físicas, de nada mis cursos de autoestima para sentir que soy portador de una belleza particular. Seguiré siendo el feo de la familia, es más, peor que antes y más solo...la mirada de burla de los primos y la de lástima de las tías.

De nada servirán el naproxeno o algún otro desinflamatorio. De nada las intervenciones quirúrgicas que me llenarán de cicatrices que se inflamarán y se llenarán de escamas por la extrema resequedad de mi piel. Saldré a caminar como habitualmente lo hago porque en casa nadie me buscará, hace tiempo que dejaron de hacerlo. Incluso, mi gato decidirá cambiarse de residencia, hacia una en donde la amargura no exista.

Seré el deforme de la ciudad porque seguro mi suerte no dará para llegar a una transformación más grande. No será jamás tan grande como para mutar y desarrollar alas, como las moscas, para huir de aquí fácilmente, para hacer el amor en el aire (porque justo anoche antes de dormir fui consciente que sólo ellas vuelan mientras lo hacen, los humanos somos tan terrenos) y lo mejor, para vivir brevemente, sin preocuparme por mi aspecto.

Cuento al vapor

2010-03-04T18:56:00.001-06:00

Me di cuenta anoche que me habían incluído en una lista de #Cuentosalvapor en tuiter que se había escrito una noche anterior y que por una razón que no entiendo no apareció en la barra, a pesar de pucharle @GaOrtuno. Estaba demasiado cansada para intentar algo, así que después de una diligencia matutina y una siesta prendí la computadora y mientras revisaba el periódico comencé a pensar en #Cuentoalvapor con el tema -pa variar- sueños y helo aquí mis queridos tuiteros, bloggeros y otros internautas:

Cuando leyó que Margo Glantz decía que su papá le decía que había nacido en una cebolla porque lloraba por todo o que lloró mucho por amor, recordó también la charla que escuchó en la lavandería: la encargada le decía a una de sus clientas que había amanecido triste y con ganas de llorar sin explicación. La noche anterior, su prima escribía en el muro de su feisbuc que su ánimo estaba tan decaído como hacía mucho no lo estaba, aunque no encontraba una causa para su situación tampoco encontraba una para lo contrario. Él, haciendo gala de su virilidad no podía más que estar aterrado por la cantidad de estrógeno y lágrimas que se avecinaban a su alrededor. Era el equivalente a estar avisado de un terremoto próximo sin saber la fecha, aunque en este caso se tratase de una inundación. ¿Qué sería de él ahora que su hombro y su pecho se llenaran de la humedad y la sal de tanta lágrima femenina? Seguramente sus camisas terminarían tiezas yc on ese olor marino que sinceramente él prefería en otra situación, aunque podía evadir los sollozos concentrándose en el aroma y no en los sinsentidos de aquellas que acudan a él. Tener tantas amigas no es tan agradable como suena: bonitas, simpáticas, elegantes, dulces, despreocupadas, despampanantes, inteligentes y ¡lloronas a más no poder!

Podía casi sentir como su piel iba arrugándose por tanta agua, secándose por tanta sal, podía escuchar como en sus oídos se amotinaban quejas acerca de traumas infantiles, pesadillas, inseguridades, malos ratos en el trabajo, corazones rotos...quejas y más quejas para dar sentido al sentimiento que las estremecía.

Ante él comenzaban a circular sus espaldas encorvadas, sus hombros caídos, las cabezas gachas con caras deshechas, maquillaje corrido, narices rojas, mujeres mocosas de bocas pastosas, de temblores sin constancia. Mujeres a las que había visto en momentos tan espléndidos ahora con esos ojos de triste brillo, con esa mirada desesperanzada...Esas imágenes eran las que más le pesaban y no podía evitar sentir que en una parte, él era culpable de esa situación, como una extensión del pecado original seguramente cada hombre en este mundo tenía responsabilidad en esas tenebrosas situaciones... La culpa y la desesperación convivían en su cabeza (y en su corazón [porque a veces los hombres también son capaces de pensar y sentir al mismo tiempo]), sabía que sus pensamientos no tenían un sustento concreto, era consciente de que estaba en sus manos, en manos de seres llorosos, constantemente compungidos sin razón, lo que lo alteraba aún más...Fue justo en ese momento cuando escuchó el teléfono y haciendo gala de su virilidad nuevamente se plantó frente a él dubitativo, si se trataba de una de Ellas, qué le iba a decir, cómo se iba a negar, sabía que era incapaz...ansia, indecisión y finalmente, llanto, mientras el timbre no dejaba de sonar ¡Ring! ¡Ring! ¡Ring!

¡El despertador!

Marlene dió un salto en la cama, el despertador la había sacado de un sueño agitado que era incapaz de recordar, sólo quedaba angustia y una lágrima bajaba por su mejilla.

Domingo 7X4

2010-02-28T21:18:00.001-06:00

Ayer me dijeron bonita,
sin conocerme, sin verme sonreír ojerosa y sucia.
Olvidé por un instante que me sentía ~~de nuevo~~ la peor.
El dolor me punzaba en el pecho,
y nunca es suficiente
la amplitud de los círculos que se ofrecen
para llorar.
Febrero fue tan breve y pesado como se está haciendo costumbre,
tercer año consecutivo.
Por eso comencé a amar la primavera: la despedida oficial del mes
y lo que trae consigo.
Alguien que dice no creer en nada más que en la razón
habla de la mala suerte del segundo mes del año.
Para él el destino no existe pero la buena y la mala suerte sí.
Deben ser sus malas rachas.
Debe ser que también cree que existen una serie de hechos azarosos que resultan la combinación precisa para ponernos en el lugar en el que estamos. Esoterismo lógico.
Destino le llamó Arthur. Dios le llamo yo y algunos otros tantos.
Me deshice del peso de culpas que no son mías,
que jamás lo fueron y ayudé a cargar, para sentirme mal conmigo ~~de nuevo~~ a la primer provocación.
¡Se termina! Al menos son 28 y no más suspiros,
dejo de regar el asfalto donde tiré semillas
(no fue precisamente siembra)
y comenzar marzo con mi disfraz de florecilla
porque anoche ~~de nuevo~~ me dijeron bonita.

Respuesta

2010-02-27T14:46:00.000-06:00

Cuando Evo nos dijo lo que había hecho para lograr la posición que él y el movimiento que encabeza ahora tienen, pareció para todos los presentes una esperanza, no había sido mucho tiempo, era cuestión de tener bien ubicado al enemigo y constancia en el trabajo y la vinculación...el brillo en los ojos de las señoras del SME que lo escuchaban y sus frases de apoyo me hicieron creer por un momento que era posible cambiar algo hasta que, él mismo destruyó nuestra ilusión: nos dijo que en Bolivia tal vez fue más fácil porque son mucho menos personas que en México.

La cantidad de habitantes en Bolivia es cercana a la población del DF y su área metropolitana. Platicando esto con la banda, alguien comenzó la plática que nos daría la respuesta a nuestros problemas al sugerir que la opción entonces, era separación: si logramos que la ZMVM (osease Zona Metropolitana del Valle de México) se separe del resto del país, podríamos lograr algún cambio en las estructuras económicas y sociales y bla, bla, bla...-¡Claro, tenemos al menos la capacidad demográfica para hacerlo!...-Además se podrían escribir crónicas como en las que se narra cuando la multitud bajó de El Alto y tomó La Paz...-Sí, pero que aquí vengan de Neza, esa crónica sí nos haría llorar, bueno, a nosotros y al resto del mundo...-¿Ves? Pantitlán tiene esperanza...-¡Sì! ¡Somos la puerta de entrada al cambio, entre Neza y el DF pero aún así no entiendo porque Balderas sí tiene canción y nosotros no...-Pero cómo vamos a hacerle para que la banda se mueva en masa de las zonas populosas a Polanco o la Condesa...-Pues ni modo de instaurar 12 de diciembre perpetuo...-Ni 28s de mes...-Pero sí podríamos abrir iglesias dedicadas a San Juditas en Polanco y La Condesa y en Santa Fé y en Las Lomas en donde nomás circulan taxis y autos particulares, sirve que la caminada es pretexto de penitencia...-Imagínate a miles de personas caminando con sus santitos en las manos y algunos vestidos como el apóstol...

El silencio en el círculo de la banda se hizo presente, cada uno se quedó en la imagen de peregrinación-invasión para cambiar el mundo desde ahí...Resulta que eso de la importancia del símbolo no estaba tan perdido, que desde un rincón terroso de buenas intenciones, humor y fe se puede cambiar, al menos la cara de los que imaginan...de esa forma la fórmula sigue sonando fácil ¿No?

Quiero felicitar

2010-02-24T00:47:00.000-06:00

El lugar y el momento pueden ser cualquiera: un día bailando en una gran plancha de concreto en el centro de ciudad, o caminando entre palacios o entre libros, en un lugar en penumbras entre humo de cigarro y música mala, puede ser en otro estado de la república, en el trabajo, en el metro o con un payaso en el micro, en medio de un montón de niños, en la escuela o, en el mejor de los casos puedes voltear y notar que durante mucho tiempo ha estado a un lado.
Feliz por los que lo hicieron y lo encontraron que yo, como dice un amigo, seguiré pateando botes por la calle, a ver si un día de estos.

En blanco y negro

2010-02-16T16:07:00.003-06:00

Mientras escucha a Rachmaninov, María de vestido bicolor, de medias negras y estola de plumas blancas teclea con cadencia un recuerdito. No es más que la imagen de una mujer muy delgada, pequeñita, la imagen de una de esas personas que dan la impresión de fragilidad, que tienen rasgos dulces y ojos tristes. Mujer siempre vestida con falda y suéter gris con un delantal lleno de grasa de pescado que le contó que el cráneo de las ranas tienen huesos con los que se puede armar un rosario, incluso hay uno que tiene forma de cruz pero que aún así, probar las ancas del anfibio no iba a mandarla al infierno. María la escucha con atención y a pesar de sus dudas, se las come. Lo hace más por darle gusto a Gloria que siempre le pone atención y le habla en serio, además, jamás se mete con sus cosas. Gloria, la menuda Gloria habita en un mundo azul con manchas de años, peces vela, máscaras y huesos de seres marinos. También se encuentran estrellitas de mar en sus paredes sucias de olor a ajo. María nunca supo si brillaban en la oscuridad porque nunca le permitieron permanecer tanto tiempo en el azul de Gloria.

Mientras María sigue buscando en sus recuerdos más lejanos una forma de matar el tiempo mueve la cabeza con fuerza de arriba hacia abajo al ritmo de la música lo que logra que su también bicolor cabellera termine fuera del sitio que la frontera de pasadores marcaba. Lenta se levanta acomodándose las medias negras y echando hacia atrás del hombro la estola. Se asoma al buzón, nada en el correo, de nuevo. Aún recuerda la última carta que recibió, llegó en un sobre bastante sucio, maltratado y con una larga lista de "ideas novedosas" que una joven enviaba, escritas con pésima ortografía y de forma más que accidentada y contradictoria. Le causaba tanta molestia que creyeran que habían entendido y enmendado lo que ella trataba de decir acerca de lo que le parecía importante en el mundo hace tantos años (tantos habían pasado que seguía interesada en lo mismo). Las largas listas de buenas intenciones cada vez escaseaban más y aparecían de vez en vez misivas como la sucia –en toda la extensión que puede tener esa palabra- que llegó hace un mes. En ese momento, María también extrañó esa clase de "molestias". Se había vuelto huraña los últimos tiempos, tal vez sólo era el cansancio de haber estado disponible toda la vida.

Las plumas y Rachmaninov y los pasos… ¡los pasos! Al fin llegó, ¡qué bonito sombrero! Y, el traje, lucen tan galante que casi no te reconozco. Con esos zapatos-bicolor parece que nos pusimos de acuerdo, aunque está bien, vas con mi atuendo...

Ella le besa la mejilla y Él le ofrece el brazo para salir. Esta noche no volverán temprano a casa, están a punto de cambiar de ritmo.

No tengo

2010-02-16T00:55:00.000-06:00

No tengo una historia, no hay final ni horizonte hacia el cual hay que moverse. Tampoco se me ocurre quiénes podrían haber acompañado a un protagonista que tendría diálogos horrendos como:

Mientras el mundo se prepara para el carnaval, tú decidiste cercenar el órgano que te es ocasión de pecar: yo.

Miles de veces me sentí culpable de tu culpa, como si en mí cupiera maldad tan infinita que pudiese encarnar eso que llamabas pecado.

Aunque en definitiva no me convenció tanto drama. Después pensé en venir y contarles que por más que leí y releí y busqué, no encontré lo que esperaba y por eso había decidido escribir aquí para llenar el vacío que me encontré entre tanto caracter pero se me atravesó un cielo muy azul con nubes grises pero dispersas que hacían el ambiente muy raro (casi como lo que sentia, claridad y tristeza, risas y nubes grises) y eso me distrajo porque comencé a buscar una forma hermosa de decir lo que quería decir y cada una me pareció peor que la anterior porque queria hacerlo sin clischés pero entendí que lo hiciera como lo hiciera sería así porque mi espíritu es simple, igual que lo que no sé expresar porque a fin de cuentas resulta que mis palabras jamás tienen la fuerza que pretende la que las escribe y no quiero escribir acerca de la imposibilidad sino de lo contrario.

Para no hacer esto más largo les diré que sigo en la condición en la que estaba el año pasado y el antepasado y además soñé feo y Palinuro (mi pez) no me dio una respuesta cuando se lo conté y en los últimos minutos me encontré con un diálogo absurdo: cuando se llama a la noche, ésta se entusiasma y trepa por mis piernas...

Hasta a respirar bajo el agua

2010-02-04T19:18:00.000-06:00

Y la sirena de cola azul, como los pantalones tan comunes en la ciudad se movía con soltura por las aguas del lugar, entre los suyos. A pesar del mal tiempo, la sirena no se amedrentaba, tenía que asistir, su presencia era imprescindible. Además, el largo camino entre las aguas la entusiasmaba, nunca se sabe qué clase de seres se topará en el camino, tal vez algún andante buenmozo en las riveras, otros misteriosos en las profundidades...algunos otros caminando por el flujo acuático con cubetas como botas...¡cubetas! Al parecer la sirena de esta historia perdió la brújula y terminó en la Ciudad de México, en alguna colonia de Iztapalapa. Ante su asombro, no pudo más que ayudar a un par de bomberos que en ese momento cargaban en hombros a un par de chiquillos. No notaron la cola por lo profundo de las aguas, aunque uno de ellos notó que no traía blusa (lo achacó a una pérdida en el temporal), el otro sólo se entusiasmo por sus bellos ojos. Ninguno de los dos estuvo perdido porque la protagonista de esta historia no se atrevió a cantar...

Estuve a punto de escribir acerca de escuchar el tintinear de las gotas, observar cómo resbalan por la ventana de la casa o del autobús o de cómo uno se agacha dentro del auto de su hermano cuando en Avenida Universidad parece que avientan una cubeta de agua desde el paso elevado (¿así se llama?) de Churubusco. De los millones de habitantes de este valle de lágrimas --y muchas otras gotas- podría escribir algo así, con el clima que hemos algunos gozado y otros padecido. Pero no me parece tan descabellado que alguna mujer se tome en serio su papel de sirena de cola azul mezclilla y escriba acerca de un encuentro fortuito con un hombre que olía a pescado pero que no era sireno y ni siquiera se sabía la canción de Rigo Tovar. La verdad es que sólo me puse a escribir esto porque estaba cansada de escribir acerca de partidos políticos y en este lugar me siento como pez en el agua.

Bueno, aquí un clásico de los barrios de Chilangolandia (aunque Rigo era de Matamoros), con disculpa a Ivanius incluída porque sé que no disfruta de las cumbias ;)

Decepción

2010-02-03T17:02:00.000-06:00

Una vez tuve un regalo, se trataba de algo que me parecía tan bonito que me esmeré por que tuviese una envoltura a la altura. Busqué el más bonito papel, el más delicado de los moños, la mejor cinta. Doblé y pegué con ciudado, la composición final era hermosa. Quien lo veía no sentía más que curiosidad, resultaba tan llamativo que me puso a pensar. Me di cuenta al final que lo mejor era tirar todo a la basura. El regalo era tan sencillo, tan simple, tan frágil, que ni siquiera contenía un baboso dentro. Entendí, no sin cierta tristeza que a pesar de la buena intención, el caracol es hueco.

Filomeno-mata

2010-01-29T01:27:00.000-06:00

Todo comenzó cuando entraste a esa tienda en donde la cajera con sus temblorosas y evidentemente tensas manos casi pulveriza tus papas, mientras una sonrisa inmutable en su rostro te preguntaba si habías encontrado todo lo que buscabas. Su reacción te aturdió, por no decir que te atemorizó un poco. Tanto dudaste en darte ese lujo: papas y refresco. Vivir del dinero de la mamá de alguien más, en la casa de la madre de alguien más, apenas te permite andar de vez en cuando al centro de la ciudad.

En la calle, las melodías esquizofrénicas te dieron la tranquilidad que no encontraste en la fría tienda, esas luces siempre te han hecho sentir aislado, mareado e increíblemente seguro. Violín a media calle contra cuarteto de jazz (en realidadera trío pero uno tocaba dos instrumentos) en una esquina contra (en la otra esquina) hippie japonés con guitarra y armónica (con par de amigos hippies japoneses que gritan y aplauden frenéticos [en el sentido clásico del frenesí] a su compatriota). Tu calle favorita desde que lo viste ahí. Sus ojos tristes te dijeron: cuando se conocen los límites se acaba la esperanza.

Fue más allá del estudias o trabajas, tan impersonal, tan fácil...No dijo ¿a qué hora sales por el pan? Tan inusual en nuestros días pero tan común en la época de tu madre (beso robado en la despedida incluído).

Estaba despeinado y no se amarraba las agujetas (como cualquier astrónomo o matemático), hablaba de cosas que usualmente no cuentas a alguien que acabas de conocer. Como si fuese precisamente esa lejanía la que impulsaba cada confesión. Porque eso era cada una de sus frases: una confesión, una de esas formas en las que te desnudas frente a otro. Tal vez hablaba así todo el tiempo y te gustaba la idea de que no fuese así, de que "algo" en ti hubiese despertado esa confianza...después de pensarlo un poco decides regresar a la conjetura de la lejanía. Te contó que vender globos no era un mal trabajo, eso al menos te ayudaba a no vivir del dinero de la madre de alguien más, en la casa de la madre de alguien más.
Un día simplemente se cansó, se quedó sin fuerzas para tratar de demostrar y no supo si culpar a su mala fortuna, a sus pésimas decisiones, a su incomprensible sentido del humor o sus intentos fallidos debido a gran torpeza y exceso de confianza. Te contó que los problemas en la vida comienzan cuando vas detrás de ese aroma misterioso, dulce engaño floral de composición aparentemente compleja... fantasía sostenida por la base de todo perfume: el almizcle. Sustancia segregada por ciervos, bueyes, patos y ratas (almizcleras, o sea, apestosas). También hay almizcle vegetal y artificial, el más común. La fragancia se sostiene a partir de una sustancia que sin importar su procedencia: hiede y es amarga. Es por eso que te advirtió acerca de las personas que se consideran complejas, de las que se escudan detrás de sus conocimientos, de los que se llaman especialistas y hacen como que se aburren cuando no entienden algo (un tal Huerta lo dijo de forma mucho más divertida). Los preocupados por las cosas "interesantes", "delicadas" y "exquisitas" de la vida no son más que seres vacuos, sin alma.
Fue ahí donde conociste a un hippie de verdad, uno que se bañaba pero que, evidentemente, no se perfumaba; ese hippie que con sus ojos tristes te dijo que cuando se conocen los límites se acaba la esperanza, ese que no tenía casa pero si una combi, que tenía las agujetas desamarradas pero no tenía zapatos. Ese que supiste que jamás serías, por lo que aborreciste tu ropa colorida, no eras más que una farsante, sin valor, porque decidiste quedarte en la casa de...

Aprendizaje Montessori

2010-01-29T01:15:00.000-06:00

Quería escribir esto, por favor queridos lectores, no se sientan aludidos.

Esta semana aprendí que a los músicos les gusta el verbo soñar tanto como a mí, lo practican casi tanto como yo. También descubrí que a los literatos no les gusta la palabra soñar porque está muy manoseada, como corazón (esos médicos y sus trasplantes no respetan las palabras sacras del poeta). También supe que los músicos literatos sueñan pero no lo dicen porque tienen los prejuicios de ambos oficios.

Buen fin de semana.

Ga en el país de las melodias

2010-01-28T00:52:00.002-06:00

Llegué temprano a la cita por lo que me moví a un lugar en donde el sol bañara mi ESPALDA una de mis sensaciones favoritas. Esperaba a una persona de esas que despiden buena vibra. Me encontró facilmente y me llevo por rincones de un lugar que me había parecido familiar hasta ese momento en que conocí recovecos no imaginados. Todo por la afición de debatir. La actividad a realizar era observar y escuchar para llegar a un desenlace en el polo opuesto de opiniones acerca del para qué componer (o crear en general) y la percepción de los que escuchan (el espectador en general). Entré a una biblioteca muy bien iluminada, amplia, con un ambiente relajado, distinta a las que estoy acostumbrada que suelen ser mucho más oscuras. En la entrada la policía más simpática que he visto y escuchado nos dijo que si no olíamos a alcohol no podríamos ingresar, pero no se alteren mis queridos lectores puritanos, sólo quería ponernos gel antibacterial en las manos. Accedí a un espacio muy cómodo, la videoteca, en donde lo que encontré no fue el argumento para persuadirme sino una historia por demás conmovedora. Deben saber además que no tengo NINGUNA instrucción musical (de hecho fue bastante curioso que me preguntaran si me dedicaba a eso cuando el debate comenzó), mis gustos van de lo sublime a lo ridículo, mis gustos se mueven en un amplio espectro de géneros (pero no me pongan banda ni pasito duranguense, ni sus variantes) aunque puedo decir que soy capaz de diferenciar a un grupo de jazz que se me vende como bueno y no toca mejor que un conjunto para boda (pero no me desviaré porque esa es otra historia).

Regresemos, lo que encontré fue a Joaquín, genio musical, ciego fue capaz de asir el mundo a través de Vicky que culpaba a la música por el tiempo que habían pasado juntos (yo calculo que fueron como un millón de años). A través de la voz, por cierto nada agradable, de la mujer que lo acompañó la vida entera, él pudo encontrar mecanismos para transformar las palabras que su esposa encontró para describirle el mundo en excelsas melodias. HOMBRE que se describía como soñador, me recordó que el ser iluso no está peleado ni con el talento ni con la felicidad. Hombre que gustaba de las alabanzas de las criaturas de San Francisco de Asís porque no se sentía derrotado ante las desgracias. Hombre que supo vivir.

Después de unso cuanros suspiros, terminó el video, tenia un poco de tiempo y el café siempre es bien recibido. Encontramos en LA CAFETA a un pianista, al parecer enfermo del CORAZÓN demasiado joven. Gracias a eso pude conocer la edad del bienvibroso que me invitó y que había evadido la pregunta acerca de su edad. Platicaron un poco en algo que me sonó tan familiar: tienes que costruir un SUJETO a partir de esta estructura en la FUGA. De no haber visto las partituras habría pensado que también estaban hablando de mi proyecto para concursar a un doctorado, lo que me hizo recordar que alguna vez había descartado la posibilidad de hablar de estructuras sociales construidas sobre estructuras melódicas, creí que me considerarían poco seria. Charlas de guitarras para concierto y pianos de cola y de nuevo, la posibilidad de componer una vez adquirida experiencia con el instrumento y mi gran boca, la pregunta de nuevo, no, no soy música, estudié bla bla y ahora estoy terminando la maestría en bla bla... (aunque descubrí que al parecer mi choro es mareachamacos) Cara de interrogación y cada vez más preguntas. Me divertí casi tanto como lo había hecho molestando al que se siente heredero de Maximiliano de Hasburgo o al verme en el número 3 de una lista muy IMPORTANTE. Lo mejor de esa visita fue que recordé lo bien que se siente que te traten bien y te consientan un poquito.

Semana pasada (por no decir la vida)

2010-01-18T21:58:00.000-06:00

Quiero decir en forma burda:
Siento que no hay nada para mí,
que
la carta que he esperado
a mi buzón jamás llegará
con las palabras perfectas:
más burdas y torpes que las mías,
aunque sinceras y profundas
como el todo, el sino o
el cosmos o cualquier bisílabo
que exprese a un trisílabo:
corazón, espíritu o teamo.

Quiero decir en forma burda:
lo torpe que he sido (y seré)
cuando repiten mis torpes labios
impresiones que jamás escuché,
y mis también torpes miopes ojos
no dejan de llorar, latente
y absurda, constante tristeza.
Porque no soy autosuficiente,
soy burda y loca y torpe
llena de huecos que atraviesan
fantasías
imperfectas
insulsas
(y otros adjetivos con i)

Soy imperfecta (y torpe),
si buscan lo contrario,¡corran!
porque vivo entre errores,
de mis errores, con mis errores,
bajo-cabe-contra mis errores.

En forma burda escribo mis "mis"
y mis yoes
porque soy torpe pero sincera
y no se hacerlo
de otra manera
que repitiendo adjetivos
y errores y errores y...

Cuarta parte de entrada de aniversario 2

2010-01-12T22:59:00.006-06:00

A pesar de las quejas y mi desánimo inicial, he decidido ignorar las quejas de Enoch y la entrada que hice con sus comentarios. Es por eso que mi empresa sigue con un par de personajes entrañables: Carlos de la Fé/Maldini, romántico empedernido, amante de Chilangolandia y; el único, el más simpático y divertido, noble caballero: el gran Alberto/7p (all we love u). En este orden de aparición:

Un cadáver amarillo o canario chilango honorario

PIT II Dixit: "Nos gusta el Defe por mugroso y culero; el smog produce los mejores rojizos atardeceres; con agua de inundación se riegan las mejores flores en los parques; cuando se toman de la mano los supervivientes de San Juanico los mexicanos lloramos y volvemos a tener güevos"...

"Después de eso, ¿a dónde me iba a ir que me amaran más, que me quisieran mejor? ¿En que pinche culerísima esquina del mundo me iba a meter para encontrar tanta honra y tanta mierda al mismo tiempo? Sólo podía ser ciudadana del derrruido Defe, Miedosa, honrosa, culera, superviviente"

Un Tal Taibo.

Por los que (aún) no vivimos en el Defe...Usted es la neta, amarilla si prefiere, pero neta la neta... por perder la fe, por encontrarla, por dejarla ir, por recuperarla, [porque] con la boca tapada se despietan otras partes del cuerpo, por no dejar de hacerlo, por entre su vigilia…
por cosas así...

Fantástico.
Buenas noches.

Netas porcinas y otros menjurjes

Soy como ave canora que nomás pasa de vez en vez,

le traje unos tamales verdes con carne

de puerco -obvio- y un atole de nuez.

En la categoría de los subnormales

usté provoca en mí identificación,

pensar mucho antes de atropellarles:

palabras pata de perro de corazón

en la boca y en la cabeza sus andanza.

Atado por decisión propia llegué a pensar

- por aquello de la sensibilidad desbordada-

oír el ruido del motor del camión en-fran-cés

[y] poner los pies en ese nuevo lugar.

Yo entro,

aunque sea de la cama a la oficina

como que echó una mirada dentro

y no se me vaya con la finta,

no entiendo la inseguridá:

voltear a todos lados, no dejar de hacerlo,

generalmente le pone interés al asunto.
'divisiones" y 'diferencias'

no se acentuarían tanto:

Qué gran neta he alcanzado en mi vida.

Tercera parte de entrada de aniversario 2

2010-01-09T00:17:00.002-06:00

Seguimos con entradas de aniversario hechas con parches de sus palabras amables comentaristas. Hoy toca el turno a Enoch, que este año curiosamente no peleó con nadie en este espacio, aunque tuvo muchas quejas y "críticas demoledoras". Él además tiene el lugar privilegiado de primer lector de este bloC, así que con mucho cariño, lo que armé con sus quejas (espero que comience con las de este año).

...te lo dije o de lo sublime a lo absurdo o somos como somos

-Que conste en actas de cabildo mi protesta, y lo hará, que esa tonada fue escrita frente a la Suprema Corte cuando dijimos: y mira que ve bien, la lluvia de morados que le rozan las alitas tatuadas en sus omóplatos. Duelele la lengua/ que en bellaca y luenga/ lira no se cansa / de lanzar, lánguido/ ladrido y latoso.

-te lo dije... ya te dije: te lo dije... Y me encuentro con la tergiversación total,  no se impresionará cuando vea el granizo mugroso de la temporada de lluvias. Firme queja y crítica demoledora. Es curiosa tu visión:/ tal pareciera que entre/ angélica cognición/ se te escapa  La naturaleza dotó a todo ser con un instinto/ como lastimoso/villancico y prosaico/ Qué le le que duélele.

-Por lo que he aquí la tonada verdadera y original: las que vienen a sentirse importantes, Dios mediante,/
palabrotas: suturante,/ objetividad, amor… que la respuesta en ascuas… para la reproducción junto con rituales de cortejo. Los borregos se dan de topes hasta que el más bruto y fuerte gana el derecho para aparearse con la borrega cimarrona de colita blanca, los pingûinos lapidan a sus víctimas amorosas y los humanistas se miden desde lo que saben y ya está, eso no es culpa de los hombres sino de las féminas que hacen que la competencia sea así.

La chica aceptó (material y espiritualmente).

-Por otro lado ¿Argos el perro de Odiseo? ¿Platero el burro de Juan Ramón? Sólo era menear la colita Y nada más. 

-Y SIGO INDIGNADO Y ya me aburrí (Duende disfrazado sabía Los Martes pasan Dr. House).

- de tanto ver desorden progresivo en nuestra ciudad le da por observar…En hora buena... por fin comenzó.

Regreso

2010-01-06T23:48:00.000-06:00

¿Ya vieron http://www.esetontopuercovolador.blogspot.com/? Diana regresó, vayan a leer, les va a gustar, ya verán.

Intermezzo o antes de seguir con las entradas del segundo aniversario o es una buena noche para practicar o cualquier cosa es pretexto

2010-01-02T01:03:00.002-06:00

Y si te digo que fue por intuición, que una energía extraña me llevó hacia eso, que se trató de la influencia de la luna del primer día del año o de la lluvia de cuadrántidas (que dejan estelas persistentes y pueden ser blancas, amrillas,azules o verdes y son más brillantes que las estrellas fugaces [lo que me hace suponer que cumplen los deseos o con mayor intensidad o con mayor celeridad o que al menos se pueden pedir con mayor ilusión]) o que el viento invernal me susurró un acorde que se parecía al nombre de lo que alcanzaría. Y si te cuento que se trató de un antecedente, de una especie de praxis después de un largo aprendizaje o si confieso que no se trató más que de mero azar porque me gusta el sonido de "el Don de Dios". Si mejor aún, aseguro que fue por la conjunción de de todos los intentos de explicación anteriores, ¿me vas a creer?

No es plagio o segunda parte de entrada de aniversario 2

2009-12-31T20:38:00.002-06:00

Esta es la entrada 323 de AbiGArrada, este 2009 fue posible llenar 26 páginas de word (con el formato tradicional) con los comentarios que dejaron en este bloC. Con este valioso material me di a la tarea de mover los comentarios que han dejado a lo largo de los meses. Como saben la coherencia NO es una de mis virtudes, sin embargo, me parece que sí la de varios de los lectores de este espacio. Es por eso y por la convicción que tengo de que el diálogo no era sólo conmigo sino con ustedes mismos al leer, que me atrevo a abigarrar sus letras y traerles esta serie de entradas de aniversario en donde los que escriben son los que leen. Como no es tan fácil ni rápido como quisiera comenzaremos por uno de nuestros Chanchos Pensantes (bueno, con F. son dos). He aquí las letras de IVANIUS. El título de su entrada es:

Conjuro o sólo se vale si quien gana una vez no puede ganar dos veces seguidas

Justo antes de apagar la luz, algo sucede. Felipe no puede decir exactamente qué, pero está seguro, como sólo él puede estarlo, de [haber] captado una presencia. No sabe cómo llamarla. El diccionario, sospechosamente abierto en la letra F, le da la respuesta: Fulgor. Felipe despertó tratando de recordar cuándo fue la última vez que había sonreído de ese modo (¿el miércoles o el sábado?). No quería abrir los ojos para no romper la ilusión de una presencia que, lo sabía, se esfumaba sin dejar rastro.
Tuve que leerlo despacio porque no acababa de creerlo. “Perdón, pero hoy no es un buen día para los matices; mi caja de colores le cedió su lugar a un montón de carboncillos, mientras, en la pared, la imagen de la luna ocultaba una vez más su secreto.” Conjuro. Así diciendo, /se duerme/Por eso me elevo/afuera de la caja: / Soñar, y hasta tener pesadillas / para luego abrir los ojos a la luz de la mañana. Es que a primera hora de la mañana, como diría Libertad, sonreír es desentonar peligrosamente. 

No le importó que lo creyeran un poco chiflado por seguir caminando a casa con la cabeza inclinada sobre su hombro. Casi salió bien librado. Ella ignoraba/ Se rumora que la tela de araña está hecha de un material tan resistente que puede servir como etéreo ropaje para alguna gitana imaginaria. La mejor manera de sorprenderla habría sido aprender a bailar. Eso le habría asegurado una segunda pieza, y quizás la continuidad que necesitaba para construir un futuro auspicioso. Y como sé que no lo harás, /no digo más; no hace falta [porque] un tango te puede hacer feliz un lunes, porque el corazón no engaña, solamente disimula.

Y

Un espíritu libre/recuerda esa paloma saltarina y el atardecer que cambió de signo su nostalgia en un instante, cuando se dio cuenta de que la luna parecía sonreírle. Otros dicen que por ser tan ligero a veces puede ser confundido con la piel, y por eso los personajes que emplean ese atuendo pocas veces son vistos fuera de los dominios de Hipnos. Por eso es buena idea hacer acopio de luciérnagas. Bastan una o dos en un frasco limpio y con algo de alimento y los agujeros correspondientes. Así los espectros olvidan su condición de amenazas y acuden a jugar: En los volados, sólo se vale si quien gana una vez no puede ganar dos veces seguidas

bajo un manto
de escarcha
la energía
envuelta
en una
semilla
de girasol.
En el resto del día (porque también hay presencias diurnas) basta un discreto grillo, o un escarabajo de obsidiana. Misterio...

Rayos Felipe, mejor la próxima vez lo escribes tú, ¿te parece?

Próximamente, 7palabras, Enoch, Mártir de Tacubaya, NTQVCA, Jimmy, Diana, Maldini/Carlos de la fé, Nano, Nadia, Dr. Maligno, Mau Venom, Ina, Areli, Samuel, Paca, Panda (disfrazado de anónimo), Roxyplastic y Anónimo. Todos abigarrados, por supuesto.

Recuento 2009 o primera parte de entrada aniversario 2

2009-12-31T18:53:00.000-06:00

Lo que me ha pasado durante este año me deja con la sensación de que lo que sucedía en enero de 2009 se encuentra entre mis recuerdos más viejos. Me hice vieja con el año y eso me llena de gusto porque aprendí y reafirmé muchas de esas cosas que nos hacen saber que aunque el tiempo corra, aunque exista quien lo niegue, seguimos siendo únicos e irrepetibles (no me interesa que haya quien no lo crea). No se trata de una mera sensación de autenticidad. Me refiero a que en cosas como la forma en la que nos sentamos (por ejemplo, yo siempre meto las puntas de los pies y junto las rodillas omepiso los zapatos), nuestro color favorito o el recuerdo que tenemos de nuestros abuelos son registros que generan respuestas que jamás aparecen iguales para otro. Esto es lo que me parece le da gracia a lo que entregamos a los demás.

hablando de los demás, lo que me dieron este año o lo que tal vez muchos llevan años entregándome se hizo evidente cuando aparentemente estuve sola porque aprendí que uno nunca está solo por más alejado que se esté de las personas a las que se quiere. Es decir, la soledad es la ficción más grande que existe. Los demás me han dado tanto, incluyendo 24 páginas de comentarios pero a eso iré después.

Este 2009 también reafimé que la música nunca acaba y cada día puede tener un soundtrack absolutamente distinto al anterior porque afortunadamente la rutina tampoco existe.

En 2009 aprendí a sacar la tristeza y el rencor escribiendo, también y más importante, a compartir alegrías. De tal manera que este año uno de mis mayores logros es no odiar a nadie a pesar de que parezca que hay quien no tiene alma. Aprendí que para que se cumpla un deseo es necesario soñar, tener fé y un poco de voluntad.

En este ahora año viejo padecí lo que no había sentido antes: fue el primero en que me sentí más que decepcionada, me sentí traicionada por alguien a quien quiero mucho. Por fortuna, esto se pudo arreglar, lo que me reiteró que las cosas pueden cambiar.

Otro de los logros que puedo contar este año es el cambio que tuve en mi forma de verme. Antes tenía miedo de mi cara, odiaba cómo me veía y mi nariz me parecía lo más horrendo del mundo. Este año pude verme distinta, pude gustarme, incluso enmarqué mi nariz en metal porque ya no me interesa si resalta. Me descubrí fuerte, serena y firme. Aprendí que puedo valerme por mí misma mucho mejor de lo que cualquiera se pudiera imaginar. Puedo mantener una casa, conservarla limpia, cocinarme con bastante decencia (sé que aún con esta declaración habrá escépticos de mis cualidades culinarias, pero digo verdad) y seguir viviendo en el mismo caos que hizo de mi submarino amarillo, mi submarino amarillo. También aprendí que soy muy territorial, me encantan otros lugares, me encanta vagabundear pero me gustan demasiado mis espacios, me encanta Chilangolandia y reafirmo: no hay nada en este mundo como la comida mexicana.Aprendí a extrañar sin salir corriendo a buscar lo que echo de menos.

En esta lista de lo que aprendí este año creo que no puedo dejar cosas como el fijarme al cruzar las calles, aprendí a defenderme y entendí que tengo mucha fé de la que no debería renegar tan seguido.

Este año también, me regocijo con celebrar el segundo año de este bloC. Me declaro adicta a él, no crean que por una práctica de narcisimo desbordado. Me volví adicta gracias a los que de vez en vez se asoman y leen (como Irving del que tengo esperanzas algún día deje un comentario) o los que se toman la molestia de dejar un comentario. Tengo que decir también que el ciber amor existe. Me he enamorado de más de uno de los bloggeros que por aquí rondan, he suspirado, imaginado y sonreído mucho. Estas cosas del misterio que lo virtual nos ofrece es poco valorado. Gracias queridos todos.

En este bloC, durante este segundo año, los locos aparecieron durante los primeros meses, sin disfraz (no como una gitana que se vistió de niño y de niña y de un montón de cosas que seguro algunos notaron). Este año aparecieron magos, ángeles y hasta un santo recurrente. Este año, la mayor parte de los comentaristas del bloC firmaron con su nombre, sin embargo, resulta que a algunos les daba también por tomar algún disfraz (el favorito siempre es Anónimo, no sé por qué), pero otros llegaron a portar un nombre que no era el suyo o una letra y un punto, hubo alguno que incluso se disfrazó de sí mismo pero diferente. Es por eso queridos todos los que me han tenido paciencia este año, que la segunda parte de esta entrada de aniversario es dedicada y hecha por ustedes. No sé si sea hoy cuando la termine pero es hoy, este último día de año, que quiero darles las Gracias por prestar a mis impaciencias, necedades y chipileces un rato de su atención. Creanme cuando escribo que los quiero mucho, mis días no serían lo mismo sin sus palabras y su presencia (aunque a veces no sea tan evidente).

Abrazos a montones y mis mejores deseos para ustedes.

Malva

2009-12-30T23:06:00.001-06:00

Esta no es la entrada que he tratado de escribir los últimos días. Por cuestiones de tiempo e inspiración resulta que a veces hay líneas que tardan más en salir que otras, es entonces cuando gusto de salirme de las que van lento y dejar que lo que tengo en la cabeza aparezca. Tal vez a los que se toman el escribir como algo demasiado serio tengan quejas de mi método y tal vez en estas letras hayan cesado su lectura y tengo que decir que eso me da gusto. Me da gusto porque escribir, para mí es un gusto personal, una forma de catársis y en muchas más ocasiones de las que acepto por mera diversión. Como hoy estuve trabajando en cosas que se supone debo tomarme en serio, me parece adecuado venir a dar una vuelta a mi amado bloC y compartir con ustedes lo que pasa por mi cabeza esta noche.

En primer lugar, sigo riéndome de las respuestas que algunos de mis contactos del feisbuc dan a un cambio de estado civil. Creo que se divierten a mis costillas y en mi cara. Creo que ya se dieron cuenta que soy un tanto inocente.

En segundo lugar, tengo que decir que Samuel es un twittero de lo más simpático que hay, esto, a pesar de sus malos hábitos como decidir cambiar de vida y vender sus libros, dejarse vencer por la Señorita X, ir al cine a ver Ávatar, levantarse temprano paraquedarse dormido de nuevo, denunciarme ante toda la comunidad por quedarme dormida.

En tercer lugar, de lo que soñé anoche sólo recuerdo un par de detalles: había fresas muy rojas encima del refrigerador y me las iba a comer (no supe si las alcancé o si las comí o si se cayeron); cuando abrí los ojos sólo tenía en la memoria la palabra MALVARROSA.

Mi búsqueda en Internet me dice que Malva Rosa es una playa en Valencia, una flor y una canción de Lost Acapulco, incluso encontré este poema:

Poema Malva Y Rosa de Concha Méndez

A Guillermo de Torre
De este sueño malva y rosa
que sueña el agua del río,
se van rosando en la tarde
las velas de mi navío.
De las lejanías vengo.
Cruzo fente al espigón.
Una canción marinera
se rosa en mi corazón…
Atardecer. En el Plata.
Sueño, frente a la ciudad.
Izadas llevo las velas,
velas de mi soledad…
Y se me van con el día
-no sé adonde se me irán-
las luces de mi alegría.

Ahora, en mi búsqueda de interpretación de los sueños no sé con qué elemento me voy a quedar así que si quieren ayudarme estos elementos pueden ser víctimas de una interpretación colectiva.

En el camellón

2009-12-27T00:06:00.000-06:00

Una tarde de nubes borregas que atiborraban el cielo, una tarde de diciembre, una tarde en la que me di cuenta que la banca no existía más. La banca en la que esperé durante tantos años con tantos sueños callados. La banca en la que esperé ver aparecer un destello azul, no existe más. No existe más la banca en la que estaba dispuesto a esperar de nuevo con mis esperanzas guardadas en la mochila, ocultas entre las páginas de mis libros, esos que hablaban de mundos distintos, de mundos mejores. Esos libros de los que ansiaba hablar contigo porque sabía que arribarías en cualquier momento.
Hoy, al notar que la banca no estaba y el destello azul se había desvanecido y al notar que mis palabras y mis libros y mis sueños no tendrán una mochila para ocultarse y transportarse, supe que el único lugar en donde encontrarán acomodo será en el hueco que dejas porque sé que hoy sólo daré malos consejos y falsas sonrisas; entendí que no importa cuánto espere esta vez porque, aunque la banca existiese, hoy no vas a aparecer.

Fragmentos sin sentido (o mis entradas no prosperan)

2009-12-22T01:04:00.001-06:00

En mi último intento de contar el tiempo, tramposa me quedé con la cuenta de segundos. Así parece que es una eternidad lo que hemos pasado juntos. Me arrepiento de último momento porque me doy cuenta que a pesar de los trucos y sueños y magia, en esos miles de segundos no ha sucedido nada. He sido incapaz de avanzar un poco, no pude mover esa piedra. Ahora, intentaré con la montaña. Dicen que soy necia, pero sé que se equivocan, sólo soy optimista.

________________________________

Esperé de todas las formas posibles: sentada, de pie, en vigilia de cabeza o dormida boca abajo, en sueños tranquilos y en pesadillas, ocupada, entusiasmada, humilde y vanidosa. Te esperé desesperada para no desesperanzarme (ni desesperarme más) mientras me transformaba en alguien paciente. Esperé una mueca, esperé una mancha, una señal de humo desde la azotea o cualquier signo que pudiera darme indicios de que la espera tuviese un fin. Cuando me cansé después de más de un rato o unos días o unos meses o años o siglos (¿quién se dió cuenta de cuánto tiempo pasó?) decidí abrir los ojos, el sol ya había salido.

Soamiland perkele (o como sea que se escriba)

2009-12-21T23:53:00.005-06:00

Cuando leo, alguien piensa por mí.
Cuando escribo, mi mano piensa por mí.
Cuando duermo no pregunto ¿existo?
Existo y sé que no soy libre,
no puedo engañarme: estoy en un sueño.

Eeva-Liisa Manner

Huecos, eso es lo que se siente cuando algún amigo se aleja (bueno y todos sabemos que también cuando se tiene hambre, aunque en esta temporada se sientan menos en el estómago y más en el corazón). Cuando la vida te pone cerca de seres que comparten tu lógica (o igual que tú carecen de ella) no puedes más que disfrutar y buscar constantemente su compañía para compartir desde un mal chiste hasta una vista hermosa. La fortuna de contar con seres valiosos con los que sin trabas puedas reír o llorar o hablar sin parar o quedarte largos ratos en silencios cómodos o jugar tocho en medio de una cáscara de fucho o corretar sin sentido aparente o con quien compartir amuleto es algo invaluable. Tengo que decir que yo encontré a uno de esos seres con los que entenderme resultaba fácil, con quien era posible hablar de cualquier cosa, que compartió muchos de los momentos difíciles que tuve este año, que me ayudó, que me animó, con quien además pude trabajar y quien tiene una misión muy importante en Finlandia. Un ser a quien voy a extrañar mucho mientras regresa porque el hueco que deja en mi corazón es en definitiva irremplazable, ¿a quién le voy a hablar de mi tesis?

En fin todos los que hacen el favor de leer estas líneas, hoy tuve que despedirme de este ser, a estas horas debe estar volando a un continente lejano, a la tierra de los renos y quise escribir estas líneas para tratar de llenar su ausencia con palabras. Les dejo también una foto para que entiendan su peculiaridad, se llama Pumba Viajero (la de atrás es Ina que viaja con él, aunque ¿a quién le importa ese vampiro vegetariano?

Pd. Encontré este poema de un tal P. Mustpää y eso de la chova amarilla y las chovas negras me recordó los lugares a los que a Pumba Viajero gustaba de ir a bailar (también a la suricata finesa que no le importa a nadie).

La chova amarilla
Había una chova en la iglesia,
era una chova amarilla,
es decir una chova rara,
el bufón de las chovas.
Se quedaba en el tejado a solas
probablemente para pensar,
y muy de vez en cuando
batía sus pálidas alas.
Pero la negra bandada de chovas
no cesaba de dar voces y gritos.
Y mira, cuando amaneció
la santa mañana del domingo,
cuando solemnes en el campanario
las campanas sonaban
y el cura con su sacristán
hacia el templo de Dios andaban
la negra bandada de chovas
como era de esperar
voló como una granizada
por encima del campanario.
Y mientras, la chova amarilla
era la única silenciosa,
lo que molestaba sobremanera
a la congregación de chovas.
No aullaba con los lobos
-o en lenguaje de las chovas
ella no gritaba como las chovas-
lo que la hizo muy impopular,
así que un día las chovas negras
cegaron sus ojos:
en el país de las chovas
rigen normas muy severas.
Había una chova en la iglesia-
era una chova amarilla-
es decir, una chova rara,
es decir, el bufón de las chovas.
Y escribió unos aforismos
el primero era así:
Sigo teniendo mi carácter,
aunque me han dejado sin ojos.
Y el segundo, igual de bueno:
Me han dado un papel ideal-
digno es morir proclamando tu color

Último día de clases

2009-12-09T22:25:00.000-06:00

Después de un intenso debate conmigo misma acerca de la pertinencia de mi antojo y de darle vuentas a qué tan de mal gusto iba a ser considerado andar por esos sagrados espacios de reflexión en donde transitan las estilizadas y presumidas mujeres que se sienten hermosas y racionales, con ese porte impecable (como de abuelita seguidora del "Generalísimo Franco") y ese gusto refinado, decidí, en parte para ser consecuente con mi antojo y en parte para romper la regla de quedarte paradito frente a la bicicleta que los transporta, pedir mis tres tacos de canasta, por supuesto: papa, frijol y chicharrón (a pesar de saber que además de los gestos de las señoritas antes citadas iba a recibir muecas por parte de los vegetarianos) y entrar a la facultad, impregnando cada uno de sus pasillos (elegí el camino largo) de ambientación académica, acartonada, intelectual, teatrero y guerrillero (aunque estos dos últimos especímenes tal vez aprobarían mi acto de microagitación que seguro los de letras [sobre todo los que sólo toman Wein y comen Käse und Wurst] reprobarían por su vulgaridad) de ese sabroso olor a grasa (además de que cada uno me costó la fabulosa cantidad de $3).

Al salir al ágora (no podían decirle patio o plaza o paso o algo plus prolétaire pues) con los dedos y la boca grasos, frente a la fuente que funciona sólo cuando llueve, estaban sentados justo en un hueco en donde podía sentarme a terminar mi tremendo manjar, una chica bastante guapa de rasgos muy finos y cabello muy corto a la que un tipo muy delgado y evidentemente tenso le dijo:

-Te vengo a leer.

-¿Me vas a leer algo a mí?

La curiosidad por la conclusión de la situación hizo que aguantara mi necesidad de ir por un Boing de guayaba, limpiarme presurosa las manos y sacar un libro (si, me urgía disimular mi presencia). No pude escuchar lo que el hombre en cuestió le leyó, pero no tardó mucho en acercarse otro sujeto que rompió la escena, le ofreció a la chica un yogurt (que seguro tenía alguno de esos bichos que son buenos para la panza, por lo que ella podría comer también tacos de canasta sin enfermar) y al parecer le dijo algo que la hizo reír. Los tres platicaron un rato y ella al final se marchó dejándolos sin saber que decirse hasta que el del yogurt también se fue. Un fracaso más de la estrategia de conquista intelectual, he visto tantos.

Or should i say, he once had me

2009-12-04T00:15:00.001-06:00

Apareció en uno de esos días en los que la ciudad duerme aunque el sol queme, ahí estaba el loco de ojos tristes, brillantes, de infancia desenfrenada y adolescencia continente que niega la imagen de burócrata cansado, de poeta decadente, de mago desterrado para no ser más que un niño sonriente. Loco de ojos grandes y melena despeinada. Hombre de ojos locos, traviesos. Moreno de fé bien puesta, más puesta que el sentido (común por supuesto), loco que hila fantasías y que polariza sin sentido (común de nuevo). Apareció una noche de luna llena (porque el día en el que apareció pasó volando y no le dejó más que una ilusión pasajera) en que la gente que ha dormido de día decide lanzarse impulsiva a las calles (aunque son pocos los que se atreven a aullar), abrió la mochila que pocas veces lo abandonaba, apartó la bolsa vacía de Cazares que fue lo primero que asomó y metió la mano hasta donde pudo sentir el libro con el que no tenía más de un par de semanas. Fue entonces que se preguntó cómo es que los buenos libros que caen en sus manos comienzan ese proceso de descomposición tan rápido. No entendía por qué eran esos y no las novelas aburridas o los libros de malos poemas de sus amigos o los tratados de filósofos famosos sin sentido o las largas monografías de lentos historiadores los que terminaban siempre tan maltratados. Antes de abrirlo se detuvo, recordó que Lucy, esa que se la pasaba en el cielo con diamantes y que tenía la manía de escribir historias con finales que él nunca entendía le había dado en un par de hojas atiborradas de esas letras dignas de paleógrafo. Decidió cambiar el pedazo de servilleta (el único pedazo limpio que quedó después de limpiarse de los dedos el picante de los Cazares) por la bolsa de celofán vacía (de Cazares) que ahora estaba tan plana, sin duda sería mejor separador. Volvió a meter el libro con la bolsa en la mochila y sacó las hojas mal dobladas en donde leyó:

Enamorada de Luis, siempre tan formal, tan caballero. En su Citroen DS, Luis llevó a Irma y su hermana Mary a dejar el ramo de flores que habían prometido llevar al altar de la virgen como forma de agradecer su nuevo trabajo. Ser las mayores de nueve hermanos las había condenado a trabajar desde muy pequeñas, aunque una racha de mala suerte las había alcanzado por lo que Edgar y Meche, los hermanos que les seguían habían tenido que dejar la escuela para llevar comida a los cerdos de sus vecinos. La labor consistía en acudir a La Merced, recoger desechos de comida y meterlos al bote que iba bien sujeto con una cuerda a un diablito azul. De su casa a La Merced, Meche solía meterse al bote vacío mientras Edgar empujaba y daba algunas piruetas para ocasionar los gritos y risas de su hermanita. De vuelta, la cosa se tornaba más aburrida porque ambos tenían que empujar. Con eso ganaban algunos pesos de sus vecinos y alimentaban a sus propios animales que no eran más que tres cerdos en engorda, en espera de ser vendidos, al menos un par ya que el otro sería muerto para la comida de la primera comunión de Paty, Mireya y Ernesto, los más pequeños de la familia. Su padre era trabajador de limpieza del Departamento del Distrito Federal con problemas porque había sido expulsado del sindicato por quejarse que las cuotas eran demasiado altas, que se quedaban con buena parte de su salario y que no recibían nada que valiera ni la tercera parte de lo que costaban las mancuernillas que portaba orgulloso el Secretario General de su sección sindical.Con nueve hijos, la madre apenas si tenía tiempo para bañarlos, cambiarlos, atender la emergencia que sin duda se presentara ese día con alguno de sus vástagos. Hacía tortillas a mano, en un gran comal ubicado en la parte trasera de su casa que vendía afuera de la escuela primaria del barrio.

Irma y Mary estaban fascinadas en la comodidad del asiento del Citroen, observaban a la ciudad de una forma distinta a la que estaban acostumbradas, siempre a pie o en camión. Desde ahí, todo sucedia mas rápido, se veía más limpio, incluso hermoso, nunca verían a Bellas Artes con los mismos ojos que esa tarde de claro cielo azul en el que sus ojos batallaban con el viento para evitar que los cerrara y se perdieran una panorámica nunca antes más que vista, vivida. Luis las veía de reojo mientras silvaba a ritmo de Heartbreak Hotel. Era cinco años mayor que Irma y siete más que Mary. Lo que llamó su atención sobre Irma fue su aspecto seguro, una determinación que no había visto en otra personas y ahora la veía tan frágil, tan sencilla, que su corazón no podía resistir demasiado a las peticiones de esa chica. Por ejemplo eso, acompañarlas a dejar flores a un altar cuando él no creía ni en Dios.

Después de una situación que comprendía pero no compartía, le era mucho más fácil pensar que era cuestión de educación, Luis invitó a las hermanas a comer a un lugar en el centro en donde ellas se veían incómodas aunque también era notorio su esfuerzo por encajar.

Ojos locos decidió dejar de leer en este punto porque sabía lo que iba a pasar: las hermanas no sabían utilizar cubiertos, el caballeroso Luis iba a salir huyendo después de ese día porque el episodio le causaba una especie de estremecimiento extremo, despertaba una ternura que desconocía y sabía que si se quedaba terminaría destrozando esa inocencia digna que tanto le gustaba (cosa que a las hermanas iba a hacerlas sentir seguras muchos años después) por lo que después de una charla moralina en la que ofrendaba su respeto eterno no volvió a aparecer. Era por eso que nunca entendía los finales de Lucy, de hecho no entendía una sola de las razones por las que escribía lo que escribía ni entendía de lo que hablaba, por eso no leía los finales que no iba a entender porque además siempre sabía lo que seguía. Poeta cansado, mago desterrado, burócrata despeinado de melena decadente se mantenía cerca de Lucy porque entendía sus sueños.y le gustaba rondar por ellos mientras el tiempo se estancaba en su cama. Loco de ojos delicados quería ir al mar, aunque no había decidido si ir al verde que vió desde la ventana o al azul con flores blancas en el que nadó entre ballenas desde un sueño que no era el suyo sino el de Lucy porque él no soñaba con el mar, sólo lo extrañaba.

Lucy le permitía permanecer libremente en sus sueños porque sí.

2009-11-30T00:13:00.000-06:00

Hace varios días que quiero escribir algo, me encanta el bloC y cada una de las ideas que tenía me parecían malas o se quedaban a medias o simplemente no tenía (tengo) tiempo de terminar. Me parece que es claro que me encanta este espacio, el bloC es un lugar en donde se puede simplemente ser, es por eso que me resulta complicado dejarlo durante mucho tiempo. Por esa razón, amigos y enemigos (espero que estos últimos ni existan) he decidido tratar de encontrar en estas líneas a dónde es que se va el tiempo.

Cada uno de nosotros despierta cada mañana recordando el sueño de la noche anterior o pensando en las actividades de ese día o pensando en alguien o simplemente estirándose para sacarse la flojera o mantiene una pelea consigo mismo para huir de los brazos siempre agradables de las sábanas.(o todo lo anterior, incluso puede ir un agradecimeinto o encomendación por esos ratos).Pero, una vez que esos momentos desaparecen, ¿qué pasa con el resto de nuestro día?

En algún punto de las actividades que he estado desarrollando estas semanas se me está fugando el tiempo, siempre hay algo pendente, aún así creo que las actividades con los chamacos han ido bien, he escrito un poco de lo que será mi tesis de maestría y tengo varias lecturas a medias, he convivido con amigos cercanos y otros no tanto, teatro, noche de museo y hasta un masivo, es más, hasta vi 2012 y tuve tiempo de escuchar a mi prima (que pertenece a una secta rara) decir que nos queda poco de ese preciado tiempo porque el mundo va a acabar (cosa que en realidad no me atemoriza y reafirma que por alguna extraña genética razón que desconozco mi familia tiende a pensamientos metafísicos de los chafas) y pocos serán los elegidos en la eternidad.

Este tiempo que se me fuga queridos todos, ha sido raro en sensaciones, tan raro que sentí que me vacié de repente (otra de las razones por las que creo no podía [puedo] escribir tan fluído como quisiera) y aunque eso es desconcertante el pensar, sentir, es más, el intuir de qué me voy a llenar me entusiasma un tanto.

En fin que el tiempo no me alcanza para hacer lo que tengo qué hacer y aún no encuentro el resquicio por el que sale volando, no tengo idea de a dónde se mete (tal vez encuentra un cómodo lugar en la memoria o a veces ni siquiera pueda llegar hasta allá), cómo se resbala entre las horas, porque comencé a escribir esto el 29 y resulta que ya es 30, el último día de noviembre de este 2009 que como los años anteriores no tiene vuelta. A pesar de mi pesquiza, estoy tranquila porque al menos puedo darme un rato para escribir aquí y mientras siga teniendo otro rato para una mirada, un abrazo o un beso, puedo seguir desvelándome para leer o lo que falte, ¿cierto?

Lo escuchaba en mi cabeza en lengua extraña me hablaba pero entendí

2009-11-16T11:37:00.001-06:00

Otra vez desayunando palomitas. Mi hermano no escucha cuando le digo que desayunar palomitas con chile y limón no va a traer nada bueno a su estómago, además de gastritis, su metabolismo no va a recibirlo bien, y para qué hablar de valores nutrimentales. Entre su desayuno y sus cenas de dulce de tamarindo no sé a dónde va a parar, también dejó de tomar agua y sólo bebe leche fría en un vaso de aluminio que él insiste es de plata. A cada reclamo él me responde diciendo que no le importa, que los seres de luz como él sólo están de paso en la tierra. La culpa de todo la tiene la televisión, desde que vio un programa en el que hablaban de los dichosos seres de luz ha comenzado a buscar información, ve videos, revisa cifras y el resultado es que hoy sabe cuántos seres llegaron en las primeras 525 naves de la primer flota y cuántas en la segunda. Cuando los videos no corren bien se molesta mucho porque dice que seguro están evitando que se entere de todo lo que tiene que saber, que hay trabas para que regrese del lugar de donde vino y un montón de incoherencias más. Tengo que confesar que justo cuando pensé que era necesario recurrir a un profesional encontré las ventajas de la nueva faceta de mi hermano: dejó de zapearme por todo, se volvió más amable, pide las cosas por favor y cuando le pides algo no te lo avienta como antes. También comenzó a ayudar más en las labores de casa e incluso dejó de quejarse porque uso agujetas de distintos colores con tenis que no son pares, dice que es normal que sea tan inquieta junto a alguien que despliega tanta energía positiva como él a mi lado. Una vez le pregunté que si yo era un ser de luz también y con una sonrisa beata me dijo, tu pregunta me dice que no.

-¿Y tú cómo supiste que eras un ser de luz?

-Eso se sabe y ya.

Desvaríos

2009-11-16T00:54:00.002-06:00

XXXVI

Cuando volvemos las fugaces horas
del pasado a evocar,
temblando brilla en sus pestañas negras
una lágrima pronta a resbalar.

Y al fin resbala y cae como gota
del rocío al pensar
que cual hoy por ayer, por hoy mañana
volveremos los dos a suspirar.

G. A. B.

En el mismo lugar donde todo comenzó, los sueños son más claros, hay menos niebla, el sonido es distinto, los dedos meñiques no traicionan y tú, en un mar de recuerdos mientras tratas de encontrar un dato que seguramente es vano pero que también, tiene un sentido no descubierto por tu conciente (la necesidad de darle explicación a todo no te abandona y lo peor, siempre en los marcos conocidos): quién es el de la frase de la soledad que es hermosa siempre que se tenga a alguien a quien decírselo.

Tu búsqueda de referencia se interrumpe por otro recuerdo, una confusión en la propuesta te llevó a una casa en la que no esperabas terminar el día, ni comenzarlo. Partiste de ese mismo oscuro lugar. Después de caminar por calles oscuras pero jamás solas, te viste abordando un taxi en compañía de besos y abrazos que te hicieron sentir seguro.

Tu mente salta a otra cosa después de que te mencionan a Mann, quién te lleva a la montaña, a la melancolía de montañas verdes y blancas, de cielos azules con lunas de día y de noche, suspiros que inspiran y remiten a la sensación de tu incapacidad para ver algo importante. Sensación que te ha estado siguiendo como la araña en la mesa a la que no te atreves a aplastar, no por temor sino por respeto. Respeto a lo que tu padre te dijo significa una araña, si te sigue eso implica una responsabilidad mayor al símbolo (no de la araña, sí de tu padre).

Decides dar por terminado el asunto ya que nunca se sabe a dónde te van a llevar tus pensamientos y alguien alrededor reclama tu atención, de cualquier forma ya recordaste que el de la frase era Bécquer y lo más importante es que también recordaste que puedes estar solo y que en esos momentos brillas casi tanto como cuando das un abrazo.

Ignorancia

2009-11-11T13:16:00.001-06:00

Aprender a leer no es algo fácil, menos cuando no escriben en el idioma en el que sabes hablar. Aprender a escribir es más difícil. Sé que voy a hacerlo porque los que son más grandes que yo, -bueno, no tan grandes como mis papás- aprendieron, hasta el Beto que siempre ha sido re güey. Sé que aprender a leer y escribir es cuestión de tiempo y hoy aprendí que en transcurso puedes llevarte muchas decepciones.

Hay algo que necesito aprender urgentemente, necesito escribir eso en varios lugares, en las hojas de apuestas de tazos en la escuela, en las hojas con dibujos que nos dan parallenar con sopa o lentejuelas, tengo que aprender a escribirlo sobre todo cuando la gente quiere que les diga quién soy. Para aprenderlo y repetirlo muchas veces decidí pedir ayuda a alguien a quien no tuviera que darle tantas explicaciones. Elegí a la maestra de mi hermana que se la pasa riendo y a veces hasta parece una niña con cuerpo de señora.

-¿Puede escribir en este cuadreno algo?

-Sí, ¿qué?

-Perro Aguayo.

Y vi cómo hacía cada trazo en letras de buen tamaño, el indicado para ser copiadas, sin embargo, me di cuenta muy pronto que se había equivocado porque ya había escuchado que entre las letras hay una diferencia importante a la hora de escribir. No entiendo cómo se puede ser maestra si no se sabe algo tan obvio, algo que alguien que está aprendiendo sabe y que esa mujer pasó por alto: las letras grandes se escriben con rojo.